середу, 18 лютого 2015 р.

Про новий рік

Чому ми щороку 31 грудня ходимо в лазню з друзями? Ні, це не традиція. Просто, коли перед святом ми запитуємо своїх дружин, чи можна привести на свято друзів, то вони завжди відповідають: «Ідіть Ви в баню!».



Про новий рік

Після новорічних свят зустрічаються на вулиці два приятелі. Один запитує: «Ну як погуляв на 31 грудня?» У відповідь чує: «Не знаю ще, не розповіли ...» Смішні й короткі анекдоти про 31 грудня часто використовують як святковий тост.



Про новий рік

Звернення до Діда Мороза: Милий дідусь Мороз принеси, будь ласка, під ялинку холодного кефірчику.



Про новий рік

А давайте запросимо тих, без яких не обходиться не одне свято та Новий рік в тому числі? Давайте. Поліція, поліція!



Про новий рік

За святковим столом один приятель запитує іншого: «Чому, перш ніж випити, ти завжди закриваєш очі?» Чує у відповідь: «Та ось обіцяв своїй дружині, що в Новому році не буду заглядати в чарку ».



Про новий рік

Прохання до Діда Мороза: «Я хочу в подарунок велику червону пожежну машину». Дід Мороз сказав: «Добре» і підпалив будинок ... Свіжі і смішні анекдоти про це свято завжди можна прочитати на нашому розважальному сайті і розповісти їх за святковим столом у колі друзів і рідних.



Про новий рік

У студента цікавляться: - Що для тебе краще - 31 грудня або дівчина? - Однозначно Новий Рік! - А що ж так? - Просто, набагато частіше буває ...



Про новий рік

Переддень Нового Року. За п'ять хвилин до закриття в магазин іграшок забігає мама (М) з синочком (С) у пошуках новорічного подарунка. В одному з відділів продавець (П) - молода людина вже готовий піти додому готуватися до свята. Мама з сином підбігають до його прилавка. М - Ну так що ти хочеш? С - Хочу дудочку ... Продавець обертається і бачить, що сопілочка лежить на самому верху високого стелажа з іграшками. Не маючи ніякого бажання лізти за нею, він починає вмовляти малюка. П - Ну може возмешь барабан? Дивись, який великий і дзвінкий. С - Хочу дудочку ... П - А може зайця? Дивись який славний. С - Хочу дудочку ... Робити нічого, поставив продавець драбину і поліз за сопілочкою. Заліз, потягнув дудочку і тут під ним захиталася драбина, він схопився за стелаж і разом з ним і всіма іграшками гепнувся на підлогу. Продавець виліз з-під купи іграшок, подивився на маму з сином і вимовив: - До Вас, жінка, це звичайно не відноситься, але, хлопчик, ЄЄЄБ ТВОЮ МАТЬ!



Про новий рік

- Молодий чоловіче! - Обурюється батько. - Ви обіцяли мені привести мою дочку додому до зустрічі Нового Року, тобто до дванадцяти годин ночі! Зараз вже 4:00 ранку, і взагалі, це не моя дочка!



Про новий рік

"Шановні читачі! За Вашими численними пpоханнями з нового року наша газета буде виходити в pулонах і без тексту ... "



Про новий рік

Дід Мороз напився вщент. Приходить на ранок. - З-здрастуйте, д-діточки, ік. Зараз ми з в-вами проведемо в-веселий ранок! Ік! Тільки ... діти, к-кого це нам зараз не в-вистачає? Ік! Снігу-урочки немає. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУ-РОЧ-КА! СНІ-ГУ-РОЧ-КА! Не йде, ік. Тоді давайте закладемо два пальці в рот і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е...



Про новий рік

Негр просить у росіянина прикурити, а той каже: - Попроси в того чорножопого. Негр підходить до грузину: - Чорножопий, дай прикурити. Грузин йому: - Послухй, дорогий, моя жопа в порівнянні з тобою - снігуронька.



Про новий рік

Тікають Василь Іванович і Петька від білих. Ну, як звичайно, заблукали в лісі. Ясна річ, жерти дуже хочеться. Бачить Вісилій Іванович - ягідки на кущах аж надто апетитні ростуть. Той жадібно так, бризкаючи слиною, починає запихати їх в рот. Петька реве: - Не їж їх, Василь Іванович, вони ж "вовчі"! - А-а, Петька, вовки собі ще знайдуть!



Про новий рік

Подарували одному програмісту на Новий 1998 круту відеокарту. Ну, природно, шампанське побоку, ящик пива - і сидить він у новорічну ніч, картку нову ставить. Ставить драйвера, переставляє Віндовс - не працює девайс... Тут у нього за спиною голос: - Єб% ^ шся? - Єб ^% $ сь, - не піднімаючи голови відповідає програміст. - А хочеш по-справжньому? - Хочу! - Не підводячи Голвей відповідає програміст. І сказав Біл Гейтс: - Буде тобі в новому році Windows 98!



Про новий рік

Новорічний карнавал в Вовочкиній школі. Училка ходить серед дітлахів та розглядає костюми. - Пашенько, ти весь в Біленький. Ти, напевно, зайчик? - Так, Марія Іванівна. - Машенька, ти вся в рудому. Ти, напевно, лисичка? - Так, Марія Іванівна. - Молодці, молодці хлопці! Ну, а ти, Вовочка, весь в коричневому - ти, напевно, ведмежа? - Я ГОВНО! - Фу, поганий хлопчик, йди від хороших хлопчиків і дівчаток у кут! - Я ВАМ І ЗВІДТИ смердіти БУДУ!



Про новий рік

ДАІшник на посту на Новий Рік. Настрій поганий, холодно, свято - а він на чергуванні, загалом думає - зараз до першого, хто буде їхати, так до%бусь, що буде мало місця ... Їде 600 мерс. Мент його гальмує, підбігає до віконечка, а звідти - на нього 4 здорові морди зі стволами і питають: - Ну, чого треба? - Мужики, поколядувати можна?...



