- Мамо, дивися, я сильний, як тато - я теж вила зламав!
- О Боже!.. Ще один телепень росте...
=========================================

Заняття йогою, важка атлетика, масаж будь-якої частини тіла та незабутня сауна.
І все це лище за 2 гривні!
Завітайте у будь-яку львіську маршрутку і вас обслужать на найвищому рівні!
=========================================
Написи в маршрутці: "Хто грюкне дверима, стане пільговиком!" "Зупиніть десь тут.. - Буде десь там!"
=========================================
Коли бабця заходить в маршрутку то в 30% пасажирів зазвичай погіршується зір, в 30% пасажирів недуга ніг , а 40% пасажирів раптом дуже уважно починають вивчати архітектуру міста.
========================================
Розваж себе в маршрутці. Довго і наполегливо розглядай одного з пасажирів, а потім візьми телефон і скажи: "Алло, шеф Я його знайшов".
========================================

Через 38 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто чого домігся:
У двієчника 2 речі: квартира і машина.
У трієчника 3 речі: квартира, машина і дача.
У відмінника 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з нержавіючої сталі!
=======================================

- Ваше прізвище?
- Віслюк ...
- Так... не дуже-то пощастило Вам з прізвищем ... Ініціали?
- І. А.
======================================
Хочеш щоб хлопець бігав за тобою? ... Забери його паспорт і біжи ... Біжи, біжи куди очі бачуть!
======================================

В трамваїі.
- Вaш квиток?
- Ось, a вaш?
- Я контролер взагалі-то!
- А я електрик, тaк що мені зa світло не платити?!
====================================

Найкраща дієта:
Понеділок: береш яйце.
Вівторок: вариш.
Середа: чистиш.
Четвер: їж білок.
П'ятниця: їж жовток.
Субота, неділя - розвантажувальні дні, нема чого обїдатись!
====================================
Мисливець Петро сім разів вистрелив у кабана після чого той помер від сміху.
====================================

В переповненій маршрутці:
- Дівчино, ви зараз сходите?
- Сходять з розуму.
- Ну, тоді - ви виходите?
- Виходять тільки заміж.
- Ну що ж ви тоді робите?
- Вилажу!
- Ой, вибачте, я не знав, що у вас сьогодні день народження!
====================================

Новини на ТБ:
в Греції - дефолт
 в Англії -протести
 в Росії - обвал курса валют
 в Америці - бунт на Уол-Стріт
 в Україні - хмарно, можливі опади
===================================

Наші на заробітках. Сидять карти грають. Приїжджає власник:
- Хлопці, а чому ше забор не стоїть?
- То ся зроби...
Через тиждень приїжджає:
- Хлопці, чому бруківку ше не поклали?
- То ся зроби...
Через деякий час власник приїжджає з друзями. Один з них запитує:
- Слухай, чому ше нічого недороблено, а твої робітники нічого не роблять?
- Та розумієш, вони кажуть шо приїде якась ТоСя і то всьо зроби...
=====================================

Новий українець придбав у автосалоні спортивний автомобіль.
Через годину приїжджає:
- У мене там… коробка полетіла…
Працівники подивились - дійсно! Коробка…
Не проблема - по гарантії замінили!
Через годину приїжджає знову те саме!
Працівники:
- Слухай! Давай один з наших з тобою поїздить - аж дуже цікаво, як вона ламається!
- ОК!
Їдуть! Перша швидкість - 50, друга - 100, третя - 180, четверта - 250, пята - 300, шоста - 350…
- А тепер… РАКЕТА!
Сказав новий українець, врубавши важіль туди, де намальована буква R..
====================================

Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сарая йде. Думаю пожар. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
=====================================

День перший:
До землі наближається гіганський астероїд. Група відважних бурильщиків відправилась до нього для встановлення ядерного заряда.

День другий:
До землі наближається гіганський астероїд з ядерним зарядом.
====================================

Екзамен по правилам дорожнього руху. Екзаменатор:
- Перехрестя: тут ви, тут автобус, тут вантажівка, тут мотоцикл. Хто проїде перший?
- Маршрутка.
- Чому? Звідки взялась маршрутка?
- Та хто його знає звідки вони беруться...
=====================================

Їдуть в одному купе молдаван та українець. Українець згадавши пару анекдотів про молдаван, вирішив покепкувати з того:
- От чому ви, молдавани, лампочку в девятьох закручуєте? Та тому що один стоїть на табуретці та тримає лампочку, четверо крутять табуретку по колу, а ще четверо ходять у протилежну сторону щоб тим чотирьом голова не закрутилась!
Молдаван лише пожав плечима...
- А чому ви не їсте закручених огірків? Та тому що у вас голова в банку не пролазе!
- Можна подумати у вас пролазить... - відповів молдаван ще більше похнюпившись.
=====================================

Вирішив чоловік попробувати новий метод у боротьбі з тараканами. Одного вечора заходить на кухню і говорить:
- Ех... зарплати не виплачують, в магазинах все дороге, навіть хліба немає за що купити...
Таракани це почули і пішли геть. День немає, два нема, три... Чоловік вже радіє, що нарешті позбувся шкідників. І задоволений лягає спати. Аж тут посеред ночі чує якийсь шум...вмикає світло і бачить цілу орду тараканів:
- Вставай мужик, ми тобі їсти принесли!
======================================

Дзвінок:
- Алло?
- Так!
- А куди я потрапив?
- А куди ви цілились!
=====================================

Вчора друг купив китайський вогнегасник. Так там ззаду, де все про нього написано з купою помилок, була фраза
 "...Не розпилювати поблизу відкритого вогню..."
====================================

Було се ше за тих часів, коли Клички в садочку в пісочниці бавились. Приїхав якось до Льова Майк Тайсон, а наш славетний боксер якраз захворів. Та й бідкаються всі:
- Що робити, кого послати на бій?
Раптом хтось каже:
- А давайте нашого прибиральника, дядю Васю пошлем, авось простоїть хоч раунд.
Запропонували і той відразу погодився. І перед боєм кажуть:
- Васю, як простоїш один раунд то ми тобі машину купим!
Відстояв Василь.
- Васю, як простоїш ще раунд ми тобі дім купим.
І другий раунд відстояв.
- Васю!!! Молодець!!! як простоїш ще й третій рануд ми тобі...
Тут Василь вже не витримав:
- Нє хлопці...вже більше сил нема терпіти... я його зараз вбивати буду!!!
======================================

Хвалився селянин, як на базарі горілку пив:
- Одну чарку випив - не бере!
- Другу - теж не бере!
- Третю випив, узяло: і гаманець з кишені, і чоботи з ніг, і кожуха з воза.
=====================================

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить:
- Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося!
- Ви зараз всі обкакаєтесь! я водій цього автобуса!
=====================================

Приїхала на іноземний курорт одна парочка... поселилися у номері, почали облаштовуватись... тут чоловік чує крик дружини:
- Аааааааа!!!!!.... Тут миші!.. Зателефонуй на рецепцію, поясни ситуацію... Ти хоч щось англійською знаєш?.. Бо я повний нуль!..
чоловік телефонує на рецепцію:
- Хелоу...
- Хелоу...
- Ду ю ноу "Том енд Джері"?..
- Ов кос!..
- Джері із хіа...
===================================

Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому - лише жінки. Минуло три дні.
20-річний юнак: "Давайте попливемо до жінок".
30-річний: "Ні, зробимо пліт і тоді попливемо".
40-річний: "Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень - і вони самі тут будуть".
50-річний: "А мені й звідси непогано видно…"
==================================

- Алло! Це квартира 34, будинок 13, провулок Степний?
- Так!
- Вам потрібні гроші, що лежать у вашому комоді під білизною у нижній шухляді?
- Потрібні!
- Тоді замовте у нас броньовані двері!
=================================

- Навіщо ви вкрали разом з куркою ще й яйця?
- Розумієте, ваша честь, я вирішив, що це негуманно - розлучати дітей з матірю.
=================================

- Підсудний, що ви можете розповісти про цю справу?
- Ну що тут розповідати?.. Іду я вночі додому, підійшли двоє і кажуть:"Знімай куртку і шапку". Я так і зробив. З однього зняв куртку, а з другого - шапку.
=================================

Іде дівчина вулицею. Назустріч хлопець, він запитує:
- Ви, мабуть, із салону краси?
- Звичайно! - відповідає вона і посміхається.
- Мабуть, зачинено було, так?
================================

- Бритва "Джилет", зранку поголився і до вечора порядок.
- Український верстат "Супутник", поголився, і щетина місяць не росте.БОЇТЬСЯ!
================================

Ти так схудла! Це якась нова дієта?
- Так - морква, цибуля і картопля.
- А що робила, варила чи жарила?
- Копала!
===============================

- У мене хом'як помер.
- Що, реально помер?
- Ні, із спецефектами!
==============================

- Коли розпочалась Друга Світова війна?
- 1 січня 1939 року.
- А коли розпочалась Велика Вітчизняна Війна?
- 22 червня 1941 року.
- Так де були німці весь цей час?
- ???
- Проходили українську митницю.
==============================

31 грудня. Дзвонить дитина:
- Ало, швидка? Приїжджайте швидше. Наш татко з розуму зійшов: одягнув червоний халат, валянки й усім говорить, що він Дід Мороз.
==============================

Першого січня. В магазин заходить чоловік: - У вас горілка свіжа?
- Як це може бути несвіжа?
- Та так, вчора взяв дві пляшки, то так зранку погано було!
=============================
Шановні пані та панове! У ніч з 31 грудня на 1 січня оператори мобільного звязку України починають новорічну акцію "Мережа зайнята". В акції беруть участь усі абоненти, причому абсолютно безкоштовно!
=============================
- Хочу таку роботу як у Діда Мороза! Доба через 364 ...
=============================

- Значить так, Іване, профспілка організовує на Новий рік виїзд додому Діда Мороза і Снігурочки. Здаємо по 100 грн. Вас записувати?
- Записувати!
- А чому даєте 50?
- Дружина з дитиною на Новий Рік їде до тещі, тому мені тільки Снігурочку!
=============================

Зустрічайте новорічного діда не зовсім мороза, який замість подарунків розповідає казочки.
УВІMНІТЬ телевізор 31 грудня за декілька хвилин до Нового року. Таких казок ви ще не чули!
==============================

- Знаєте який першоквітневий жарт може стати святом на Новий рік?
- Проколений презерватив.
=============================

