Про міліцію
Двоє ГИБДД-шників зупинили дорогу іномарку і хотіли виписати великий штраф водієві, але той, не довго думаючи, дав їм по морді і швидко поїхав. Лежать вони біля дороги встати не можуть. Тут один говорить: - Слухай, а ти хоч номер пам'ятаєш? - Звичайно. "44-45". - А літери забув? - Не зрозумів, які можуть бути літери на чоботях!
Про міліцію
Зустрічаються двоє чоловіків. - Ви тут, де-небудь поруч міліціонера не помічали? - Ні, не помічав. - Тоді давай швидше знімай своє пальто!
Про міліцію
- У нас тут створили, нещодавно, загін кінної міліції, уявляєш?. - Не зрозумів, а навіщо ж їм коні? - Ну а як?! Одна голова - це дуже добре, але дві - набагато краще.
Про міліцію
- Хочеш я тобі анекдот смішний розповім? - Ти з глузду з'їхав? Я - міліціонер. - Ну ти не переживай, я буду розповідати повільно і повторю його два рази.
Про міліцію
Інструкція, для працівників міліції при впізнанні ними невпізнаних літаючих об'єктів, або істот вийшовших з них. 1. Продемострували розум. Потрібно спробувати збити з дерева уявний банан. 2. Продемонструвати пару прийомів самооборони і Самонападу. 3. Показати свої мирні наміри. Необхідно обшукати прибульця, вилучити всі гострі, колючі, ріжучі, фінансові, і інші засоби. 4. Показати готовність до контакту, і доставити до найближчого відділення. 5. Виявити спільників, намагаючись завдати якомога менше тілесних ушкоджень в процесі отримання відповідей.
Про міліцію
Хлопчик знайшов консервну банку, підходить до міліціонера: - Дядечку, відкрийте, будь ласка! Міліціонер стукає в банку: - Відкрийте, міліція!
Про міліцію
Колишній офіціант влаштувався працювати міліціонером. Його запитують, як йому його нова робота. Він: - Зарплата, звичайно, не та, та й чайових немає, але ось що мені подобається, так це те, що клієнт завжди неправий!
Про міліцію
Міліціонер їде в автобусі. Раптом одна бабуся чхає. - Будьте здорові, бабусю! - Що це ти, синку, такий вічливий? - А знаєш, як нас за це єб*ть!
Про міліцію
Приходить мужик на роботу в пожежну частину. Треба пройти конкурс - проспати якомога більше часу. Ну проспав мужик три доби. Приходять зами до начальника, доповідають. Начальник: - Женіть його в шию! Та він на посаду начальника претендує!
Про міліцію
- У нас створили загін кінної міліції. - Цікаво, навіщо їм коні? - А як же! Одна голова - добре, а дві - краще.
Про міліцію
Міліція на посту під старим будинком, як раптом зверху їй на голову падає цегла. Міліція спокійно піднімає голову і каже: - Нічого собі! А якби тут людина стояла?!
Про міліцію
Людина підходить до міліціонера і запитує: - Хочеш анекдот розкажу? - Ти що? Я ж міліціонер. - А я - повільно і два рази.
Про міліцію
- відрийте двері! Міліція! - А у вас вже і відкрити нічим? Ну, довели країну!
Про міліцію
- Чому міліціонери іноді ходять з собаками? - Тому що розум добре, а півтора краще.
Про міліцію
Йде міліціонер, бачить - на дереві сидить хіпі. - Ей, ти чого там видивляєшся? - Дивлюся, де жити добре. - Ну, так, добре там, де нас немає. - Ось я і дивлюся, де вас, лягавих немає.
Про міліцію
Слідчий запитує у майстра РСУ Петрова: - Скажіть, що ви зробили, коли побачили, що монтажник Іванов зірвався з риштування і розбився на смерть? - Я швиденько збігав на склад, взяв монтажний пояс і одягнув його на Іванова.