Про новий рік

Передноворічна ніч 31 грудня. Втомлений громадський Дід Мороз і Снігуронька йдуть в чергову сім'ю вітати дітей. А так як тата всіх попередніх дітей до цього часу були вже добренькими і гарненько пригощали гостей то й Дід Мороз і Снігуронька на ногах ледве тримаються. Заходить Дід Мороз в квартиру і починається спектакль: - Здрствть Деттен, ІЧ! Це я Дедшка Мроз, ІЧ! А ось і моя внчка ??- Сн .., Снегурчка, ІЧ! Побачивши здивування дітей Дід Мороз обертається і бачить - Снігуронька-то десь загубилася. Не розгубившись він говорить: - Діти, давайте посвистм нашу Снегурчку ... Засовує два пальці в рот (напевно занадто глибоко) і щосили: - Фью .. Бееее (блювання) ..



Про новий рік

У комунальній квартирі в Ленінграді святкують Новий 1925 рік. Збираються робітфаківці, лікезовці - передова молодь тих років. Запрошують сусідку по квартирі - стару даму в сивих букле, валансьенскіх мереживах і з моноклем, якій ця квартира належала до революції. Всі веселяться, співають про бронепоїзд, шаради розгадують, на гармошці грають. Дама зберігає горде мовчання, немає теми для розмови. Тут один з гостей говорить: А ось і пів на одинадцяту - зараз Федя принесе шампанське. Дама пожвавлюється: - О, ви знаєте, в роки моєї юності ми святкували Новий Рік в Царському Селі, були камергінери, фрейліни, лейб-гусари, кавалергарди, і тут приносять цей згусток сонця, наливають в сліпучі очі келихи - О! Як Я люблю шампанське! А ось після пива я, на жаль, пердю!



Про новий рік

У дитячому садку - ранок. Снігуронька говорить дітворі: - Діти, давйте всі разом покличемо Діда Мороза! Дітлахи хором: - Дід Мороз! Де ти? У відповідь - тиша. Снігуронька: - Хлопці, давайте разом з татами і мамами! Тоді він почує! Всі разом: - Дід Мороз! Де ти?! З під ялинки лунає хрипкий голос: - Х***во мені, хлопці... Ой, х***во!



Про новий рік

Маленький хлопчик пише Дідові Морозу лист: "Здраствуй Дідусю Мороз! Я маленький голодний хлопчик, у мене нічого нема, немає штанців, немає валянок, немає рукавичок. Пришли мені, будь ласка, подарунок на Новий Рік." На пошті отримують цей лист, розкрили його і прочитали. Пошкодували хлопчика, всі жінки плакали, і вирішили зібрати грошей, хто скільки може, і відіслати йому подарунок. Та ось на рукавички не вистачило. Але що робити, послали так. Отримує хлопчик бандероль від Діда Мороза і пише йому листа: "Спасибі тобі велике, Дідусь. Отримав всі твої подарунки, тільки от рукавичек не було! Мабуть ці пид**аси на пошті їх сп**дили..."



Про новий рік

Після прийняття не визначеної кількості спиртного, на Новорічній вечірці, мужик чіпляється до дівчини, вона йому у відповідь: - Відчепись ... не буду ... не хочу ... та не зараз ... та не туди.



Про новий рік

Розмова двох вічно голодних студентів: - Слухай, Вась, а давай може поросят заведемо, будемо його ростити, відгодуємо його, а місяці через чотири, як раз до нового року, заб'ем, а? - Та ні, ти подумай, такий сморід, бруд... - Та нічого, Вась, звикне...



Про новий рік

Новий росіянин - Президент великого підприємства-викликає до себе нового заступника: (НЗ) - Всього півроку тому ви прийшли до нас працювати в якості простого інженера. Через два місяці ви стали начальником планового відділу, ще через два місяці ви стали фінансовим менеджером, а тепер я вас призначаю своїм заступником. Що ви на це скажете? - Спасибі, ПАПА!



Про новий рік

- Якщо я буду змушений затриматися у відрядженні, - каже чоловік дружині, - І не повернуся до зустрічі Нового Року, я пошлю тобі телеграму. - Можеш не посилати! Я її вже прочитала, вона лежить у кишені твого пальта!



Про євреїв

А ось ще один чадний і найсвіжіший анекдот про дуже хитрих євреїв.



Про євреїв

Війна. Бойові дії. Весь полк зібрався кинутися в атаку на супротивника, а один солдат, єврейської національності автоматично побіг у зворотний бік. Солдати побачили, наздогнали. Командир люто накинувся на нього: "Що? Дезертируєш? Може тебе розстріляти?" На що той спокійно відповідає: "Що Ви так лютуєте. Я просто набирав розгін". І наостанок ще один, з рубрики дуже ржачних анекдотів.



Про євреїв

Потрапив єврей в армію. Там його запитують: "Ким до армії працював?". Він відповідає: "Податковим інспектором". "Добре, будете з ранку кричати підйом". Він запитує: "Чому саме я?". Відповідь: "Тому, що Ви вже звикли до ненависті". Взагалі, смішні анекдоти про людей єврейської національності просто вражають своєю гостротою і гумором. Ось, якраз, я згадав ще один прикольний анекдот (тепер уже точно передостанній).



Про євреїв

Прийшов єврей в паспортний стіл і каже: "Можна мені поміняти своє прізвище?" Там запитали: "Як Ваше прізвище?" Він у відповідь: "Кацман". Паспортистка запитує: "На яке прізвище хочете поміняти?" "Кацманавт"!



Про євреїв

- Натан, а де це ти такий крутий годинник взяв? - Мій тато, коли помирав, недорого продав.