Дід Мороз звертається до маленької дівчинки в дитячому садку:
- Ну а ти, мила дівчинка, що хочеш від мене в подарунок?
- А ти що, діду, хіба не отримував від мене е-мейл?
=============================

Яскрава зірочка сіяє,
Свята вечеря наступає,
Кутя, вареники, грибочки,
Квасоля, риба, огірочки...
Нехай лунає в хаті сміх,
З Різдвом Христовим вас усіх!
==========================

- Чому в більшості країн Європи Різдво святкують 25 грудня?
- Вони бояться, щоб українці на Новорічні свята випадково не збили їхнього Санту святковими феєрверками.
==========================
Тільки українці, повертаючись додому після святкових застіль, можуть одночасно іти по двох сторонах вулиці.
===========================

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…

- Дівчина, ви танцюєте?
- Так ...
- Ну слава богу, а то я думав вас струмом шарахнуло ...
=====================================

Зайшов чоловік в громадський туалет. Раптом чує голос:
- Привіт.
Він:
- Привіт.
- Як справи?
- Нормльно.
- Що робиш?
- А вгадай!
Потім чує:
- Вибач, я тобі передзвоню, а то тут якийсь ненормаьний за стінкою.
=======================================

Стоять на зупинці дві блондинки! Одна питає іншу:
- Тобі на яку маршрутку?
- На 2.
- А мені на 7.
І тут приїжає маршрутка номер 27. Одна радісно вигукує:
- Ура!!! Ми поїдемо разом!
 Кажуть, очі - зеркало душі....Я так і знала, що ти голубий.
======================================
Брати Клички стали причиною того, що негри нині масово залишають бокс і йдуть в баскетбол, реп і президентство.
======================================
Словами “Буду вам винна 10 копійок” продавець Галина заробила свій перший мільйон.
======================================

Відчинивши двері, господар будинку побачив старого друга і біля нього величезну собаку. Тим часом як друзі згадували студентські роки, собака загнав хазяйського кота на шафу, розбив кілька ваз, перевернув лампу, роздер коврик і нарешті влігся на канапі. Коли гість зібрався йти, господар саркастично зауважив:
- Сподіваюся ти не лишиш мені свогю собаку?
- Якого собаку? Я думав, то твій...
=====================================
Бермудський трикутник: диван - кухня - комп'ютер. Ох, і багато народу в ньому пропало ...
=====================================
Чомусь біла нитка, якою з'єднані нові шкарпетки, завжди виявляється міцніше, ніж нитки, з яких зроблені самі шкарпетки...
=====================================
Совість - дивна штука: зубів не має, а загризти може до смерті.
=====================================
Пригода на конкурсі краси “Міс Китая 2011” : невідомі зловмисники поцупили номерки учасниць конкурса і жюрі не змогло відрізнити дівчат одну від одної.
======================================

Почав ремонт в стилi "хай тек"
Закiнив зі словами "Ну хай вже так"
======================================

3 ступені склерозу:
1-початковий: Ви забуваєте в туалеті спустити воду.
2-середній: Заходите в туалет, а світло включити забуваєте.
3-повний: Вийшовши з туалету усвідомлюєте, що забули зняти штани.
======================================
У Новий рік є прикмета: чим більше розіб'єш посуду - тим щасливішим буде рік. Зробіть приємне друзям - побажайте їм багато щастя!
======================================

Первіснообщинний лад - Нікого неможливо заставити бути рабом.
Рабовласницький лад - раби є, але їх потрібно годувати, одягати і заставляти працювати.
Кріпацтво - раби годують і одягають себе самі, але все таки їх потрібно заставляти працювати.
Дикий капіталізм - раби самі приходять в рабство, самі себе годують і одягають, і самі себе заставляють працювати.
Демократичний світ - раби самі приходять в рабство, самі себе годують і одягають, і самі себе заставляють працювати. Більш того, вони вважають себе вільними і їм це подобається.
======================================
Оптиміст - це мужчина, який сидить у маршрутці і намагається познайомитись з дівчиною, яка стоїть навпроти.
======================================
Якщо ваш сусід пізно увечері включив дуже гучно музику, постукайте йому в четвертій годині ночі і подякуйе за гарну музику.
======================================

Водій з пілотом посперечалися, у кого небезпечніша професія. Проходить півгодини, водій каже:
- Коротше, давай я з тобою політаю, а ти зі мною прокатаєшся, а там подивимся
Садяться до пілота.Пілот:
- Швидкість сто, висота 200. Ну як?
- Так фігня!
- Швидкість 300, висота 500. Ну як?
- Фігня прорвемося.
- Видимість нуль, іду по приладах. Ну як?
- Іди я не заважаю.
- Роблю мертву петлю, - робить, повертається до водія:
- Ну як?
- Фігня, поїхали тепер зі мною покатаємось.
Сідають у машину, водій дістає пляшку горілки, наливає повну склянку і рушає.
- Швидкість 60. Ну як?
- Фігня.
Водій наливає ще одну склянку і каже:
- Швидкість 100. Ну як?
- Та фігня.
Водій наливає ще одну склянку, розганяється до 140 і тут на ходу відкривається капот.
- Видимість нуль йду по приладах.
- Гальмуй, дурню, розіб'ємося!!!
- Нє! Ніфіга! ми ще мертвої петлі не робили.
======================================

Ой, лікарю, мене щось зуб болить.
- То він хворий, я його зараз вирву.
Минає місяць.
- Лікарю, мене щось горло болить.
- То певно, гланди, зараз я їх виріжу.
Минає ще місяць.
- А тепер шо вас болить?
- Гмм.. боюсь казати, пане докторе.. голова мене болить
=======================================

- Щоб ви зробили, куме, якби на війні почули "Добровольці вперед" ?
- Ну, я відсунувся б, щоби добровольці могли пройти.
=======================================

Cидят в кабаку два американці і навпроти за столиком українець. Один американець говорить до іншого:
- Слухай, бачиш того українця?
- Ну бачу.
- Дивись, він зараз випє стакан горілки, і йому нічого не буде.
Українець випив.
- Дивись, він зараз випє другий стакан горілки, і йому знову нічого не буде.
Випив ще раз.
- Слухай, він зараз випє третій стакан, і йому знову ніц не буде, але... нам поpа тікати!
=======================================
Нова акція від водіїв львівських маршруток - спробуйте проїхати стоячи ні за що не тримаючись і насолодіться новим стилем їзди - "лежачи"
=======================================

Підходить на ринку чоловік до бабки, яка продає картоплю.
- Бабуся, у вас картопля на посадку?
- Ні, на ЗЛІТ!
========================================

Чоловік продає газети і гучно анонсує:
- Велика таємниця! 50 жертв!
- Продайте і мені, - каже перехожий.
Купив, оглянув:
- Але ж тут нічого такого немає!
- То власне і є таємниця, а ви 51 жертва.
========================================

- О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
- Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.
========================================

Чоловік підходить до жінки на вулиці і каже:
- Ти зі мною переспиш за 100000 доларів?
- .... Так.
- А за 100 гивень?
- За кого ти мене приймаєш?!
- За кого я тебя приймаю, ми вже разібрались, питання тільки в ціні.
========================================

У тренажерний зал перший раз прийшов чоловік:
- Хочу качатись, там шоб прес був, шоб кубіки видно було.
Тренер:
- Сідаєш на диван і пєш пиво.
- А шо поможе? Кубіки будуть?
- Не переживай - буде один великий кубік!
======================================

Йде чоловік по лісі. Ніч, холодно, вітер, дощ як з відра. Замерз бідолаха, аж раптом бачить - машина стоїть, він підійшов, у віконце дивиться - там нікого, дверці спробував - відкрита машина, ну він заліз і сидить. Раптом машина поїхала... чоловік здивувався.. машина їде, він ззаду сидить, за кермом нікого.... тут звідкись з'являється волохата рука, покермувала і зникла... чоловіку аж мурашки по тілу пробіжали...
 Ось і село вже нарешті зявилось, ось вже перші будинки... тут машина зупиняється, в салон заглядає інший чоловік і говорить:
- А ти шо тут робиш???
- Та ось, їду...
- Ну зашибісь!!! я штовхаю а він їде!
=====================================

- Вуйко Іване, а як ви думаєте, скільки мені років?
- По обличчю, Галю, думаю, що маєш 17, по фігурі 16, ну а по голосу 14 можна дати.
- Ну, і...
- Ну і разом виходить 47 років
===============================
Що буде якщо резинову жінку вивернути навиворіть? - резиновий мужчина із сигаретою.
===============================

- Знаєш чому сніг хрустить під ногами?
- Можливо тому що він не свіжий?
- Ні, просто у сніжинок ломаются кісточки :)
===============================
Водії львівських маршруток оголосили голодування. Вони вимагають відміни правил дорожнього руху.
===============================

Єврей доїхав до дому на таксі, виходить мовчки з машини і починає мацати руками кішені, а під ніс бормоче:
- Ой біда напевно в машині кошильок вилетів...
Почувши це, таксист нажимає на газ і їде геть.
- А рабінович не бреше, це справді працює...
================================

У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах та дізнайся де ти є.
 Wikipedia: " Я знаю все!"
Google :" Я найду все!"
ВКонтакті :" Я знаю всіх!"
Internet : " Без мене ви ніщо!"
Електроенергія: "Ану мовчати, малята!!!"
================================
Молдавський вовк попав в капкан. Бідолаха відгриз собі три лапи але так і не вибрався з капкану...
================================

Зустрічаються дві подруги:одна товста, друга худа.
Товста:
- Дивлячись на тебе, можна подумати, що у нас в країні голод!
- А дивлячись на тебе, можа подумати що ти тому причина...
================================

В купе їдуть три жінки і один чоловік. Жінки розмовляють про чоловіків:
- Я люблю спортсменів, - каже одна.
- А я - військових.
- Як на мне, то найкращі - це індіанці!
З верхньої полиці злазить чоловік:
- Дозвольте представитись - заслужений майстер спорту генерал Чингачкук!
================================

Єврей зловив золоту рибку.
Рибка дивиться на нього підозріло:
- Єврей?
- Так.
- Краще зажар…

Прилетів інопланетянин на землю. Дивиться чоловіки біля заводу горілку пють. Підійшов він до них: -
- Привіт земляни, я з Юпітеру.
Один з чоловіків у відповідь:
- Налити Юпітеру!
- Люди я з Юпітера.
- Налити Юпітеру!
- Люди! Ви не зрозуміли я - інопланетянин!
- Все, Юпітеру більше не наливати!!!
========================================
Гроші – то такі зрадники! Гуляти завжди йдуть разом, а додому ви повертаєтись один!
========================================

- Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися.
- Йой, синку, годі скиглити, вези давай!
=======================================

- Дівчино, а скільки вам років?
- Не скажу...
- Ну хоча б першу цифру?
- Ну... 2
- А другу?
- Ну... 8
- А третю?..
======================================
Газета - унікальна річ: вона ж і скатертина, і мухобійка, і вентилятор, і туалетний папір, і шапка, і навіть парасолька.
======================================

Сьогодні наша міліція зробила два подвига:
Зранку затримала контрабанду маріхуани, і цього ж вечора перешкодила вторгненню на нашу планету інопланетян.
=====================================

- Добрий день, лікарю. Я до вас.
- Рaздівайтесь! .. Рaзділись?
- Так!
- Одягайтесь.
- Але ж я...
- Все нормaльно. Слух в порядку.
====================================
Це був дуже дивний ліс - спочатку я ходив по гриби, потім вони за мною.
====================================

Немає повісті сумнішої на світі,
Чим повість: немає паперу в туалеті...
===================================

- Мама, ну мені вже 18 років! Чому ти мені досі не дозволяєш малювати губи?
- Васю, закрий рот!
===================================
Комп'ютер дозволяє вирішувати всі ті проблеми, які до винаходу комп'ютера не існували!
===================================

Пацієнт суне лікаря купюру:
- Величезне вам спасибі!
Лікар, скоса поглядаючи на купюру:
- Не перебільшуйте! Не таке вже й велике ...
================================

Хочеш сніданок у ліжко?
Лягай на кухні!
===============================
Кажуть, що краса врятує світ. Вчора їхав у перповненій маршрутці, дивився на обличчя ... Схоже, що скоро буде війна...
===============================

- Я пиріжки з чорницями люблю, тому умене зір 100%.
- А я з грибами – і у мене зір 150%.
- Це як?
- Бачу те, чого немає.
===============================
Найекономніші створіння на світі це коти – їм не потрібно ні ложки, ні кружки, ні зубнної щітки, ні мила, ні мочалки і навіть туалетного паперу, все це замінює язик ...
===============================
А ви знаєте, що кожного разу, тикаючи в клавіші, ми давимо на смерть близко 1000 мікробів ?!!
===============================
Щастить китайцям. В них немає гарних і не гарних дівчат. Вони всі однакові)))
===============================

- Альо, мама, дай татові трубку.
- Альо, тато, Динамо чемпіон?!!
- Так, так, так, звичайно, доню, звичайно!
- Тату, дай маму.
- Альо, мам, ти чула, тато дозволив.
==============================

Хлопчик стрибає на ліжку, і мама йому робить зауваження:
- Не стрибай, животик великим стане.
Іде на наступний день хлопчик по вулиці і бачить вагітну жінку:
- Ну що, дострибалась?!!
==============================

Раніше дітей лякали бабайком,
А тепер відключенням інтернету...
==============================

- Друже, Бобер!... Що треба зробити, щоб мати такі ж білі зуби, як у тебе?
- Пити треба менше, щоб з бобрами не розмовляти!
==============================

Дзвінок по телефону о 3 годині ночі:
- Привіт, незнайомий друг! Ти теж не спиш?!
==============================

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
 - Дівчинка, а тобі скільки років?
- Посадять, дядько, посадять!
============================

От кажуть в 2012 кінець світу... але особливо ніхто не переймається.
Якби сказали що в 2012 відключать інтернет, тоді було би реально страшно!!!
============================

Чорти запропонували янголам зіграти у футбол.
- Ми погоджуємось, - відповіли янголи. - Тим паче, що найкращі гравці у нас…
- Можливо, - не стали сперечатись чорти, - зате всі судді наші!
============================

Джип – це автомобіль, який зястрягає там куди інші не доїдуть,
І чим крутіший джип - тим дальше потрібно йти за трактором...
============================
- Так, доню, крочок, ще один крочок. Молодець! Іване, неси швидше камеру - дочка з клубу повернулась!
===========================

Сидячи за комютером, програміст Іван повторював одне і теж заклинання:
- Інтернет, інтернет - відпусти в туалет, дві години вже сиджу, ноги хрестиком держу!!!
============================

- Я тепер наркоман!
- Чому?
- З бабусями біля під'їзду не привітався...
============================

Татку, татку, а хто це там у кутку - лохматенький... з червоними очима... всю ніч сидить?
- Не бійся, синку, це ж наша мама в інтернеті...
============================
За народною прикметою 21 столяття, спочатку в будинок потрібно запустити інтернет-кабель, і де він ляже - поставити стіл... і ліжко... і холодильник.
============================

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало.
Після цього наші вчені мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було відірвати стегно, а замість нього виростало нове.
============================

- Привіт! Що робиш?
- Прес качаю.
- А що це?
- Корисно для здоров'я і для фігури.
- Дай посилання, я теж скачаю!

Кличків звинувачують в расизмі. Є відеозаписи, де вони бють негрів!
==============================================

В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті, але забули побудувати.
==============================================

Чоловік стрибнув з парашутом і летить до землі.
Поруч летить орел:
- Привіт танцюристам!
- Я не танцюрист, я парашутист!
- Чуєш, мужик, там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!
=============================================

- Як називається найпотужніша американська зброя?
- Макдональдз!
============================================

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
- Ні зайці, немає у нас крутих.
- Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
- Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк ...... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
- Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.
===========================================

Єврей ловить машину. Підїжджає жигулька.
Єврей:
- Проїжджай!
Підїжджає москвич:
- Проіжджай!
Підїжджає мерседес. Єврей сідає в машину і до водія:
- Як тебе звати?
- Вася.
- Слухай мене, Вася! Зараз підїдимо до ресторану, там мене буде чекати дівчина… Ти запиnаєш “Шеф, я вільний?”, я відповім: “Так, Вася, ти вільний!”. Потім ти кажеш “Шеф, дай 50 гривень на бензин.” , так ми і розрахуємся! Зрозумів?
- Зрозумів, немає проблем!
Під’їжджають до готелю. Єврей вийшов, поцілував дівчину…
Водій:
- Шеф, я вільний?
- Так, Васю, ти вільний.
- Шеф дай 500 гривень, а то щось двигун барахлить, треба на сервіс заїхати…
- Ну, Васьок!.. Молодець, блін!
===================================
Маршутка, як мафія - важко увійти, а ще ваще вийти
===================================

Нова дієта:
- 3 дні - тільки соки;
- 5 днів - тільки каші;
- 7 днів - тільки яблука.
А потім 9 днів... потім 40 ...
=================================
Тільки в нашій країні можна на запитання: «Чим зайнятий?» Почути відповідь: «Та нічим, працюю»
===============================
Учитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права у 1861 році.
===============================

- Скількі коштує у вас крапля пива?
- Безкоштовно...
- Тоді накрапайте мені три літри!
==============================

Нова акція від горілки "Біленька":
Горілка "Біленька". Під кожною кришечкою білочка!
Збери 5 білочок - і тобі КРИШЕЧКА!!!
==============================

Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
==============================

Пізно ввечері йде блондинка додому через парк.
Раптом чує:
- Стояти!
Вона зупинилася.
- Лежати!
Лягла.
- Повзти!
Поповзла.
Раптом над вухом співчутливо:
- Жіночко, вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви повзете...
==============================
Якщо довго сидіти в інтернеті, то може настати ранок ... А якщо ще чуть чуть, то й літо.
==============================
Весна, Україна. Осінній асфальт сходить раніше березневого снігу...
==============================
Агент 007 був направлений британською розвідкою в Україну, але швидко був знешкоджений українським агентом Петром з його секретною зброєю 0.7 і 0.5, а згодом перевербований, з допомогою надсекретної зброї "Огірочок" і "Сальце"
==============================

- Про що ти думаєш?
- От би мені всі китайці по гривні скинулися...
==============================
Найдовша і захоплююча подорож починається зі слів "Я знаю коротку дорогу!"
==============================
В мене гаманець, як цибуля - коли не відкрию, завжди плакати хочеться.
==============================

Заходжу в клас - нікого ... Заходжу в Вконтакт - опппа! Весь мій клас!
Підпис – класний керівник 9-Б.
==============================

У бабусі в маршрутці випадково щось впало із торбинки на підлогу.
Водій:
- Що впало, то все моє.
- Ти, синку, їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й вся твоя буду!
=============================

Львів. Біля ратуші на лавочці сидить негр і п'є молоко. Підсідає до нього один дідусь, довго дивиться, нарешті каже:
- Ні, чоловіче, не допоможе!
============================

- Ви постійно запізнюєтесь. Невже у вас немає будильника?
- Є, але він завжди дзвонить тоді, коли я саме сплю.
============================
Є відмінна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть...
============================

- Пам'ятаєш, люба, я пів години тому бігав по квартирі з радісним криком: "Ура! Я нарешті знайшов свої шкарпетки ?"
- Ну так...
- Ти не бачила, куди я їх після цього поклав?

