Свіжі
На передвиборчому плакаті від партії «Єдина Росія» написано: «Не переходь дорогу на червоне світло! Для «Єдиної Росії» потрібен кожен голос! » Найкоротші анекдоти можна розповісти в будь-якій компанії.
Свіжі
Жінка при ПМС стає агресивною, хоче сексу, їжі, уваги і нічого не робити ... Коротше поводиться як мужик. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- Алло! Це ясновидиця Антоніна? - Так, Сергій Іванович. - Але я не Сергій Іванович! - Я знаю. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- Скажи мені що-небудь тепле і ласкаве. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайців. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
Дзвоню другові на домашній. Трубку бере дружина. Я кажу: - Здорово, тітка! Де твій аццкий сатона?! Вона втомленим, замученим голосом: - Тобі чоловіка або дитину? ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- Вашому чоловікові потрібний постійний спокій, я виписав заспокійливе. - І коли його йому давати? - Самі пийте. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
-Дорога, я не прийду на нашу зустріч. І завтра ми не зможемо піти в кафе, як хотіли. -Коханий, з тобою щось трапилося?! -Так. Я охуїв. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- А давайте Мітю розіграємо і замість лимонаду йому в склянку горілки наллємо! - А давайте краще мене так розіграємо! ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
Розмова двох мужиків: - Твоя дружина на роботу ходить? - Ходить. - Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- Молодий чоловік, це ваш Ягуар стоїть перед клубом? - Так. - Я доп'ю? ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
У Пітері замість "похуй танцюємо" кажуть: "знехтувати, вальсуючи". ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- Ти бачиш в людях добро? - Я в людях не бачу і людей. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
Шеф: - Анатолій, тепер ви моя права рука! Анатолій: - Я вже боюся своїх обов'язків .. ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
- Паша, а скільки жінок в тебе було до мене? - Сьогодні або взагалі? ------------------------------------------ -----------------
Свіжі
З вікна відїжаючого поїзда один мужик кричить іншому, що залишився на пероні: - Ну, щасливо! Ще раз спасибі за гостинність! Все було класно! А дружина твоя тра * ається - це просто супер! Потім дивиться - у вагоні у всіх пасажирів навколо нього щелепи відвалилися. Він їм, винувато: - Та ні, це так, брехня насправді. Не хотілося просто хорошу людину засмучувати.
Свіжі
Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. Дуже скоро в нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна ті, хто вже тра * ався, підуть грати в футбол?
Свіжі
Мужик роздивляється п'ятитисячну купюру на просвіт, чи не фальшива. З'являється даішник: - Ви не на машині? - Ні, а що?! - Шкода ...
Свіжі
Дівчина каже хлопцеві: - Милий, ти будеш любити мене вічно? - Я не хочу тебе обманювати, я дуже сильно хворий і тому не знаю, скільки зможу тебе любити. Дівчина в жаху: - Невже у тебе СНІД? - Ні, все набагато гірше ... - Що ж у тебе? - Інтернет. Безлімітний.
Свіжі
Вчителька дитячого садка пpивела на уpок клоуна. Клоун показав дітям pізні фокуси, після чого вчителька і говорить: - Діти, давайте пограємо в гpу під назвою пошкоджений телефон. Я буду задавати клоуну питання, а він буде шепотіти відповіді на вухо Маші. Маша пеpедасть відповідь Тані, Таня пеpедасть її Віті, а Вітя пеpедаст її Вові. А потім Вовочка всім нам скаже відповідь. Домовились? Добре. Скажи нам, клоун, чому в тебе такий смішний голос? Клоун Маші - Тому що гелію надихався. Маша Тані - Тому що гелію надихався. Таня Віті - Тому що геями відвідувався. Вітя Вовочкі - Тому що з геями сношувався. Вчителька: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам Правильно відповідь. Чому, як ти думаєш, у клоуна такий смішний голос? Вовочка: - А що тут думати? Це тому що клоун - під#pас
Свіжі
Молода вчителька: - Діти, якщо хто-небудь з вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Іваночку, що в мені найбільше подобається? - Ваше волосся, Марія Іванна. - Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петрику? - Ваші очі, Марія Іванна. - Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенька? - Мені подобаються ваші зуби, Марія Іванна. - Ясно, стоматологом будеш. А тобі, Вовочка? - Марія Іванна, я вже зрозумів, що буду працювати на молокозаводі.
Свіжі
Я великий владика ситхів-Дарт Клоун! Наказую перейти вам на смішну сторону Сміху ...
Свіжі
Молода медсестра проходить практику в клініці. Лікар водить її по палатах і розповідає що і як. Заходять в чоловічу палату, а там на першому ліжку лежить мужик і мастурбує, медсестра в ауті, лікар її заспокоює: "Нічого страшного, мила, у нього підвищений рівень тестостерону, ось і скидає кожні 3 години". Йдуть далі, в іншій палаті картина маслом - мужику медсестра робить мінет. Медсестра в стані напівнепритомності, лікар знову її заспокоює: "Нічого страшного, мила, у нього підвищений рівень тестостерону, ось і скидає кожні 3 години". Медсестра питає: "А в чому різниця? У того підвищений рівень тестостерону і цього теж, тільки там сам скидає, а тут ..." Лікар: "А різниця, люба, в страхових компаніях."
