Веселі
- А я своїй дівчині на минулий Новий рік поклав подарунок під ялинку! - Ну і як, їй сподобалося? - А вона його по сей день шукає: адже Тайга-то величезна!
Веселі
Офіцер: - Музиканти в строю є? - Так точно! - На сьомий поверх піаніно підняти!
Веселі
Поховав один мужик свою тещу, вже повертається з клдовища, і тут на плечі йому паскудить пташка. Він подивившись у небо: "Зрозуміло ... Ти вже там!?"
Веселі
Онук з дідусем сидять дивляться фото, де дідусь молодий. На фотографії група людей. - Аташка, а це хто тут посередині стоїть, такий неприємний? - Це ж Гітлер, жахлива людина, купу народу перебив, всі ж його знають. - Ата, а що це ти поруч тут з ним стоїш і руку вгору підняв? - А це я кажу: "Ні, б *** ь, постійте!!!"
Веселі
Штірліц сидів у задумі. В задумі сильно пахло хлоркою.
Веселі
Дружина телефонує чоловікові на роботу, щоб поговорити. Чоловік: - Вибач, люба, але у мене сьогодні справ по горло. Дружина: - Але, любий, у мене є для тебе новина: хороша і погана. Чоловік: - Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені тільки гарну новина. Дружина: - Ну-у ... в загалі ... подушка безпеки працює
Веселі
Дружина приїжджає з півдня і розповідає чоловікові: - Ти знаєш, там жінки відпочивали, ну такі б # # ді, такі б # # ді! У нас одну грузини в ліс відвезли, на пеньок раком поставили, один розбігся як засадить! У мене аж руки з пенька зіскочили ...
Веселі
- Джон, - звернувся на іспиті професор географії до студента з Оклахоми, - розкажіть, чим характерні посухи у вашому штаті? - Коли наші річки пересихають, то, то ... косяк риби, що йде вгору за течією, піднімає стовпи пилу.
Веселі
На лекції з етики: - Ви бачите даму, у якої пляма на сукні якраз нижче спини. Як їй про це пристойно натякнути? Відповідь: "Мадам, у вас пляма на спині!" "Де? Ось тут?" "Ні, нижче. Ще нижче. Ще нижче ..." Голос із залу: - Професор, у вас комір розстебнувся! - Де? - Нижче. Ще нижче. Ще нижче ...
Веселі
Бібліотека штату Техас. У вестибюлі на стіні кілька гачків з написом "Тільки для викладачів". Якийсь жартівник-студент написав: "Можна також вішати пальто і капелюхи".
Веселі
Під час святкування нового 2000-го року телерепортер питає перехожого на вулиці Лондона: - Які у вас плани на це тисячоліття? - Досить скромні. Більшу його частину я буду мертвий.
Веселі
Дзвонить одна блондинка іншій: - Приходь до мене, у мене тут таке-е-е! Приходить нарешті друга блондинка, а перша її відразу тягне в кімнату: (Включає світло) - Дивись, світло! (Друга плескає в долоні) (Вимикає світло) - Дивись, світла немає! (Друга в подиві) - Де ж воно?! (Перша підходить до холодильника, відкриває дверцята) - Ось воно!
Веселі
- Ну що ж, пульс нормальний, - каже лікар. - Доктор, візьміть мою ліву руку: права - протез.
Веселі
На пpийомі у лікаря: - У мене біда, лікарю. Кожен ранок в 6-00 в мене буває pегуляpно стілець. Лікар: - Це ж пpекpасно! - Так, але я pаніше 7-00 НЕ пpокидаюся ...
Веселі
Золоте весілля у вірмен. - Дідусь Ашот, - запитують онуки, - ви стільки років прожили з бабусею Ануш. Невже у вас за стільки років не з'являлося бажання розлучитися з нею, розійтися, наприклад? - Розійтися? Ні за що! Зарізати - так ...
Веселі
Група чоловіків завела розмову про здоров'я. - Я ні дня не хворів, і все це тому, що вів простий, розмірений спосіб життя, - поділився один з них. - У віці від 20 до 40 років я щодня лягав спати в 9, а вставав о 6 ранку. З 8 до 5 я працював, обідав, причому їв невитіювату їжу, а потім годину займався спортом ... - Вибачте, - перебив його інший чоловік, - а за що ви сиділи?
Веселі
Давно не бачившись знайомі зустрілися: - Ой, Ваня, як ти бадьоро виглядешь, прям цвітеш і пахнеш, напевно нарешті зустрів дівчину своєї мрії? - Ні, кинув!
Веселі
Пішли друзі в лазню, роздяглися. В одного пах виголений. Другий співчутливо питає: - Що, брат, мандавошки? - Та ні, мінет з жуйкою.
Веселі
- Привіт, у мене дружина на 18-му тижні. - А моя - на 12-й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку? - Хлопчика. - А чому? - Вертоліт хочу радіокерований.
Веселі
Розмовляють два друга: - Я вчора вніс зміни в своє сексуальне життя ... - Так? Позу нову придумав? - Ні, руку змінив!
Веселі
- Яка різниця між чоловіком і дитиною? - У принципі, ніякої, але дитину хоч можна залишати одну з нянькою.