Українець і американець потрапили в пекло.
Дідько запитує їх:
- В яке пекло підете, в українське чи американське?
- А яка різниця?
- В американському треба випивати кожен день по одному відру смоли, а в українському по два.
Американець вибрав американський, а українець подумав: "Все життя в Україні прожив, чого вже міняти?"
Через місяць зустрічаються. Українець питає:
- Ну як у вас?
- Прекрасно, випив зранку відро смоли і цілий день вільний. А у вас?
- А як завжди: то смоли не завезли, то відер на всіх не вистачає...
======================================
Купили синові веб-камеру. Тепер одна половина кімнати завжди прибрана.
=======================================
Збираючи чайне листя на плантації Ліптона, індус Ашок навіть не підозрював, що він це робить дбайливо і з любов'ю.
======================================
Якщо вам терміново потрібно зробити серйозне обличчя, спробуйте в голові помножити 768 на 456.
=====================================

Прикметa кризи.
- Алло, "Швидка"?! Передзвоніть, а то я з мобільника!..
=====================================

- Хто у вас в родині найстарший?
- Пра-пра-пра-пра-бабуся.
- Але це не можливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.
=====================================

- Як остудити гарячий чай?
- Треба включити компютер, зайти в інтернет, і бац! Чай вже холодний.
=====================================
Сторож сексшопу після перегляду фільму "Ніч у музеї" вирішив звільнитися від гріха подалі...
======================================
Українські вегетаріанці довели, що сало - це рослина ...
======================================
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
=====================================
Іван сказав "Привіт", а Маруся подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
=====================================
Шоколадки "Мілка" з логотипом корівки, як би заздалегідь попереджають про можливі наслідки...
====================================

Корисні телефони:
Горить дах – 101
Потрібен дах – 102
Поїхав дах – 103
==================================
Чи можна назвати телепнем людину, яка в анкеті в графі «не заповнювати» написала «добре»?
==================================

Всі люди діляться на:
1. Сов - встають і лягають пізно.
2. Жайворонків - встають і лягають рано.
3. Дятлів – через них сови встають рано, а жайворонки лягають пізно…
=================================

Пиво приходить в животик, а там горілка:
- Ану посунься!
- Не посунуся!
- А ну пішли вийдемо!
================================
Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету!
===============================

Щоденники марсіанина:
14.06.2011
Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2011
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2011
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь відмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!
===============================

- Дівчино, а вам казали, що ви красива?
- Ну звісно!
- Оце з вас прикололись!
==============================

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі питання ...
- Гаразд, а коли в тебе День народження?
- 22 квітня.
- А якого року?
- Не повіриш ... кожного!
=============================

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China...
============================

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку гривню, сідайте на стілець.
Завдання: взяти цю гривню.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте гривню.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.
=============================
Хоч би раз хто сказав, що даремно пив. Так ні ж ... То він даремно змішував, то погано закушував ...
==============================

20 століття: секс, наркотики, рок-н-рол.
21 століття: ліжечко, холодильник, інтернет.
==============================

У СРСР сексу не було.
Він в цей час лютував в Китаї.
=============================

Останні новини:
Вчора близько сьомої вечора Василь Вірастюк переходячи дорогу на червоний збив "Таврію"
============================

Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна завтра випити? Бо в них сьогодні фінал...
===========================

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Та-так, пpикола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Оk, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Залазить вовк, гілка не витримує і тільки хpясь – зламалася.
Воpона злітає й кpичить:
- Уга-а-а! Пгикол, пгикол…!!!
============================

"Спати на спині шкідливо для легенів, спати на животі шкідливо для кишківника, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому - шкідливо для печінки".
Журнал "Здоров'я" бажає вам приємних снів.

Чим відрізняється сільський кіт від міського?
Міський каже Мяв, а сільський Мєв.
====================================

40% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!».
А решта 60% - після слів: "Фігня .. Дивись, як треба!”
======================================
Пенсіонерка зайшла в Ощадбанк, побачила, що немає черги і всі віконечка працюють, зрозуміла, що тут робити нічого і пішла скандалити в поліклініку
=======================================
Цікаве спостереження: соус з грибами називається "грибний соус", соус з часником - "часниковий...". І тільки соус з хроном - "соус з хроном"
=======================================
Серед моїх друзів немає ледарів, заходжу Вконтакт - всі на робочих місцях...
=======================================

Психіатр до пацієнтки:
- У вашій родині хтось має манію величі?
- Так! Іноді мій чоловік заявляє, що він голова родини.
======================================

Переписка в інтернеті:
- Я тобі троянду відправив на стіну…
- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.
======================================

Січень:
-Жахлива зима, снігу немає, кругом болото, морозець не щипає,жааах
Лютий:
- Договорився...
=====================================

Від гота, в повному бойовому розфарбуванні і обвішаного черепами, я чекав чого завгодно, крім:
- Доброго дня, я продавець-консультант Ейвон…

Посперечасиля український та американський генерали, чия армія найледачіша. Приїжджають до Америки:
- Хто у нас найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія зробила два кроки вперед. Приїжджають в Україну:
- Хто найледачіший, вийти зі строю!
Вся армія стоїть, а два рядових говорять між собою:
- Вась, а Вась, пішли, чи що?
- Та ти що, здурів, Іване, в таку далечінь пертися!
===========================================

У військкоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
=======================================

Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий содат бере слухавку.
- Ало!
- Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
- Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота свиня капітан Анекдотенко.
- Хто, хто?
- Анекдотенко! Жирна свиня!!!
- А ви знаєте з ким розмовляєте?
- Ні, а шо?
- Це я – той капітан.
- А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
- Ні!
- Ну, тоді прощавайте, капітан куцька!
 Посперечались український та американський генерали хто кого переможе. Американець:
- А ми на вас нейтронну бомбу кинем.
- І що?
- А то, що все матерільне залишеться, а живе загине!
- А ми на вас тоді армію прапорщиків напустим.
- І що?
- А то, що все живе залишеться, а матеріальне зникне!
=========================================

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:"Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти"
Дочка думає:"Мабуть, прапорщик пристава і мам йому зацідила"
Прапорщик думає:"Тьфу, требе ж таке - солдат пристає а я получаю"
Солдат думає:"Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
========================================

Три генерала - німецький, американський та український - сиділи якось і обговорювали, чиї солдати хоробріші.
Німецький, побачив проходящого біля танка солдата і наказав йому встати перед насуваючи танком.
- Так точно! - сказав той, і танк його переїхав.
Так, погодились два інших генерала, це дійсно відважно.
Американський генерал, бажаючи не відставати, тут же наказав своєму мічману спіймати летящий якір.
- Так точно! - сказав мічман і пішов з якорем під воду.
Так, погодились обоє інших генерала, це було хоробро.
Український генерал тоді наказав одному з пілотів спіймати літак, який йшов на посадку.
- Та пішов ти ..., іди сам лови!!! - відповів йому пілот.
І обоє інших вигукнули:
- Оце дійсно ХОРОБРО!
=====================================

- Тато, нехай слоники ще побігають!
- Донечка, слоники втомились.
- Ну Татку, останній раз!
- Ну добре! Самий останній раз… Рота! Одіти противогази!!!
=====================================

У воєнкоматі:
- На що жалієтесь?
- Мене трошки груди болять.
- Дрібниці! В мене теж груди болять що аж по спині віддає, а мушу служити. Придатний! Підеш в армію!
- Що у вас?
- Я маю одну ногу коротшу.
- Це ніяка не хвороба, я маю теж коротшу ногу і ще й плоскостопість. Придатний!
- А тобі чого бракує?
- Мені вже цікаво дізнатись, що пан доктор на це скажуть?
- Ну?
- Я є трохи ідіот!
===================================

Лейтенант, після веселої гулянки зранку запізнюється на роботу. Телефонує секретарка і ніжним приємним голосом:
- Товаришу, лейтенанте, хочете секс по телефону?
- Звичайно, хочу!
- Зєдную вас з командиром частини.
===================================

В армії.
Прапорщик:
- Хто поїде на картоплю?
Два солдата роблять крок вперед.
Прапорщик:
- Молодці! Орли!!! Інші підуть пішки!
==================================

Винайшли якось вчені годинник, який при вимові ким-небудь в приміщенні, де вони висять, матюків, повертають стрілку на 1 хвилину вперед. Ну і вирішили перевірити, яка нація найбільше матюкається.
Взяли американців, французів і українців. І повісили 3 екземпляра в трьох військових казармах.
Через 12 годин приходять до французів. У них набігло 5 хвилин.
Потім до американців - у них 1 година.
Ну і під кінець приходят до українців у казарму. Дивляться - годинника НЕМАЄ.
Відразу підняли скандал:
- Що таке? Де годиник?
Підходить старшина. Вчені у нього запитують:
- Куда діли, тут весів?
На що старшина відповідає:
- ******, тут в казармі і так такий дубак, що зігрітись неможливо, ******, та ще й той *** вентилятор працює!!!
 Наймає американський генерал в свою армію пілотів на работу. Заходить німець. Генерал запитує:
- Скільки налітав:
- 9 тисяч кілометрів.
- А скільки ти хочеш получати?
- Три тисячі доларів.
- А на що ти їх потратиш?
- Ну як? Одну в банк покладу, одну - сімї, одну собі.
Заходить француз.
- Скільки налітав:
- 12 тисяч кілометрів.
- А скільки ти хочеш получати?
- 4 тисячи доларів.
- А на що ти їх потратиш?
- Ну як? Одну в банк покладу, дві - сімї, одну собі.
Заходить українець.
- Скільки налітав?
- Ніскільки.
- ???
- А скільки получати хочеш?
- 9 тисяч.
- А навіщо тобі так багато?
- Ну як? Три - Вам. Три - собі. А три німцю - хай літає!
=============================

Навчання військових на полігоні. Всі лежать та чекають команди про повітряну атаку.Раптом до одного солдата підповзає чукча:
- Слухай, продай автомат?
- Ні!! Ти що? А по літаках чим буду стріляти?
- Встанеш, прицілишся руками і вигукнеш “ТРА-ТА-ТА”.
Солдат почухав голову:
- Ну добре...
Тут команда:
- Повітряна атака!
Всі содати встають, націлюють пусті руки в небо і ТРА-ТА-ТА. Командир розводить руки у сторони і голосно:
- Уууууууу.