Свіжі
Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова дебільна рекламна акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є ... Другий: - Це щоб від білки відкупитися, коли прийде.
Свіжі
На зупинці люд. Повз, прямо на дорогу виходить піддатий мужик. Спотикається об трамвайні колії і повертається до узбіччя, де розбиває лоб об стовп. Матюкаючись, повертається і плюхається об рейки. І так три рази. Втомився, вийшов на дорогу і заволав: замурували, бл ... і!
Свіжі
Телефонна розмова: - Алло, це СБУ? - Так. Кидають слухавку. Через півгодини: - Алло, це СБУ? - Так. - Дивно ... Кидають слухавку. Ще через півгодини: - Алло, це СБУ? - Так у чому, власне, справа? - Прокляті китайці, мабуть не спрацював годинниковий механізм. Вас вже годину як повинні підірвати!
Свіжі
Події. В кабінеті секретаря Кіївради Довгого СБУ провела обшук. В результаті, за матеріалами каналу "Інтер", вилучені твори мистецтва, порнографія, наркотики і зброя. Втім, експертиза показала, що це виявилися - книжки-розмальовки, дитячі іграшки, коробка "Чупа-чупс" і дартс з портретом Валерія Хорошковського!
Свіжі
На засіданні кабміну Азаров каже: - Панове депутати і міністри, прошу пройти розумних - направо, красивих - наліво. І всі розійшлися в різні боки. Тільки Хорошковський і Герман все металися і металися - ну не виходило у них вирішити - куди стати!
Свіжі
СБУ відкрило телефон довіри, за яким може зателефонувати будь-який журналіст і, розповісти все, що він думає про Хорошковського. За бажанням можна вказати прізвище, адресу і місце роботи, але, враховуючи визначник номера, пеленгатор і кваліфіковану прослушку, це необов'язково.
Свіжі
Донецькі хлопці дають майстер-класи з спокушанню, демонструючи свої таланти.
Свіжі
У нічному польоті 2 гоміки. "Давай!"-так ти що, в літаку, при всіх?-але всі сплять-ти впевнений?-так, звичайно-давай перевіримо. "Панове, не знайдеться у кого водички попити?" -Тиша. Ну бачиш, давай!-Ну давай ... Летять два хохла, дістали сало, порізали. "Петре, хліб забули, що робити?-Запитай у пасажирів-Та ти чо, хліб просити, он хлопець води попросив-і що з ним зробили ...
Свіжі
Дочка: підходить до батька питає пап відпусти на дискотеку? Батько: смокчи Дочка: як смокчи тат я ж твоя дочка? Батько: смокчи як всі Дочка: втекла в кімнату попллакала поплакала але на дискотеку то хочиться і до батька знову, тату ну відпусти мене Батько: смокчи я сказав, я тобі ще грошей дам і на дискотеку підеш Дочка: знову в сльози знову в кімнату знову поплакала поплакала але на дискотеку охота знову до батька пішла пап, що по іншому ні як? Батько: ні як смокчи і все Дочка: а як? Батько: розстібаєш ширінку дістаєш і смокчеш Дочка: розстібає батькові ширінку дістає і говорить: фу пап а що він у тебе весь в лайні? Батько: так твій брат вже 2 години як на дискотеці
Свіжі
Чоловік застав жінку з любовником. Притиснув його до стінки і говорить: Бл*ть був би ніж зарізав би, був би пістолет застрелив би! Коханець відповідає: Так у тебе роги є, забадай мене! )))
Свіжі
Три мужика розмовляють і один запитує інших: -Ти коли свою дружину маєш? -Ну з роботи приходжу, поїмо, повечеряю і відпочиваю. Другий говорить: -А я після 22 часових новин і відразу спати. Який питав: -А я вранці годин в 6. Мужики говорять, да ти що? У таку рань! Той: зате ПЕРШИЙ!
Свіжі
Викликає Янукович до себе Хорошковського і питає: - Що нового у нас по моїй безпеці? - Все відмінно! Зміцнили останні слабкі місця - бронювали унітаз і ввели дві нові посади: дегустатор кухні та контролер безпеки туалетного паперу. - Ну, з їжею зрозуміло. А що він робить з папером? - Підтирається. Якщо вона безпечна, передає вам.
Свіжі
Янукович викликав Хорошковського до себе і каже: - Я за свободу слова. Навіть вирішив заснувати нове свято "День свободи слова". - Дуже мудро, Віктор Федорович. Одного дня в році їм для цього цілком достатньо.
Немає коментарів:
Дописати коментар