Про євреїв

Приходить чоловік до священика сповідатися і говорить: "Розумієте, святий отець, я збираюся одружитися". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона некрасива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так вона багата". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так у неї поганий характер". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так у неї батько - велика людина, може допомогти з бізнесом". Священик у відповідь спокійно: "Женись". Чоловік: "Так вона примхлива". Священик у відповідь спокійно: "Не женися". Чоловік: "Так її батько пообіцяв подарувати мені трикімнатну квартиру, щоб я тільки врятував їх від їхньої дочки". Священик, не витримавши, каже у відповідь: "Знаєш, що. Зроби собі обрізання". Чоловік здивовано: "Навіщо?". Священик у відповідь спокійно: "Будеш потім голову морочити не мені, а єврейському рабину". А ось ще одина дуже прикольна розповідь з рубрики смішні анекдоти про цю національність.



Про євреїв

Один єврей запитує іншого: "Скажи, а це правда, що у твоєї дружини дівоче прізвище було Айсберг". Інший у відповідь: "Так, звичайно". Перший: "Так це з неї колись челюскінців знімали?".



Про євреїв

У Хаїма померла дружина. Одеса: численні родичі, сусіди, знайомі, роззяви. Прийшов час виносити тіло, а Хаїма ніде не можуть відшукати. Зрештою на горищі натовп родичів, очолюваний рідним дядьком Хаїма зі Жмеринки, знаходить вдівця в абсолютно недвозначній позі з молодою доморобітницею. Влізши на горище перший дядько, стримуючи натиск знизу цікавих, запитує: - Хаїм, у тебе таке горе, у тебе померла дружина, ти думаєш, що ти робиш? У відповідь Хаїм в деякій задумі і десь навіть прострації відповідає: - У мене таке горе, у мене померла дружина, я не тямлю, що я роблю.



Про євреїв

До Рабіновича увірвалися бандити. Той їх благає: - Все забирайте, лише донечку, Сарочку, не чіпайте! Із сусідньої кімнати виходить Сарочка, знімає на ходу блузку: - Ну що ти, татусю! Раз погром, то для всіх.



Про євреїв

- Мойша, звідки в тебе такий класний годинник? - Це мені тато, коли помирав, продав.



Про євреїв

Померла у Абрама дружина. Приходить він у газету - оголошення давати. Заплатив за мінімальним тарифом і дає текст: "Сара померла". Йому кажуть: - Але за мінімальну ціну ви можете дати чотири слова. - Тоді додайте: "Продам Москвич".



Про євреїв

- Як ви провели ніч? - Жахливо. Дружина весь час кричала: "Ні, Абраша, ні!" - Ну, так що ж вам погано? - Але я ж Хаїм! - Так це ж зовсім добре. Ви ж самі чули, як вона сказала йому "ні".



Про євреїв

- Рабінович, скільки грошей ти поклав у конверт молодятам? - А хіба конверт вже нічого не вартий?



Про євреїв

- Ти що тут робиш, Абрам? - Як що? Приїхав в дружиною в театр! - А чому не заходиш? - Сьогодні моя черга охороняти машину.



Про євреїв

Сидить поважний єврей на базарі і торгує лайном. Проходять повз два його знайомих і в жаху запитують: - Хаїм, навіщо ти це робиш? - А раптом комусь знадобиться поганий аналіз?



Про євреїв

Літній єврей все життя молився Богу, вимолюючи собі великий виграш у лотерею. Кожен день він справно підносив молитву з цим проханням, поки, нарешті не дістав цим Бога в кінець. В черговий раз той з'явився таки до нього і став благати: - Хаїм Абрамович! Hу дайте ж мені хоч один шанс! Купіть хоча б один лотерейний квиток!



Про євреїв

Заходить сусід до Абраму, а той стоїть біля батареї, поклав свій ч%ен зверху і читає підручник фізики. Сусід його запитує: - Абрам, що ти робиш? - Так от, в книзі написано, що від нагрівання "тіла" розширюються, а від охолодження - звужуються. - А де ж Сара? - А Сара в холодильнику ...



Про євреїв

- Сара Ісаківна, ви чули, вчора у чоловіка Фімочки вирізали гланди? - Бідна дівчинка, вона так хотіла мати дітей.



Про євреїв

Hачальник відділу кадрів задумливо дивиться на Рабиновича: - Ви нам по профілю не підходите.



Про євреїв

Рабінович прийшов у магазин: - Мені, будь ласка, сто комплектів портретів членів Політбюро. - Навіщо вам стільки? - Бачте, я отримав візу і хочу відкрити в Тель-Авіві тир.



Про євреїв

Hатовский генерал приїхав з візитом до Ізраїлю. У супроводі ізраїльського генерала оглядає військову техніку. Повз проходить солдат, не віддаючи честь. Hатовский генерал: - Я бачу, дисципліна у вас кульгає. Ізраїльський генерал кличе солдата: - Мойша, ти чому не вітаєшся? Я тебе чимось образив?



Про євреїв

Hа прийомі у банкіра Гольдберга зустрічаються колишні компаньйони, Коац і Кон. Гольдберг: - Панове, дозвольте, я вас представлю один одному. Кац (Кону): - Свиня! Кон (Кацу): - Негідник! Гольдберг: - А, так ви вже один одного знаєте!



Про євреїв

Зільберштейн, страховий агент, умовляє Гольдберга застрахуватися: - Пане Гольдберг, якщо, приміром, ви зламаєте руку, то отримати двісті рублів; зламаєте ногу - триста, а якщо вам пощастить зламати хребет - ну, тоді ви багач!



Про євреїв

Хаїм з Hатаном повертаються додому пізно ввечері. Вдалині вони помічають два підозрілого вигляду суб'єкта. - Знаєш що, - говорить Хаїм, - давай перейдемо на іншу сторону, їх-таки двоє, а ми одні.