В університеті лекція по психології. Професор:
- Людина буває в трьох станах. Розглянем на конкретному прикладі.
Професор набирає номер навгад:
- Добрий день, а Васю можна?
- Тут такий не живе…
- Це всього лиш легке здивування.
Hабирає номер знову.
- Добрий день, а Вася ще не підійшов?
- Сказав же ж, немає тут таких…
- Це роздратований стан.
Третій раз набирає номер:
- Hу покличте Васю, ну що вам важко?…
- Та пішов ти, козел!..
- А це гнів…
З першої парти встає студент.
- Вибачте, професоре, але ви забули четвертий стан.
- Це який же ?
- Стан обалдіння.
Студент набирає цей же номер:
- Добрий день. Це Вася. Мені ніхто не дзвонив?
=====================================

Йде іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якому написана пара коротких слів. Викладач:
- А де ж ваша відповідь?
- В голові.
- А це що? - киває на папірець.
- А це не вмістилося.
===================================

Студент:
- Професор, ні на один з трьох питань відповідей я не знаю. Але давайте по справедливості. Якщо ви відповісте на мої три питання, то я згоден на "2", якщо ні, ви мені ставите "5".
- Згоден.
- Що таке нелогічно, але законно, незаконно, але логічно, нелогічно і незаконно?
Професор не відповів, поставив "5" і запитав що ж це.
- Ось ви вже старий, а у вас молода дружина. Це законно, але нелогічно. У молодої дружини, звичайно, є коханець. Це логічно, але незаконно. А ось те, що хвилину тому ви поставили цьому коханцеві "5" - це нелогічно і незаконно.
==================================

- Як перекладається "I don't know" ?
- Я не знаю.
- Блін, ніхто не знає!..
=================================

Діалог між хлопцем і дівчиною:
- Поїхали до мене.
- Нєа!
- Та ти не бійся. Я не такий...
- Іванку, "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!
=================================

До лікаря заходить молода пара:
- Ми коли займаємся коханням то нічого не відчуваємо.
- Та не може таке бути!
- Та чесно вам кажем, можемо навіть продемонструвати.
- Ну добре, я зараз вийду, а ви скажете чи щось відчули цього разу.
Лікар вийшов та пішов до свого колеги. Розповідає йому цю ситуацію, а той перепитує:
- То такий світленький хлопчина та руда дівчина?
- Так. А що?
- Та то студенти, їм просто нема де.
===============================

Контрольна. Викладач уважно стежить за учнями, і час від часу виганяє тих, у кого зауважив шпаргалки.
В клас заглядає завуч:
- Що, контрольну пишемо? Тут напевно повно любителів посписувати!
Викладач відповідає:
- Ні, любителі вже за дверима. Тут залишилися тільки професіонали.
===============================

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
Студент:
- Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
- З золотом.
- А я б з розумом взяв.
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!
===============================
М'яч ще летів у вікно декана, а студенти вже грали в хованки..
===============================

1 курс: Ну, все - виженуть... виженуть ...
2 курс: А може, не виженуть? Та ні, виженуть.
3 курс: Ну, тепер не виженуть ...
4 курс: Ну, точно, не виженуть ...
5 курс: Хай тільки спробують!
===============================

Лектор:
- Ну скільки можна розмовляти? Вийди замість мене і продовж!
Студент виходить до дошки:
- Всім спасибі, пару завершено!
==============================

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровезний лисий чоловік. Один хлопець, посміхаючись, каже іншому:
- Давай споримо на сотку, що ти не зможеш шльопнути його по лисині!
Той, не задумуючись:
- А ось і зможу, давай, споримо!.
Ну поспорили. Хлопець негайно шльопає лисого чоловіка по голові.
Той гнівно озирається, типу шо таке? Хлопець відразу ж:
- Блін, Вася! Скільки літ, Скільки зим! де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який, блін, Вася?!! Ви перепутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і перший хлопець знову:
- Слабо другий раз шльопнути? Споримо на дві сотні?
- Звичайно ні, давай споримо, що шльопну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий побити хлопця. А той у відповідь:
- Блін, Льоха, шо ти придурюєшся? Мало що ти поголився, ще мене не впізнаєш!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не турбували ці паскуди.
Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Споримо на 500 грн?
- Давай, споримо.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- О! Вася! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного дістаю!
======================================

Викладач:
- Ти чому запізнився на лекцію?
- На вулиці одна жінка втратила на зупинці 100 доларів...
- А! Молодець, що допоміг їх шукати.
- Та ні, я стояв на купюрі і чекав, поки вона піде...
======================================

Наші студенти чаклуни:
На іспиті каша в їхній голові чудесним чином перетворюється в лапшу на вухах викладача.
======================================

Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
=====================================

Студентські фішки!
ІЛ Ю З ІЯ - оманливе переконання викладачів, ніби студенти хочуть вчитися.
І М П О Р Т - передавання шпаргалок однією групою іншій.
І М У Н І Т Е Т - вміння студентів не провалювати іспитів.
Посилюється з переходомна старші курси.
І Н В Е Н Т А Р - набір необхідних шпаргалок.
К А Л І К А - студент без шпаргалки.
Л А Б І Р И Н Т - коридор університету для першокурсників.
Л А Б О Р А Т О Р І Я - вогонь, вода і мідні труби. Після практичної - руїниХерсонеса.
Л Е К Ц І Я - колискова.
Л І Т А К - Р О З В І Д Н И К - студент, що першим відповідає під час екзамену.
Л О К А Т О Р - викладач, який здатний почути найтихішу підказку.
Л О Т Е Р Е Я - спроба із тридцяти білетів витянути єдиний вивчений.
М А Г Н І Т - шпаргалка в кишені.
М А Е С Т Р О - двійочник, який списав на "5".
М А Й С Т Е Р - Н А С Т А В Н И К - студент-старшокурсник.
М А К У Л А Т У Р А - конспекти після складання іспиту.
М А Н І Я К - студент із нездоровим потягом до навчання.
 - Чим відрізняється 1 вересня в першому класі від 1 вересня на першому курсі?
- 1 вересня в першому класі важко забути, а 1 вересня на першому курсі важко згадати...
===================================

Телеграма від батьків:
"Як іспити? Повідом терміново!"
Відповідь: "Іспит пройшов блискуче. Професура у захваті. Просять повторити восени."
===================================

Ранок. Гуртожиток. Дзвонить будильник. Прокидаються студенти 1-5 курсів.
Першокурсник:
- Хлопці, може вчитися підемо?
Другокурсник:
- Нє, краще доспимо.
Третьокурсник:
- А може пивка випити?
Четвертокурсник:
- А може горілочки?
П'ятикурсник:
- Хлопці, давайте монетку кинемо. Якщо гербом впаде, то пивка вип'ємо, якщо решка - то горілочки. Якщо ребром впаде - доспимо, ну а якщо в повітрі зависне, тоді підемо вчитися...
====================================

- Пане професоре, а ви знаєте, як зацікавити ідіота?
- Ні, а як?!
- Завтра розкажу.
====================================

На іспиті в медінституті студент відповідає на питання: "Ознаки вагітності." Йому підказують:
- "Волосся випадає, ноги криві, великий живіт ..."
 Він все це повторює. Професор просить його залишитися після іспиту. Студент заходить до нього і бачить напівголого професора. Той питає:
- Ноги у мене криві?
- Криві.
- Волосся випало?
- Випало.
- Живіт великий?
- Великий!
- От коли народжу, вважай, що здав іспит!
===================================

Міліціонер зупиняє студента:
- Ну що, значить ми не працюємо?
- Ага, не працюємо.
- Значить державні гроші проїдаєм.
- Ага, проїдаєм.
- Значить ми студенти.
- Е ні! Студент тільки я!
===================================

Студент здає екзамен в інституті сільського господарства. Екзаменатор:
- Ви директор колгоспу. І у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?
- Ну... погані погодні умови...
- Так, а ще що-небудь?
- Ну... забули посадити.
==================================

Двоє худеньких студентів дивляться по ТБ прогноз погоди на завтра:"..вітер північно-західний..."
- О-о-о, Вась, завтра по ходу знов на лекцію не потрапимо...
==================================

Зустрілись студенти:
- Привіт, ну що ти на Новий рік з нами?
- На яких умовах?
- 100грн і готування.
- Може краще 200грн, і нічого не робити.
- Угу - ще краще - 300грн і взагалі не приходь!
===================================

- Які три слова найбільше поширені в навчальних закладах?
- Я не знаю ...
- Точно!
==================================

- Ти чому запізнився, на лекцію?
- Це вас не стосується, професоре!
- Ти як зі мною розмовляєш? Кажи чому зпізнився?
- Збирав анекдоти, жарти, різний гумор до завтрашнього виступу КВН.
- Це мене не стосується!
- Ну та я вам так зразу і сказав.
==================================

Мої сусіди слухають хорошу музику! і неважливо, хочуть вони цього чи ні...
 Контроллер студенту-пасажирові:
-Ваш квиточок?
-Мій квиточок.
-Ви що, хворий?
-А ви що, доктор?
-Ваш квиточок!
-Мій квиточок!
-Та що Ви оце завели, інших слів не знаєте?
-Знаю: пилосос.
-Я контроллер!
-А я сантехнік.
-У Вас усі дома?
-А Ви хочете у гості?
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок.
-Ви що, заєць?
-А Ви що, вовк?
-Ваш квиточок!!!
-А навіщо Вам?
-Ну, я подивлюся.
-Ну, купи собі і дивися.
-Ваш квиточок!!!
-Мій квиточок! А ось і моя зупиночкачка....
============================

Двоє студентів сидять у переповненому трамваї:
- Навіщо ти закрив очі?
- Не можу дивитись коли бабусі стоять.

Летить по тpасі на шаленій швидкості 600-ий меpс. Hа посту даїшник, намагаючись його зупинити, махає своєю паличкою.
Меpс пpолітає повз поста. Hа другому, тpетьому пості - те ж саме.
Hа четвеpтому перекрили дорогу, поставили попеpек доpоги БТР, зупинили...
Вилазить, розгніваний водій:
- Нє.., ну ви вже зовсім знахабніли, пpодавці полосатих паличок!
===================================================

Даішник зупиняє машину з російськими номерами. В ній сидять двоє чоловіків.
Підходить інспектор до вікна водія і коли воно тільки відкрилося, він з усією сили водієві по голові паличкою "хрясь!".
Водій:
- За что?!
- У нас в Україні, коли до вас підходить інспектор ДАІ - ваші документи повинні вже бути готові! Зрозумів?
- Да.
Інспектор бере документи, обходить машину і стукає в пасажирське вікно. Коли воно відкрилося, даішник ще й пасажиру по голові паличкою "хрясь!".
Пасажир:
- А мне-то за что?
- Це тобі, москалику, щоб після того як я вас відпущу, ти не сказав "От паскуда, спробував би він мене так стукнути! Я б йому..."
================================================

Проїжджає водій нa червоне світло і нaривaєтся нa даішників.
Підходить до нього сержaнт.
- Документи?
- Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він вирішує що з тобою робити, попaв ти чоловіче!
Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він ще вам зараз розкаже, що я нa червоний проїхав!
===============================================

Даїшник-водієві:
- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Ну який же українець не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?
==============================================

Даішник водію:
- І куди це ми так посмішаєм?
- Та ось... Вам 100грн віз!
===========================================
Щоб не ставалося аварій треба зробити дві речі: чоловікам не наливати горілки, а жінкам бензину!
===========================================

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, лаішник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!
 Собаки що біжать за машинами і гавкають - це душі звільнених даішників!
=============================================
Інспектори ДАІ - як собаки: не люблять різких рухів, кидаються на п’яних і відчувають , коли вам страшно…
============================================

- Учора купив собі новий антирадар.
- І що?
- За триста метрів до даїшника починає канючити: діставай гроші, діставай гроші!
============================================

- Що спільного між даішниками і китайцями?
- І тих, і інших дуже багато і годуються вони паличками ...
==========================================