Про міліцію
Ніч. Тиша. Чергова частина. За столом спить лейтенант. У вікно влазить п'яна пика: - Лейтенант, не бачили тут маленької білої собачки? - Ні, не бачив ... - А ви скільки тут працюєте? - Двадцять років, а що? - Стільки років працювали і ні разу не бачили маленької білої собачки!???
Про міліцію
З рапорту в МВС. При затриманні небезпечного злочинця прапорщик Петров використовував табельну зброю, серед убитих і поранених злочинця знайдено не було.
Про міліцію
Мент на посту думає, от 2 +2 буде 4, а 2 * 2 теж 4. А ось 3 +3 буде 6, а 3 * 3 зовсім не 6, а 9. Фігня якась. Дзвонить у відділення і говорить: - Товаришу лейтенант, як же так: 2 +2 = 4 і 2 * 2 = 4, а 3 +3 = 6 але 3 * 3 = 9? - Тебе туди що, складати і множити поставили? Ти віднімай, а ділити тут будуть!
Про міліцію
Телефонний дзвінок: - Алло, здравствуйте, скажіть а Гоша в будинку? - Ні, Гоші немає, він на дачі. - А де у вас дача? - Та ні, він в прокуратурі на дачі свідчень.
Про міліцію
Стоять два мента на посту. Один іншому говорить: - Відгадай, скільки потрібно людей, щоб зловити таргана? - Не знаю, - говорить другий мент. - Дурень! Потрібно п'ять чоловік! - Це ще чому, - говорить другий мент Перший йому відповідає: - Ну дивися, перша людина заганяє таргана під шафу, а решта виламують ніжки. Другий мент врубається хвилини дві, потім робить розумне обличчя і каже: - Ні, тоді потрібно не п'ять чоловік, а сім! - Як це сім?!, - Обурюється перший мент - Ну у таргана шість ніжок!
Про міліцію
У мента запитують: - Ось всю злочинність знищать, де працювати будете? - У прапорщики піду ... - А загальне роззброєння настане, військові не потрібні будуть, куди підете? - У пожежні ... - А нові композиційні полімери негорючі винайдуть, пожеж не стане, куди підете? - А все одно ні хріна робити не буду ...
Про міліцію
- Навіщо на міліцейській машині синя смуга? - Для того, щоб можна було знайти ручку на дверях. - А чому міліціонери влазять в машину швидше, ніж вилазять з неї? - Зсередини-то немає смуги!
Про міліцію
Винайшли одиницю інтелекту - один ціонер - інтелект середньої людини. У генія інтелект - один кілоціонер, у дурня - один міліціонер.
Про міліцію
Дільничний одружився. По вихідних після сніданку він надягає кітель, кашкет і, звертаючись до тещі, бере під козирок: - А тепер, мамо, покажіть-но ваш паспорт з пропискою. Потім весь день дивиться телевізор з почуттям виконаного обов'язку...
Про міліцію
Два даішника виїхали на подію. Один пише протокол, інший йому диктує: - Пиши! Ноги - в кюветі. - ... В кюветі. - Тулуб - у кюветі. - ... В кюветі. - Голова - на шосе - А як пишеться "шосе"? - Е-е-е ... Ах, чорт з ним! (Штовхає ногою) Пиши: голова теж в кюветі.
Про міліцію
Стукіт у двері, на порозі міліціонер. - Скажіть, тут живе громадянин Сидоров? - Він живе поверхом вище. Його прізвище Петров.
Про міліцію
На митницю надійшло повідомлення, що один єврей, який їде в Ізраїль, вивозить таємно валюту. Обшукали, нічого не знайшли. Звернулися до майора Проніна. Пронін наказує: - Дайте йому касторки і, коли піде валюта, покличте мене. Майора Проніна все не кличуть. Не витерпів, подзвонив сам. - Ну що, йде валюта? - Так, але поки що все наша, радянська.
Немає коментарів:
Дописати коментар