Про євреїв

У єврейському містечку жандарми обшукують будинки в пошуках призовників, які ухиляються від служби в армії. Старий Рабінович нервує і просить родину заховати його в погребі. - Тобі-то чого бояться, в твої-то роки? - Заспокоює його дружина. - Так? А генерали в армії вже не потрібні?



Про євреїв

Hа єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи: - І попроси, синочку, Господа, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси у нього, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Hатана не взяли в солдати... Hакінець стоїть поруч гробар не витримує: - Послухайте, вельмишановна, якщо у вас стільки справ до Господа Богу, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.



Про євреїв

- Двойра, наша тітка Рахіль померла, ось лист з Америки. - Ах, яке нещастя, яке нещастя! - Стривай. Вона заповідала нам п'ять тисяч доларів... - Ах, дай їй Боже здоров'я!



Про євреїв

Сліпий Мордехай прийшов до рабина й запитує: - Що ти зараз робиш? - П'ю молоко. - Що таке молоко? - Такий білий напій. - Що значить "білий"? - Hу, як лебідь. - Що значить "лебідь"? - Такий птах з вигнутою шиєю. Рабин зігнув руку в лікті і дав її помацати Мордехай. - От що значить "вигнутий". Мордехай ретельно обмацав руку і сказав з вдячністю: - Спасибі тобі, ребе! Тепер я вже знаю, як виглядає молоко!



Про євреїв

Йдуть змагання з авторалі. Диктор коментує: - На підході до фінішу перші учасники. - Ось на горизонті з'явився команда Мерседес, швидкість 250 км / год, плавно знижують швидкість до 150 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - А ось на горизонті з'явилася команда Ауді, швидкість 200 км / год, плавно знижують швидкість до 120 км / год, вписуються в поворот і завершують заїзд. - О!!! Що це клубок гарі і пилу??? Та це ж росіяни на Запорожці! Швидкість 80 км / год, вони не знижуючи швидкості, не вписуються в поворот, і з криками "Хулі ВИ розсілися", несуться по трибунам! :)



понеділок, 16 лютого 2015 р.

Про тварин

Розмова двох корів: - зараз напевно якась епідемія ходить: корови цілими стадами з розуму почали сходити ... - Та не кажи ... Лише б епідемія до нас, качок, не дісталася...



Про тварин

Кіт Матроскін сидить на лавочці і слухає радіо: "Над селом, сьогодні вранці, був збитий літак ". - Ох і Шарик! Ох же й мисливець!



Про тварин

- Собака на радощах: Весілля у господаря на наступному тижні! Недоїдків, напевно, багато буде! - Точно ... - Зітхають кури.



Про тварин

Летить якось комар з сильно обпаленими губами. Його товариш запитує: - Куди ж ти так попав? - Та, блін, хотів поцілуватися з дружиною світляка, а то був недопалок.



Про тварин

Одна собака говоpить дpyгій y входу в м'ясний магазин: - Давай зайдемо! - Hі. Бачиш - табличка: "Собакам вхід заборонено". - Дypа! Хто ж знає, що ми yмієм читати?!



Про тварин

Зловив старий золоту рибку. Вона йому як належить: - Відпусти, що хочеш зроблю! Старий: - Та нічо мені начебто й не треба... Хіба шо зуби нові можеш зробити? - Будь по-твоєму, - сказала рибка і попливла. А у діда повний рот нових зубів. Радісний, звертається до старої: - Жінко! Диви-но, золоту рибку зловив, так гляди - 32 зуба, і всі новенькі! Бабка: - Тю, дурний! Краще б ти у неї 32 нових члена попросив! - І то правда! - Сказав дід і пішов до моря. Припливла до нього рибка: - Чого тобі треба, старче? - Зроби мені, рибко, 32 нових члена! Рибка задумалася. Дід питає: - Що таке? Не можеш? - Та ні... Я-то можу... Я от думаю - куди тобі 64 яйця підвісити?...



Про тварин

Сидить ворона на дереві (на суку). Йде повз лисиця і питає: - Чим, мовляв, займаєшся, кумонько? - Так от приколююся, - відповідає та. - А можна мені з тобою? - Та нема проблем, залазь на сук. Сидять разом. Йде повз вовк, побачив їх і питає: - Чим займаєтеся, подруги? - Так от приколюємося, - хором відповідають ті. - Здорово! А можна мені з вами? - Так лізь на гілку, чого вже там. Йде повз ведмідь. - Чим це ви там займаєтеся? - Так от приколюємося. - Ну і я з вами, - говорить ведмідь і лізе на сук. Зрештою сук не витримує і обламується! Всі падають .. І лише одна ворона злітає і каркає: - До Р Р Р У Т О! Люблю приколи з обломами!



Про тварин

Заєць входить в купе: - Хто хоче в морду? Лев каже: - Ну, я! .. - Іди в тамбур - мені тільки що дали.



Про тварин

Приходить лев в публічний будинок: - Мені б левицю! Мадам: - Всі зайняті! - А тигрицю? - Всі зайняті! - А вовчицю? - Всі зайняті. - Ну хто-небудь у вас є??! - Так. Мишки-діви, 5 копійок пучок.



Про тварин

Захворіли всі звірі в лісі трипером, пішли до лікаря, стоять в черзі. Прибігає заєць: - Привіт, триперу! - А ти що, не хворієш? - Та ні, я до окуліста. - А що трапилося? - Та як мочитися починаю, очі на лоб лізуть.



Про тварин

Вінні-Пух розповідає ослику Іа про вчорашню вечірку: - Ти знаєш, було так здорово! Всі перепилися, побилися, переє....я! Іа з заздрістю запитує: - А хто там був? - Я і П'ятачок ...



Про тварин

Вовк переодягнувся козою, приходить до сімох козенят: - Козляяятушки, ребяяятушки, відчиніть, відчиніть, ваша мама прийшла, молочка принесла! Козенята з-за дверей: - Ей, мужик, ти гооониш, ми її тільки що за пивом послали!