Інспектор даі зупинив священика.
- Пане отець, ви порушили... але я не буду вас оштрафовувати, якщо ви чесно мені скажете...
- Що сказати?
- Чи є бог?
- Звичайно є.
- А pай?
- І рай є.
- А пекло?
- А от пекла немає.
- Чому?
- Всю смолу взяли на асфальт, а вас - чоpтів - на дороги поставили...
==========================================

- Що таке 90-60-90?
- Їзда повз даїшника.
=========================================
"Треба вже якось гроші заробляти" - сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.
=========================================

Даїшники страшно знахабніли!
От зранку мене зупиняє один:
- А чого-це ви сьогодні без машини?
========================================

Інспектор ДАІ зупиняє мерседес. Затоноване вікно опускається на 10 сантиметрів і водій висовує 100$.
Даішник:
- Дякую!
Тут знову рука і вже 200$.
- Вельми дякую, щасливої дороги!
Вже 300$.
Даішник, знімає капелюха, нахиляється до вікна:
- Дозвольте заколядувати!
 Зупиняє лисий даішник 600-й мерседес, а в ньому бомж.
- Ах ти, негіднику, ти навіщо машину вкрав?
- Та я не крав, то моя.
- Та брешеш!
- Правду кажу. Я від лисіння лікую.
- Та точно брешеш!
- Та нє. Я минулого тижня замітив, що коли покакаю і прикладу то добро на голову то зразу починає рости волосся. От я запантетував це і тепер мільйонер.
А що, - подумав даішник - може, і справді не обманює:
- Слухай, а мене можеш вилікувати, а то в мене вже все волосся повипадало?
- Та, звичайно, чому не допомогти, але то тре прикладати поки ше тепле!
Ну зробив діло даішнику в капелюха, і той відразу надів його на голову. Тут з кущів вибігають нові українці:
- Ну, дядь, Вася, ну прикаліст!!! Та ми тобі не тільки машину, ми тобі ше дім купим!!!
=========================================

Водій заперечує інспектору:
- Та які 100 км за годину, ви що смієтесь??? Та я їхав зі швидкістю максимум 50 км за годину!
Даішник, виходячи з себе:
- Може, ви ще скажете, що взагалі стояли на місці?
- Ну практичну стояв...
- От і чудово, з вас 200 грн штpафу.
- За що???
- За стоянку в недозволеному місці ...
========================================

Даішник пpиходить до капітана:
- Товаpишу капітан у мене син нароодився.
- Вітаю! Випешем тобі премію 50 грн.
- Так же ж син!
- Випешем ще пpемію 50грн.
- Так же ж син!!!
- Добре, добре, беpи знак 40км і став де хочеш.

Спецвипуск новин:
- Сьогодні в 7 годині вечора разбився вертоліт Януковича. Чи був на борту сам президент - поки що невідомо, але народ щиро надіється на найгірше.
==========================================
Дорогий Дід Мороз, подаруй мені на новий рік нову владу, а цих двох забери собі в олені.
==========================================

Янукович:
- Через 5-10 років ми будем жити краще ніж Європа.
Хтось з народу:
- І шо це ви збираєтесь таке зробити з Європою?
 Влада вже зовсім знахабніла!
Цієї зими вони додумались вкрасти навіть сніг.
=========================================

Янукович своїм підлеглим розповідає анекдот. Всі сміються, тільки один мовчить.
- А ти чому не смієшся?
- А для чого? Всеодно через тиждень звільняюсь...
 Найновіша розробка американських вчених - робот з власним інетелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.
========================================
В Україні виберуть кращого підприємця року. Поки що лідирує Ринат Ахметов з бізнес-проектом "Віктор Янукович".
=======================================

Одного лікаря запитали:
- Чи можлива операція на мозку в Януковича?
- Це виключено! Хірургія різьбленням по дереву не займається!
=======================================

Дзвінок до президента:
- Хочете я вам анекдот про Януковича розкажу?
- Та ти що, це ж я і є!
- Нічого, я вам повільно розповім і два рази.
=====================================

Янукович на зустрічі з народом.
- Вікторе Федоровичу, чи можна до вас сказати "ти баран"?
- Ні в якому разі!
- А до барана можна сказати "мій президент"?
- Ну то скільки хочете!
- Ну як так, то до побачення "мій президенте!"
====================================

Летять в літаку Путін і Лукашенко. Лукашенко запиутє Путіна:
- А якщо ми попадем в катастрофу і загинем, де більше плакати будуть - в Росії чи в Білорусії?
- Думаю, на Украіні.
- Чому?
- Тому, що з нами Януковича немає!
===================================

- Тебе за що посадили?
- Та так... в останній момент виявилось, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!
===================================

- Чому Вреховна Рада кругла?
- А де ви бачили квадратний цирк.
==================================

Янукович стоїть біля дзеркала і розчісується:
- Щось волосся у мене випадати стало...
- Нічого дивного, на весну вся скотина линяє, - відповів хтось.
=================================
Янукович днями привітав народ США з днем народження великого американського поета Хеллоуїна.
=================================

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами "Жили собі дід та баба…"?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: "Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…"
=================================

Київ. Центр. Стоїть чоловік в заторі. Раптом стук у вікно. Опускає вікно і запитує:
- Що потрібно?
- Розумієте, терористи взяли президента Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викупу, інакше вони облиють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтись по машинам, хто скільки дасть...
- Ну... я - літрів 5 можу дати...
================================
Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
================================

У Януковича запитують:
- У вас є почуття гумору?
- А як же! Ось разкажи, наприклад, останній анекдот про мене!
- ...та я кінцівку забув!
- Нічого, починай! Потім згадаєш! Часу багааато буде!
================================

Азарова призначили премєр-міністром сільського господарства України. Той відразу заявляє про необхідність проведення реформ щоб зробити господарство прибутковим.
Запитання:
- Що ви збиреєтесь робити?
- Перше, що надо зробити - це схрестити всіх корів з ведмедем.
- Як?! Для ЧОГО?!
- Как для чого? - корова літом буде пастись і давати молоко, і її не надо кормить.
- Ну..?
- Ну а зимой як медвідь - буде спати і сосати лапу!
=================================

Прогулюючись взимці по парку Янкукович побачив випісяний на снігу напис "Янукович дурак". Відразу зробили експертизу і виявилось що це зробив Ющенко. Янукович наказав арештувати його, і згодом додав:
- Тимошенко теж посадіть.
- А її за що?
- Я подчерк впізнав.
================================

Янукович в молодості уже в третій раз пробує здати іспит на водійські права.
Екзаменатор:
- Ну шо, Вітя, вже нарешті знаєш як працює автомобіль і скільки в нього кінських сил?
- Та знаю. Я тільки одного не можу зрозуміти - як у нього тих коней запрягають...
================================

Янукович випустив поштові марки із своїм зображенням. Через тиждень запрошує до себе звичайного поштаря і питає:
- Як продаються нові марки?
- Дуже погано.
- Чому?
- На конверт не клеються.
- Чому ж не клеються? Ось поплював на цю сторону та й на конверт.
- В тому-то й річ - що плюють не на ту сторону.
=================================

В молодості Януковича судять за крадіжку:
Суддя:
- Як ви посміли влізти в чужу квартиру серед білого дня?
- Минулого разу, коли мене судили, ви питали: "Як ви посміли влізти в чужу квартиру серед білого дня?". То коли я маю працювати?

Порада жінкам:
- Ніколи не сперечайтеся з чоловіком, відразу плачте!
Порада чоловікам:
- Ніколи не сперечайтеся з дружиною, відразу цілуйте!
================================================

Зазвичай дівчатка люблять ляльки, а хлопчики машинки.
Але це тільки до 16 років. Після цього все стає навпаки!
===============================================

Дівчина, проводжаючи хлопця в армію, подарувала свою фотографію.
Через півроку написала: "Я зустріла іншого, поверни фото назад".
Хлопець зібрав у всіх друзів фотографії їхніх дівчат і відправив колишній зі словами: "Не пам'ятаю де ти, вибери, решту фоток вишли назад".
==============================================

Кохання як шоколад:
Спочатку, як Баунті - "Райська насолода"
Несподівано зявляється Твікс - "Дві палички. Зроби паузу"
А потім Кіндер Сюрприз...
=============================================
Дівчата – як абоненти мобільної мережі: то постійно зайняті, то тимчасово не доступні, то недостатньо грошей на вашому рахунку
=============================================

Запам'ятай,синку, сімя - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
- Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!
=============================================

- Кохана, я чув, що косметика подорожчала. Це значить тепер ти будеш менше малюватись?
- Ні , коханий, це значить, що тепер ти будеш менше їсти!
=============================================

- Любий скажи мені щось тепле і ніжне.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайців.
============================================

Тато грається з доцею. Весело граються, обом цікаво… Несподівано донечка відштовхує татка й заявляє:
- Все, досить! У мене голова болить!
Тато у шоці:
- Вас що, цьому з дитинства вчать?
===========================================

Дружина - чоловікові:
- Чому твої шкарпетки розкидані по всій квартирі?
- Це нова акція - збери десять пар і отримай гроші на туш!
===========================================

Їдучи в мaшині, чоловік свариться з дружиною. Проїжджають сільською дорогою повз пару свиней. Жінка:
- Он дивись, родичі твої!
- Агa, тещa з тестем..
============================================

- Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Хм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!
============================================

- Альо, мамо, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
===========================================
Жіноча логіка - це травма для чоловічої психіки.
==========================================

Чоловік - дружині:
- Ну і розтовстіла ти!
- На себе подивись! Пузо-то яке відростив!!!
- Це не пузо, а пагорб Слави!
- Так? А, під ним - загинув воїн?!
 Дружина чоловікові:
- Коханий, мені треба терміново вставити 2 золотих зуба!
- Угу. Один зверху, другий знизу і запаяти!!!
==========================================

Коли чоловіки мовчать, вони керуються 2-ма причинами:
1. "Все й так зрозуміло, що тут говорити "
2. "Чогоі говорити, якщо нічого незрозуміло "
==========================================

- Чи може жінка зробити чоловіка мільйонером?
- Так, якщо він мільярдер...
==========================================

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1987 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.
==========================================

- Тату, а це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не ожениться?
- Це в будь-якій країні, синку!
==========================================