Веселі
Приходить мужик до ворожки. Та карти розкинула і говорить: - Ви - батько двох дітей. - Ні, ви помиляєтеся, я батько трьох дітей. - Ні, це ви помиляєтеся ...
Веселі
Одного разу Чукча стояв на Пушкінській площі і дивився на пам'ятник Пушкіну. "Однак, хто це?" - "Пушкін." - "Це який" Му-Му " написав? "-" Hі, "Му-Му" написав Тургенєв. "-" Проте, дивно: "Му-Му" написав Тургенєв, а пам'ятник Пушкіну. "
Веселі
З'їзд мисливців за крокодилами в Конго. Виступає Англієць: "Я вбив сто крокодилів." Виступає Француз: "Я вбив двісті кроко- Ділове. "Виступає Чукча:" Я убив п'ятдесят Носер. "Всі здивувалися і вирішили підглянути на кого полює Чукча. Бачать: підкрадається Чукча з гвинтівкою до куща, з куща вискакує переляканий негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Веселі
Мужик прийшов на бал-маскарад, одягнувшись у все червоне і набравши в рот майонезу. До нього підходить тітка в костюмі метелика і говорить: - Я метелик, а ти хто? Мужик (випльовуючи їй в обличчя майонез): - А я прищ гнійний.
Веселі
Фрадков Путіну: - Володимире Володимировичу, з нанотехнологій ми відстали від розвинених країн світу майже на 50 років. - Нічого. Наздоженемо. - Доженемо, звичайно. Але проблема в тому, що нанотехнології всього 20 років.
Веселі
У американця, німця і казаха запитують, що б Ви зробили, якби у вас була машина часу. Так амерікот відповідає: "Я б побував в 1945 і зробив би так, щоб не було атомних бомбардувань Японії, це така ганьба для моєї нації", німець: "Я б перебрався б у часи 1939 року і зробив би так, щоб не було Другої світової, це така ганьба для моєї нації ". У казаха запитують: а ти б, що зробив з машиною часу; той відповідає: "Я б заднє скло затонував!".
Веселі
Їде казах-таксист по Астані. Везе американця. Проїжджають повз хмарочоса. Таксист: ось яку вежу за 5 років збудували! Американець: у нас таку за три будують ... На наступний день везе японця. - Ось яку вежу за три роки збудували! - У нас таку за рік будують ... На третій день везе росіянина. Росіянин: ОППА! це чо за вежа така?! Казах: не знаю, вчора її ще не було.
Веселі
На матчі з водного поло між Грузією і Вірменією: Грузинський тренер кричить: - Кацо, віддай м'ячик Гогі! Кацо не чує, гребе вперед. Тренер знову кричить: - Кацо, віддай м'ячик Гогі!! Кацо знову не чує, гребе, що є сил до чужих воріт. - Кацо, негайно віддай м'ячик Гогі! Кацо підпливає до воріт суперника, кидає і забиває гол. Задоволений, вилазить з басейну і підходить до тренера. Тренер в гніві говорить: - Кацо, я ж тобі казав віддати м'ячик Гогі! - Ну я ж гол забив. - Гол-то ти забив, а Гогі потонув.
Веселі
Урок сексуального виховання. Вчителька: - Діти, ми починаємо вивчати цікавий предмет. Дуже скоро в нашому класі хлопчики зацікавляться дівчатками, а дівчатка хлопчиками ... Вовочка: - Маріє Іванівно, а можна ті, хто вже трахався, підуть грати в футбол?
Веселі
Поручик Ржевський і Наташа Ростова танцюють, поручик шепоче їй на вушко - Наташенька, а ви довбає в очко? Наташенька скромно прошепотіла: - Так, порутчик ... - А в преферанс? Наташа (червоніючи): - А це куди?!
Веселі
... Слон задумливо дивиться на голого мужика ... - Мужик, я не розумію, як ти ЦИМ їси?
Веселі
Дзвонить теща на домашній, знімаю трубку, говорить-привіт ви в будинку чи що? Ні кажу, в кінотеатрі сидимо, а домашній телефон з собою взяли, дзвінка від тебе чекаємо
Веселі
Ніч. Йдуть по лісу Крокодил і Чебурашка. Спати хочуть, не можуть прям. Ну лягли, сплять. Чебурашка одне вухо постелив на нього ліг а іншим сховався тепло сопе собі, а Гена як ні ляже, всі йому бідному холодно. Ось він встає да як вдарить Чебурашку, він, бідний, аж у кущі відлетів, схоплюється і кричить, що, де да ще, а Гена йому: - Що Чебурашка, теж не спиться?
Веселі
Чебуpашка з Геною гpабують супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичить Гені з далекого відділу: - Гена тобі чоботи хpомові потрібні? - Так, неси сюди. - Hе можу, в них мусоp. - Так витpяхни його. - Hе можу, він мене за вуха тримайте.
Веселі
- Ось здала на права нарешті. Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще всього для дівчини? -Пральна.
Веселі
Йде дівчина по темній вулиці. Раптово їй дорогу перегороджує мужик з ножем: - Віддавай гроші! Це пограбування! Тут за спини дівчини з'являються два охоронці. Один з них, похитуючи пістолетом, звертається до мужика: - Роздягайся! Це згвалтування!
Немає коментарів:
Дописати коментар