Про тварин

Вінні-Пух приходить до Паця і каже: - Я хочу відкрити кооператив "Медок". Ти мені допоможеш? - Ух ти! Звичайно! Мед будеш продавати? - Ні, мед я буду купувати, а продавати я буду свинину.



Про тварин

Йде заєць по лісу, бачить - вівця плаче. - Хто тебе образив? Та я йому зараз пащу розірву! - В-о-овк б'ється! - А-а-а-а, вовк ... Ну, наш сіренький даремно не скривдить.



Про тварин

Біжить заєць. Несе телевізор. Ведмідь його запитує: - Звідки? - Від Лисиці, я в неї тисячний відвідувач.



Про тварин

Летить комар зі страшними опіками на губах. - Де це ти - запитує інший комар - Хотів дружину світляка поцілувати, а виявилося - недопалок



Про тварин

Сидить на хмарі Чебурашка. Внизу уклінні люди: - О, наш Великий Волохатий великовухий Бог! Проходить повз Гена: - Братики, так це-ж відомий п% $ # р Чебурашка! Йому тихенько на вухо літній джентльмен: - Будеш смердіти, паскуда, наш Бог стане Зеленим і пупирчатим!



Про тварин

Лежать під пальмою пантера Багіра і ведмідь Балу. Балу: - Бачиш, Багіра, он ті кокоси на верхівці? Багіра: - Бачу. - А ти їх дістати не можеш. - Не можу, Балу. - І я їх дістати не можу. - Так, і ти не зможеш. - Тільки Мауглі може дістати їх. - Так, Мауглі кого хочеш може дістати.



Про тварин

Летить, значить, оpел. Тyт висовується y нього з дупи глист. (Г) - Яка висота, Оpел? (О) - метpів 100, десь. Глист назад заліз. Оpел піднявся вище. Тyт глист знову виліз. (Г) - Яка висота, Оpел? (О) - метpів 800, десь. Глист назад заліз. Оpел піднявся ще вище. Летить над веpхівками гіp, тягнеться. Знову появляеться глист з того ж отвору і заявляє: - Чуєш, Оpел, ти дивись НЕ обісpись, вся сім'я переживає!



Про тварин

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Людина оплачує парі і йде під загальний регіт. - Через тебе я програв купу грошей! - Каже господар собаці. - Чому ти не заговорив? - Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра.



Про тварин

Зловив вовк зайця. Заєць заблагав: - Не їж мене, що хочеш зроблю. - Тоді смокчи. - Я не вмію. - Соси як вмієш. - Хрум, хрум, хрум.



Про тварин

Одна корова говорить інший: - Це просто епідемія якась: куди не подивишся - то одна корова з глузду з'їхала, то інша ... - Нічого, - заспокоює її подруга, - аби це до нас, качок, не дійшло...



Про тварин

Ромашка і волошка цвітуть на лісовій галявині. - Ромашка, ти мене любиш? - Люблю. - А ти мене хочеш? - Хочу. - Скоріше б ці бджоли прилетіли!



Про тварин

Матроскін сидить на ганку і читає газету: "Над селом був збитий Боїнг-747 ". - Ну, Шарик! Ну, мисливець!



Про тварин

Хрюша перед передачею набрався ... Йде прямий ефір, дядя Володя: - А зараз дорогі діти з вами попрощається хрюша словами з казки Снігова королева. На екран виповзає Хрюша: - Діти! Крібле, Крабла... Хрюбля... Всебля... Спати бля...



Про тварин

Зайчиха побачила мисливця і говорить зайчатам: - Ану, закрити вуха! Зараз він промаже і так матюкатися буде!



Про тварин

- Знаєш, моя собака зовсім розлінилась! - Що ти кажеш? А що таке? - Ну як же. Раніше, щоб погуляти, вона приносила повідець, а тепер - ключі від машини!



Про студентів

Спілкуються двоє молодих хлопців учнів в одному ВУЗі. - Ну що там, здав нормально? - Так! - І скільки ж? - 4. - Тю ... А чому ж не 5? - Та блін, в п'ятої пляшки шийка трохи надколота була.



Про студентів

Бібліотека штату Верджінія. При вході на стінці кілька вішалок з написом над ними "Тільки для викладачів". Хтось із студентів дописав: "А також можна сміливо вішати Ваші пальта і капелюхи".



Про студентів

Іде іспит, доцент запитує у студента-трієшника: - Яку назву має велике вмістилище призначене для води? - Ну, напевно, презервуар - відповідає той. - Так, в принципі все вірно, але тільки без букви "п". - А-а-а! Ну резерватив.



Про студентів

Іспит в Америці: - Джордж, - питає викладач студента на парі, - охарактеризуйте, будь ласка, посухи у Вашому рідному штаті? - У нас якщо річка пересохне ... косяки риби, що пливуть проти течії, піднімають за собою величезні стовпи пилу.



Про студентів

- Кого з великих і відомих хіміків 17 століття Ви знаєте? - Запитує препод. - Так вони ж усі давно померли!



Про студентів

Прийшов випускник МАІ в КБ працювати. А там над конструкцією літака б'ються: відвалюється крило в літака і все. Балки силові ставили, кріплення, троси - нічого не допомагає. Тоді він і каже: - А ви дірок у підставці крила насверліл! - Ти що, охренів? Тим більше відвалиться. - А ви спробуйте. Спробували ... Тримається! - А звідки ти знав, що це допоможе? - А ви коли-небудь бачили, щоб туалетний папір по дірочках відривався?



Про студентів

Летять у вертольоті молоді фахівці до місця розподілу над тайгою. Через деякий час льотчик кричить: - Все! Прилетіли! Стрибайте! - Так високо! Розіб'ємося! - Гаразд! - Знижується. - Висота 25 метрів! Стрибайте! А то почнуть запригувати молоді фахівці минулого року!