Зять до тещі:
- Мамо, збігайте мені за пивом, дам 300 грн, решта ваша.
Теща подума ”А що такі гроші на дорозі не валяються...” та й побігла в магазин...
Приходить, а зять знову:
- Мамо, ану присядьте 20 раз, дам 500 грн.
Та здивувалась, але знов зробила шо зять просить.
- Мамо, а давайте помнявкайте, як наш мурчик, десь з 5хв, дам ще 1000грн.
Тут якраз дзвонить жінка:
- Привіт, коханий, ти мамі пенсію вже передав?
- Та от віддаю по трошки...
=========================================
Коли хлопець ревнує, це приємно ... Але коли дівчина ревнує, починається третя світова війна!
=========================================
Жінка за кермом БОГИНЯ! Пасажири моляться, пішоходи хрестяться!
=========================================

"Я кохаю тебе", - кажуть українці.
 "I love you", - говорять англійці.
"Je t'aime", - говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу...
========================================

Чоловік, прийшовши додому в нетверезому стані, зізнався дружині, що зрадив її...
І вона зникла.
Тиждень її не бачив.
Потім ледь-ледь став її бачити правим оком.
 Коханий, адже правда що я тобі дана Богом !!!
- Так, рідна моя ... тільки не знаю за які гріхи !!!
========================================

- Як закінчилася вчорашня сварка з дружиною?
- Вона приповзла до мене на колінах.
- І що сказала?
- Вилазь з-під ліжка, я більше не злюсь!
====================================
В коханні - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.
====================================

Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!
=====================================

- Досвідчена жінка, як рибалка, ловить чоловіків на такі приманки, як салони краси, прикраси, відпочинок на Гаваях.
- А недосвідчена?
- На вагітність...
=====================================

Чоловік з жінкою постійно сваряться. Він звернувся до психіатра за допомогою. Той порадив придумати якийсь жест, щоб оприділити, хто в якому настрої.
Чоловік прийшовши додому:
- Значить так, жінко, давай домовимся: якщо я прийду додому і кепка в мене прямо надіта, то у мене хороший настрій. Але якщо кепка буде задом на перід - краще відразу втікай, а то гірше буде!
- А тепер послухай мене! Якщо я руки тримаю разом нижче пояса, то у мене гарний настрій. Ну а якщо на груді схрещені - то поганий, і мені всеодно, як у тебе надіта кепка!
=====================================

Чоловік, коли одружується вперше, думає що він найщасливіший і у нього найкраща дружина у світі.
Чоловік, одружуючись вдруге, думає, що просто не пощастило...з ким не буває...
Коли ж чоловік одружується у третє, незрозуміло – чи думає він взагалі?
=====================================
Щоб швидко щось знайти у жіночій сумочці , туди необхідно вмонтувати Google!
=====================================

Зустрічаються два приятеля:
- Ти що завтра робиш?
- Так, змія з сином запускати будемо!
- Ага, я теж - завтра тещу в аеропорт проводжаю!
=====================================

Чоловіча дружба.
Чоловік приходить додому вранці. Дружина:
- Де був?
- У друга ночував.
Вона дзвонить 10 його друзям. У 6 ночував, у 4 ще спить.
====================================

- Записав свою дружину на карате...
- Ну і???
- Навчився пилососити, готувати, а ось прати - просто обожнюю...
====================================
Британським вченим не вистачило фінансування, й вони змушені були припинити експеримент "Скільки грошей може витратити жінка".
====================================
- Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій, - але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед їдою.
====================================

- Ви прочитали своїй жінці лекцію про ощадливість?
- Так.
- І які наслідки?
- Я перестав курити.
===================================

Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері:
- Ой! А ви хто?
- Грабіжники!
- А що вам треба?
- Золото.
- А багато?
- 100 кілограм.
- А сто пять не хочете?
- Ну, давай сто пять.
- Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли.
====================================

Подружжя прийшло в театр. Після першої дії він захотів в туалет, обережно вийшов з ряда і пішов його шукати. Довго бродив в пошуках, нарешті найшов якийсь бутафорський памятник, оточений штучними кущами і справив потребу там. Потім вернувся на своє місце до жінки і питає:
- Багато я пропустив з другої дії?
- Пропустив?!! Та ти зіграв у ній головну роль!
 Дружина телефонує чоловікові з курорту:
- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти грубий! Потрібно було мене якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...
===================================

Жінка сварить чоловіка що він цілий день бавиться на компютері, але він не звертає на неї ніякої уваги уваги. Врешті вона не виртимує:
- Не буди в мені звіра!!!
- А я хомячків не боюсь.
==================================

- У мене ідеальна теща.
- Це як?!
- До неї всі анекдоти ідеально підходять.
=================================

- Мій чоловік збожеволів!
- А що трапилось?
- Минулої суботи він побачив як я плюю на праску і запитав навіщо я це роблю. Ну я відповіла:
"Щоб дізнатись чи гаряча праска".
- Ну і що тут особливого?
- Тепер перед обідом він завжди плює в суп!
==================================

Дзвінок по телефону. Слухавку піднімає чоловік. З трубки голос:
- Привіт, рогатий, поклич дружину!
Ну, чоловік закочує скандал, дружина його заспокоює - помилилися номером і так далі...
Наступного дня знову дзвінок.
- Привіт рогатий, та ти ще і ябіда виявляється.
===================================
Кохання - це битва: жінці треба захищатись спочатку, a чоловіку треба захищатись потім.
===================================

Українське село, тепла зоряна ніч. Парубок залицяється до дівчини:
- Галю, а пішли у садок!
- Для чого?
- Погуляти, на зорі поглядіти.
- Ні, не вийде! Мені, Гриць ніч кохання пропонував, то я краще з ним піду!
===================================
Діти - радість нашого життя, а жінки наша слабкість, один раз розслабишся і радієш все життя.
===================================
Безпечніше потягнути тигра за хвіст, ніж звернути жінці увагу на її першу сиву волосинку.
===================================

Теща все ся бідкала, що зять її мамою не кличе. Якось вертається він з роботи, голодний, злий, як чорт, а теща ще й додає:
- Не дам тобі їсти, поки мамою мене не назвеш!
Зять зірвався, хапнув рушницю! Теща - мерщій надвір у кущі в кінці городу. Зять ходить навколо:
- Мамо... ауууу? Мамо?! А ви де?
==================================

Дружина до чоловіка-програміста:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- Вечером в сьомій забереш його з дитячого садочку!
===================================

До жінки прийшов коханець. Жінка:
- Не переживай, мій в іншій кімнаті в інтернеті сидить.
- А інтернет безлімітний?
- Так.
- А швидкісний?
- Так.
- А ше один компютер є?
=================================
Найкраща в світі чоловіча професія - це стоматолог. Це єдині чоловіки, що можуть наказувати жінкам закривати чи відкривати рота.
================================

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя...
==================================

- Коли жінки найменше говорять?
- В лютому.
- Чому?
- Це найкоротший місяць
=================================

- Кохана, дивись зірка з неба падає. Загадай бажання...
- Я хочу.....Я хочу щоб ми одружилися!
- Ой, дивись, назад догори полетіла...
=================================
Жінка як інпектор ДАІ: накричить, гроші забере, настрій спортить, а в підсумку ти ще й винуватий.
=================================

Пяний чоловік йшов вечером домому і біля дому наштовхнувся на гілку. Поранився, разізлився і думає:
"Ну, зараза! зараз зайду додому, візьму пилу i відріжу її".
Заходить злий і кричить:
- Жінка! Де пила?
Жінка выходить:
- Ніде я не пила! Сам, блін, напився!
- Я запитую - де пила?
- Ну, в сусіда пила! І що тепер?
- Як у сусіда? А навіщо ти йому дала?
- Та не давала я йому.
- Як же ж ти йому не давала, якщо ПИЛА у нього!
- Ну, дала разок! Звідки ж я знала, що він, зрадник, тобі все разкаже...
===================================
Обовязково одружіться! Якщо у вас буде гарна дружина, ви будете щасливими, якщо погана - ви станете філософом.
===================================

- Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній сімейній гармонії без жодної сварки?
- Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми підїжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся в третій раз.
Він сказав: "Три" - i пристрелив її. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідну тваринку…
- І що?
- І він сказав "Раз".
==================================

Теща приходить до зятя:
- От що, дорогий мій зятьок: Роби що хочеш, викручуйся як можеш, але хочу, щоб на моїх похоронах був сам президент та найвідоміші люди нашої країни!
На наступний день приходить зять:
- От що, теща моя дорога: Роби що хочеш, викручуйся як можеш, але похорони сегодні по полудні...
==================================

- Вчора жінку в зоопарк водив.
- І як?
- Не взяли!
=================================

Один французький журнал оголосив конкурс на краще вирішення, як необхідно себе повести мужчині в наступній пікантній ситуації:
- Уявіть, що Ви сидите в ресторані з жінкою, з якою недавно познайомились і яка вам подобається. Вам необхідноо вийти в туалет. Як ви поясните це їй, причому так, щоб це було правдою і звучало пристойно?
Перше місце зайняла така відповідь:
- Мадам, я повинен вийти, щоб допомогти своєму другу, з яким я познайомлю вас чуть пізніше.
==================================

Жінка нового українця жаліється подрузі:
- Уявляєш, недавно прошу у свого 200 доларів на салон краси, а він, зараза, подивився на мене з ніг до голови - і дав 500.
==================================

Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!
===================================

- Петре, а знаєш хто такий Колумб?
- Та ні, Іване...
- Ех, ти..Це людина, яка відкрила Америку.
- Ого, а ти відки то знаєш?
- Я записався у вечірню школу. Буду просвіщатись.
Через неділю зустрічаються знову
- Петре, а ти знаєте хто такий Магелан?
- Ніколи не чув...
- Неосвідчений, ти, Петре! То людина, яка перша проплила навколо землі.
- І звідки ти то знаєш?
- Та я ж тобі вже говорив, шо до школи вечірньої ходжу тепер.
Зустрічаються ще через тиждень.
- Іване, а чи ти занєш хто такий Анекдотенко?
- Нас ше того не навчали..
- Анекдотенко - то той, шо спить з твоєю дружиною, поки ти в свою школу ходеш!
================================

Чоловік дружині:
- А ти знаєш, що верблюд може вісім днів робити і нічого не пити?
- Я знаю верблюда, що вісім днів п'є і нічого не робить!
================================

- Знаєш, Іван сьогодні мене запитував чи хочу я його зробити щасливим і чи хочу бути його дружиною?
- І яке прохання ти виконала?
================================

- Куме?
- Агов?
- А шоб ви робили, якби на вашу жінку напав тигр?
- Та ніц би не робив...
- Та як? Куме?!
- А я шо винен - сам напав, нехай сам і обороняється!
================================

- Ви сміливі?
- Не сумнівайтесь!
- А як так, то дуже добре! Підіть до моєї жінки, візьміть у неї ключі і скажіть, що я прийду додому після півночі!
================================

- Скажіть, куме, що означає вираз "сімейне вогнище" ?
- Це таке вогнеще, на якому жінка все житя шкварить чоловіка.
================================

- Глибоко тобі співчуваю, сусіде.
- Що трапилось?
- Я купив своїй дружині шубку.
- А яке це відношення має до мене?
- А те, що моя дружина сьогодні збирається в гості до твоєї.
================================

Посварились чоловік та жінка. Жінка спередсердя:
- А щоб ти після моєї смерті взяв собі дочку самого дідька!
- Е нє! Не вийде! Я на сестрах не женюсь!
=================================

Сидить зять і дивиться телевізор. До кімнати заходить теща з вінником.
- Мамо, ви позамітати чи зібрались політати?
=================================

Розмовляють два сусіди:
- Чув як моя сьогодні вночі стогнала? Ось так їх треба!
- Та ти ще не чув як вона стогне, коли тебе вдома немає!
==================================

Дружба між ним і нею все-таки існує?
Імя цього найкращого друга – фотошоп.

Чоловік - дружині:
- Зайчику, ти мене любиш?
- Звичайно, коханий!
- А зраду пробачиш?
- Звичайно, серденько, я мертвому все пробачу ...
=============================================
Лежу на дивані, читаю газету, одним оком дивлюсь футбол по телевізору, п'ю пиво, жую чіпси, граюсь ногою з собакою - і тут заходить дружина і починає кричати, що я нічого не роблю!
===============================================

СМС до весілля: "Люблю, чекаю, сумую."
СМС після весілля: "Хліб, туалетний папір, молоко."
==============================================
Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони власне не думали, коли треба було думати…
===============================================

Донька:
- Татку, дай грошей або я твою сорочку чужими духами напшикаю!
=================================================

Життя - не зебра з чорних і білих смуг, а шахова дошка.
Тут все залежить від твого ходу!
=================================================
Що не кажіть, а найбалакучіша жінка - п'яний чоловік!
================================================

Зустрілись два друга:
- Уявляєш, чуть було не спалився - дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішку завести. Марусьою назвав. Тепер з цим все ок...
- Молодець. А чому такий пригнічений?
- Так, позавчора дружина пса купила... Петром назвала... Ось сиджу... гадаю...
==================================================

В барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній день...
=================================================
Довіра, як папір - якщо раз помнеш, то ідеальним вона вже ніколи не буде, як не рівняй!
=================================================
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить…
==================================================
"Ось такого вірусу в мене ще не було!" - сказав зять, побачивши тещу за компютером.
===================================================

- Як переконати жінку продовжити шлях, якщо дорогу перебігла чорна кішка?
- Ніяк... краще умовити кішку повернутися!
====================================================

Жінки найменше розмовляють в лютому, бо лютий - найкоротший місяць.
Чоловіки роблять жінкам подарунки на початку березня на знак подяки за лютий.
=====================================================

Прокидаються чоловік з дружиною вранці 8-го березня. Дружина, солодко потягуючись:
- Ах який чудовий сон я бачила! Ніби ти мені на 8 березня подарував діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік цілуючи її:
- Почекай, увечері дізнаєшся!
Вечером дружина прибігла з роботи раніше, накрила на стіл, запалила свічки... Приходить чоловік і простягає їй красиву коробочку, перевязану бантиком. Та її відкриває і бачить книгу "Тлумачення Снів"...
====================================================
Ідеальна дружина - це жінка, яка народилася 8-го березня, і з якою ви познайомилися і одружилися 8-го березня!
===================================================

- Кохана, що тобі подарувати на 8 березня?
- Ну я навіть не знаю...
- Добре, я даю тобі ще один рік на роздуми!
===================================================

Чоловік і дружина лягли спати. Чують, як сусіди займаються любов'ю. Чоловік дружині:
- Давай пострибаємо на ліжку, нехай сусіди думають, що ми теж займаємося любов'ю.
Пострибали, лягли спати.
Вранці за сніданком дружина перед чоловіком на стіл ставить порожню тарілку з ложкою:
- Їж дорогий.
- ...?!
- А ти постукай ложкою по тарілці, нехай сусіди думають, що ти їсиш.
===================================================

- Дівчина, Ви так схожі на мою третю дружину!
- Так? І скільки ж у Вас їх було?
- Дві..
 Жінки - найніжніші, наймиліші, найдобріші створіння на світі, які прибють любого чоловіка, який з цим незгідний...
===================================================

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть "наступний!",
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять "станьте в чергу".
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять "давайте повторимо ще раз!"
===================================================

Сидять зять з тещею, пельменні їдять. Зять один візьме, теща два. Зять два - теща три.
Зять три - теща взяла чотири і подавилася. Теща здавленим голосом:
- Зятьок, поплескай!
- Браво мамо, браво!
===================================================

Парадокс:
Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають штучні вії та нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові груди....
І ще скаржаться, що зараз так важко зустріти справжнього чоловіка!
==================================================

Розмовляють діти в першому класі:
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- З чого це ти так вирішив?!
- Незнаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

- Шо то ви весь такий побитий, куме?
- На польовання ходив.
- О! То напевно медведя вполювали!
- Та де там...козу підстрелив.
- Ого, дика певно була коза?
- Ну.., не так шоб дуже дика... Зовсім диким виявився господар кози.
==================================================================

- На світі, куме, стільки дурнів!
- Ага! І навіть на одного більше ніж ви думаєте!
==================================================================

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
До справи взялись українці. Через 10 хвилин працівники банку спробували включити світло але безуспішно... І чують з темряви голос: "Куме, маємо 100 тисяч, нашо вам та лямпочка?"
===================================================================

Сидять біля хати два стареньких діди. Розповідали один одному усілякі небелиці, анекдоти та й почали молодість згадувати:
- Ех, куме, а було ж, що я за молодих літ і воза зі снопами підіймав.
- Брешете!
- А давайте заб'ємося, що не брешу.
Та й поспорили.
- Програрили ви, куме, бо я таки підіймав того воза. Підіймав, підіймав, та й не підняв...
 - Ні, куме, в наш час немє друзів! Уявіть собі, зустрів недавно хорошого знайомого і попросив позичити мені сто гривень. І що ж ви думаєте? Цей негідник мені відмовив!
- Куме! Відразу вас попереджаю: я також негідник.
=====================================================================

Йдуть двоє п'яних кумів по рейсах.
Один другому каже:
- Шось ті сходи вже аж дуже довго тягнуться.
- Ага і поручні дуже низькі.
Тут один розвертається і говорить:
- О, а ось і ліфт доганяє!
=====================================================================

Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один показуючи на деригента питає:
- А чого той дядько лякає ту пані?
- Яку?
- Ну, тую во співачку...
- Він її не лякає, а паличкою показує такт.
- Та шо, ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить як ненормальна?
=====================================================================

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!
=====================================================================

- Куме, а шо важче - кілограм заліза чи кілограм вати?
- Та однаково...
- Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам заліза.
=====================================================================

- Мене вкусив ваш собака. Я вимагаю компенсації!
- Ради бога, куме, я його зара потримаю, а ви вкусіть його.
=====================================================================

Приїхали 2 кума на природу відпочити: шашлик, випивка, різні цікаві історії. Ввечері полягали спати. Прокидається серед ночі один з них і будить іншого:
- Куме, що ви зараз бачите?
- Місяць, зорі, - романтика, куме!
- Ех.., дурак ви куме, дурак. Палатку в нас вкрали!!!
=======================================================================

Кум виправдовується перед кумом: - Та мені дуже шкода, шо я вкрав у вас ті гроші. Але ж то так є - чим більше маєш, тим більше хочеться.
- Так? Ну то добре, я вам зара дам 25 підзатильників, кілько ше хочете?
========================================================================

- А чому коли я приходжу до вас і їм суп, ваша собака так дивно на мене дивиться?
- Вона на всіх так дивно дивиться, куме, хто їсть з її миски.
=======================================================================

- Бачите який ви є, куме... собі взяли більшу котлету, а мені лишили меншу.
- Ну, а ви як би зробили?
- Та певно шо взяв би меншу.
- Ну то шо ви хочете, я вам і лишив меншу!
=====================================================================

Сидять двоє кумів. Випивають.
Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати? Щоб Ви були багаті чи здорові?
- Краще, щоб я був багатий. А то бачте, ось кабанчик на столі лежить. А такий був здороooooвий...
====================================================================

-Куме, а чого ж ви до мене на сало не заходите?
-Так у вас же зла собака!
-Так отож, куме, Так отож!!!
===================================================================

Кум зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
 - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
 - Та от на полювання ходив…
 - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
 - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди "Гу-у-у", а там "Гу-у-у"… знову "гу-у-у", а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
 - Ого…
 - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди "Гу-у-у-у-у", а там "Гу-у-у-у-у-у"…знову "гу-у-у-у-у", а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
 - О йой…
 - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди "Гу-у-у-у-у-у-у", а там "Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-", я знову "гу-у-у-у-у-у-у", а там знову "гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-", ну думаю динозавр якийсь, я знову "гу-у-у-у-у-у", а там електричка…
==================================================================

- Ходімо, куме, та й вип'ємо по чарці!
- Не можу, куме.
- Овва! А то чому?
- Ну є три причини: по-перше, горілка шкідлива для здоровя, по-друге, мені лікар суворо заборонив пити...
- А по-третє?
- А по-третє, я вже і так п'яний!!!
===================================================================

- Куме, чи вірите ви, що реклама в газеті чогось варта?
- Вірю! Я одного дня дав оголошення, що шукаю нічного сторожа, а вже другої ночі мене обікрали...
===================================================================

- Слухайте, куме, якщо дурний і мудрий стоять на дорозі і розповідають один одному анекдоти, то котрий з них скорше відійде?
- Мудрий.
- Так?!! Ну то до побачення!
=====================================================================

Ідуть троє кумів після добрячої випивки.
- Диви, - каже один, - а місяць трикутний!
- Та ні, - заперечує другий, - він квадратний!
- А ви про який місяць сперечаєтесь , - питає третій, - про правий, чи про лівий?