Про студентів

Лекція в сільгоспінституті. Професор: - Один здоровий бик-виробник повинен мати в день до дванадцяти злягань... Жіночий голос з першого ряду: - Пробачте, професор, скільки? - До дванадцяти. - Повторіть, будь ласка, для останнього ряду! Чоловічий голос з останнього ряду: - Скажіть, професор, мова йде про злягання з однією коровою або з дванадцятьма? - З дванадцятьма, звичайно... - Спасибі, повторіть, будь ласка для першого ряду...



Про студентів

Отримав студент "2" на іспиті. На наступний день зустрічає в метро викладача: - Здрастуйте, Олександр Іванович. - А я з дурнями не вітаюся... - А я вітаюся!



Про студентів

Одного разу декан проходить з перевіркою в гуртожиток, заходить в одну кімнату ... А там валяються порожні пляшки, все розкидано. На ліжку спить п'яний студент. Ну, його природно, розштовхали. Студент продер очі, подивився каламутним поглядом на декана ... "Насниться ж таке!" - Сказав студент і знову відкинувся на подушку.



Про студентів

Студент-медик обережно підняв край квитка і виявив в ньому таке питання: "наведено п'ять переваг материнського молока перед коров'ячим". - По-перше, - невпевнено почав студент, - воно завжди свіже, по-друге, воно чистіше, по-третє, воно корисніше, по-четверте, жінка завжди має його при собі. І, нарешті, п'яте, - студент задумався, - воно міститься в такій чарівній посудині! Комісія одностайно поставила йому п'ятірку.



Про студентів

Тиша. Іспит. Приймають його два викладачі - один одноокий, а другий одноногий. Знадобилося другому вийти - перший йому і говорить: - Ти давай швидко, одна нога тут - інша там! Недовго думаючи, другий відповідає: - А ти дивись в обидва - щоб ніхто не списав!



Про студентів

У мами донька навчається в університеті і живе в гуртожитку. Коли донька приїхала до мами на канікули, мама питає: - Доню, ти живеш в гуртожитку, як ти відбиваєшся від юрби шанувальників? - Дуже просто, я їм показую свого кота і кажу, що сама його каструвала!



Про студентів

На сачку в МВТУ зустрічаються дві подружки-студентки. Одна говорить: - Ти вибач - поспішаю на колоквіум з фізики. - А що це таке? - Та я сама не знаю. Але на всяк випадок підмила...



Про студентів

Оголошення у деканаті: "Студенти, що мають хвости і не здали мови, будуть повішені на другому поверсі."



Про студентів

Студент здає екзамен з географії. Відповідає погано. Професор: - Та-ак, молодий чоловік, тепер я бачу, що у вас в голові пустеля! - Може бути, але в кожній пустелі, професор, є оазис, тільки дурні верблюди його зазвичай не помічають...



Про студентів

Радісний студент вискакує з-за столу і біжить до виходу. - Здав! - Стривайте! - Кричить професор, вказуючи на заліковку книжку. - Треба ж відзначити. - Увечері відзначимо! - Доноситься з-за дверей.



Про студентів

Йде семінар з анатомії в медінституті. Професор: - Скажіть-но мені, студентка Петрова, яка у людському організмі найтвердіша частина тіла? - Чоловічий член! - Сідайте, Петрова, два! Самий твердий орган - це ніготь! А ви, треба сказати, оптимістка, Петрова!



Про студентів

Студентка робить удома завдання з креслення. Підходить батько: - Ну і мазанина! Слухай, дай краще я за тебе все обведу і напис зроблю. Дозволила. Дійсно, все так акуратно... А в інституті препод подивився і питає: - Скільки років вашому татові? -??? - Ну це ж він вам написав літеру "т" за застарілим стандартом?



Про студентів

Вирішили значить Ілля Муромець, Олена Премудра і Баба Яга в Москву податися, в інститути поступати. Ну і поступили: Ілля в фізкультурний, Оленка в МГУ, а Баба Яга в МІРЕА. Зустрічаються через деякий час. Завели розмову про життя студентське. Ілля: - Я у нас в інституті найсильніший! Олена: - Хм, подумаєш, сильний. Я от сама розумна! Баба Яга: - Ха, ти сильний, ти розумна, а я зате найкрасивіша!



Про студентів

Студент приносить на іспит три пляшки горілки і просить професора: - Поставте мені "3"! Професор: - Ви знаєте, мабуть я візьму тільки дві.



Про студентів

Їде студент в автобусі, в руці тримає плащ. До нього звертається старенька - Який же ти худий, напевно, відмінник. - Ні, хорошист. - Сідай, я тобі місцем поступлюся. - Ні, дякую, не треба. - Ну, якщо не хочеш, давай хоч твій плащ потримаю. - Це не плащ, це мій товариш, так от він - відмінник...



Про студентів

Зустрічаються два студенти в общазі і один іншому говорить: - Ти чув, Сергій вчора ТАКУ телицю до себе приводив, ВА-А-АУ-У! - Та знаю я, знаю. Тільки не вийшло у них нічого. - Та ти що? Звідки знаєш??? - Так адже Сергій сусід мій, а через стінку все чути. Ну привів він її, ну на диван сіли ... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о" ... І так всю ніч: (говорить томним голосом з придихом) "А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о- о!!! ".... Чую - не клеїться у Сергія розмова.



Про студентів

Студент сидить в кафе сумний такий. Приятель запитує: - Ти чого такий? - Так от прочитав в газеті що в банку сперми платять по 100 рублів за порцію.. - Ну і що? - Що, що! Виходить що я за 4 роки спустив ціле багатство!



Про студентів

Приїхав провінційний студент в Москву, вступив до інституту. У перший же місяць пропив і прогуляв всі свої гроші, і сидить в общазі, голодує. Вирішив влаштуватися на роботу, хоч якісь крихти заробляти. Став читати газету з оголошеннями на роботу, а там скрізь потрібні фахівці з вищою освітою. Зневірився було вже студент, але раптом у самому кінці побачив оголошення: "потрібен сторож в зоопарк". Те, що треба! Приходить він, значить в зоопарк, а йому кажуть, що сторожа вже знайшли, але є тут одна работка ... Студенту все одно, лише б було чим харчуватися. А йому й кажуть, мовляв тиждень тому у них мавпа здохла, ну а який же зоопарк без мавпи??? Коротше видали йому мавпячу шкуру, посадили в клітку. Приходять діти, годують його бананами - краса ... А він прям в роль увійшов - стрибає, скаче, верещить, за прути чіпляється ... А прямо під його кліткою стояла клітка з левом, так студент наш за прути не втримався і впав прямо до лева ... Сидить, в куточок забився - чекає своєї долі ... А лев, повільно так, підходить до нього і, як ні в чому небувало, говорить: - Привіт, ти з якого факультету?



Про студентів

Вирішили провести опитування серед студентів різних інститутів - за скільки ті здадуть китайську мову. Підходять до фізтеху: - За скільки китайський здаси? - Ну, місяці за два. Приходять в МДУ: - За скільки китайський здаси? - Ну, десь за місяць. Приходять в МІФІ: - За скільки китайський здаси? - Методичка є? - Є! - Ну зараз докурю і пішли здавати...



Чоловік та дружина

Займаються подружжя бальзаківського віку любов'ю. І тут чоловікові захотілося спати - потягується. Дружина тут же починає обурюватися: - Вова, ну ти блін і колода! - Ой, давай не будемо ... Ти, ось, гімнастику коли небудь по телевізору бачила? - Ні, не бачила, а що? - А ти зверни увагу, які там трюки дівки виробляють з колодою.



Чоловік та дружина

Чоловік вирішив якось несподівано відвідати свою дружину у відрядженні. Не встиг приїхати, тут же в ліжко ... Крики, гучні зітхання, бурхливий оргазм. Тут, несподівано, з іншої сторони стіни обурений голос: - Ну будь ласка! Хоч трохи тихіше! Я за ваших криків вже тиждень ніяк не можу заснути!



Чоловік та дружина

Молоденька дружина дзвонить своєму хлопцеві на роботу, так, просто поговорити: - Вибач, кохана, але у мене дуже багато роботи, я зараз зайнятий. - Ну, дорогий, у мене є хороша і погана новина, тобі буде цікаво. - Ну Бог з тобою, у мене часу в обріз, говори гарну новину. - Ну-у, розумієш, милий ... загалом те, як би тобі це сказати ... подушка безпеки дійсно працює.



Чоловік та дружина

Чоловік повертається з довгої відсутності. У перший же вечір дружина говорить йому в ліжку: - Дорогий, я так втомилася. Давай сьогодні не будемо. На другий вечір в такій же ситуації: - Дорогий, якби ти знав, як у мене болить голова. Не буде задоволення ні тобі, ні мені. Давай відкладемо. Третій вечір. Чоловік: - Ну, врешті-решт... - Слухай, ти вже третій раз поспіль хочеш цим займатися. З такою частотою - ти просто сексуальний маніяк!



Чоловік та дружина

Чоловік з дружиною займаються сексом. Дружина в повному екстазі: - О-о-о! Дорогий, ти мене любиш? Немає відповіді. - О-о-о! Дорогий, ну ти ж мене любиш? Мовчання. - О-о-о! Дорогий! Ну скажи ж, що ти мене любиш! Чоловік (роздратовано): -Ну що в тебе за звичка завжди мене смикати, коли я зайнятий?



Чоловік та дружина

Витончена француженка вийшла заміж за техасця. Через деякий час говорить йому: - Послухайте, Джим. Коли ви мене цілуєте, не виймаючи жуйки, я ще можу це пережити. Коли ви займаєтеся любов'ю не знімаючи капелюха та ковбойських чобіт, це грубо, але я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, - виймайте сигару з роту.



Чоловік та дружина

Чоловік приходить додому увечорі, а дружина каже: - Сьогодні по телевізору повідомили, що у кого 10 дітей, то їм дають квартиру, машину і рахунок у швейцарському банку. А у нас з тобою 9. Пам'ятаєш, ти говорив, що в тебе там десь один син ... Давай їдь за ним... Чоловік погоджується. Коли повертається, то бачить лише одну дружину і питає: - А де діти? Дружина у відповідь: - Ну, як ти за своїм сином поїхав, так і їхні батьки прийшли і забрали кожен свою дитину. : (



Чоловік та дружина

- Дорогий, - говорить дружина чоловікові, - поки ти був у від'їзді, я вирішила продати сусідові наш старий обшарпаний "Рено". - Навіщо, він же був ще цілком нічого. А за скільки? - За п'ять тисяч. - Що!? Так дешево! Та він просто тебе наеб @ в! - Ні-ні, за це він заплатив окремо.



Чоловік та дружина

Дружина запитує чоловіка: - Дорогий! Що ти мені збираєшся подарувати на 8 березня? - Та поки ще не вирішив, люба, - відповідає чоловік. - Ось квіти вже купив. Дружина: - А знаєш, мені так подобається цифра 8, що якщо ти за ніч зробиш мені 8 разів приємно, то я буду дуже щаслива! Чоловік в задумі: - Ось що, бери поки квіти, а все інше ми перенесемо на 1 квітня ... Дружина: - Ну вже ні, якщо переносити, то на 9 травня!



Чоловік та дружина

Ранній ранок. Кухня. Чоловік з дружиною п'ють каву. Дружина (ніжним голосом): - Милий, ти не забув, що скоро 8 березня? Чоловік (поперхнувшись кавою): - Що, ЗНОВУ???!



Чоловік та дружина

- Дорога, невже тобі не шкода твої нові джинси? - О, невже я посадила пляму? - Ні, але ти так багато їси, що вони скоро тріснуть по швах!



Чоловік та дружина

Дружина: - Я чула, що стали робити операції по омолодженню. Дві тисячі доларів - і ти на двадцять років молодше. Чоловік: - Так? Тоді ось тобі чотири тисячі доларів - і забирайся в пизду.



Чоловік та дружина

Мyж з АДВОКАТУРИ повертається. Дружина на нього з кpиками: - Чомy y тебе на голові гyбна помада! - Це не гyбна помада, це кpов, мене зараз в під'їзді тpyбой по голові yдаpили і погpабували! - Hy дивлюся, твоє щастя...



Чоловік та дружина

Займається подружня пара зі стажем любов'ю. І тут чоловіка стало хилити в сон. Дружина наїжджає: - Вась, ну ти прям як колода. - А ти художню гімнастику по телеку дивилася? - Ні. - А ти подивися, що там дівки з колодою витворяють.



Чоловік та дружина

Приходить чоловік додому, а дружина в ліжку з коханцем. Чоловік подивився на них і каже дружині: - Позавчора ти підібрала хворого кошеня, вчора - бездомного цуценя. Ну, а це хто?



Чоловік та дружина

Під ранок чоловік повертається додому і пояснюється з дружиною: - Зрозумій, дорога. Спочатку ми з друзями пішли пити пиво. - О, мій супермен! - Відповідає дружина. - А потім пішли дивитися футбол. - О, мій супермен! - А потім вечеряли. - О, мій супермен! Чоловік не витримав: - Чому ти весь час називаєш мене суперменом? - Тому що тільки супермени надягають труси на штани.



Чоловік та дружина

Дружина повернулася з відрядження і кричить з порога: - Що, паразит, знову баб водив? - Ну, не баб, а всього-одну. Ти ж сама сказала перед від'їздом: "Тільки спробуй!"



Чоловік та дружина

Чоловік з дружиною загоpают на пляжі. Раптово чоловік питає: - Скажи, доpога, як називається істота, y якої тpидцать дві ніжки, зелені очі, тільце кpасне і волохате, в коpичневих і голyбих смужках? - Hе знаю, - сеpдится дружина, - ти ж знаєш, що я не люблю загадок, але все ж, що це? - У тому й річ, що я і сам не знаю, - відповідає чоловік, - але я все ж спробую прибрати його з твоєї спини!



Про роботу

- У вас є хоч якісь рекомендації з попередньої роботи? - Звичайно, мені начальник порекомендував починати шукати нову роботу.



Про роботу

- Я нещодавно збільшив питому масу нашого шефа на середню вагу гідності будь-якого чоловіка. - Не зрозумів? - Я просто на начальника х * й поклав.



Про роботу

- Уявляєш, я вчора в кабінеті свого начальника набрався такої сміливості, що, взяв і вдарив своїм кулаком по його столу! - Ну і як його реакція? - Та ніяк, слава Богу, що він у відпустці.



Про роботу

- Чому Ви курите? Швидко викиньте з рота цигарку! - Так це ж звичайний олівець а не цигарка. - Ні, на роботі курити не можна! І олівці в тому числі!



Про роботу

Банкір запитує у свого службовця: - Який сьогодні день? - У нас сьогодні вівторок, сер, - відповідає той. - Тобто як це "у нас", - сердито вигукує банкір. - З яких це пір ви стали моїм компаньйоном?



Про роботу

Пожежна вишка, сплять два пожежника, молодий і літній. Молодий, прокинувшись, питає: - А правда, є така робота, де нічого робити не треба? - І охота тобі ще розмовляти...



Про роботу

Влаштовується мужик на роботу комірником. Його вводять в курс справи: - Ось тут у нас плиточка! - Відмінненько! - А тут у нас шпалери! - Прекрасненько! - А ось тут у нас ліноліум! - Чудово! - От тільки знаєте, зарплата у нас маленька... - Так що, у вас ще й гроші платять?



Про роботу

Журналіст бере інтерв'ю у мільйонера: - Що вам допомогло добитися успіху? - Переконання, що самі по собі гроші не грають ніякої ролі. Важлива тільки робота. - І це переконання допомогло вам розбагатіти? - Ні, я розбагатів, коли зумів переконати в цьому підлеглих.



Про роботу

Вже десять років я працюю тут за тpьох і тепеpь хочу, щоб мені підвищили заpплатню. - Боюся, що не можу цього зробити. Але якщо ви назвете мені імена двох дpугих, то з сьогоднішнього дня я буду обходитися без їхніх послуг.



Про роботу

Повернувшись з роботи, чоловік вимовляє дружині: - Сьогодні вранці ти зварила таку міцну каву, що я на службі цілий день не стулив очей...



Про роботу

Дрібний службовець вривається в кабінет свого патрона, виливає йому на голову пляшечку чорнила, потім схоплюється на стіл і починає топтати і рвати папери. Раптом відчиняються двері, і в кабінет заглядає колега: - Гей, вибач! Ми пожартували, що ти отримав у спадок мільйон.



Про роботу

- Доктор, ви знаєте, я так втомлююся на роботі, просто сил немає... - А де ви працюєте? - На телефоні довіри. - А, то-то мені ваш голос такий знайомий!



Про роботу

В контору прийнята нова співробітниця з надзвичайно великим бюстом. І після цього всі справи йдуть як попало: жінки поглядають на неї з заздрістю, чоловіки із пожадливістю, загалом - думки аж ніяк не про роботу. Директор, спостерігаючи все це, з жахом думає, що так і до банкрутства недалеко. Нарешті, він викликає її до себе. - Мені дуже шкода, але нам доведеться з вами розстатися. - У чому справа, шеф? До мене є претензії по роботі? - Ні, але... бачте, ваші груди... Хіба ви самі не помічаєте? Вся контора через вас не в своїй тарілці! - І тільки-то? - Так. Тоді дивиця задирає светр, витягує з-під нього накладні груди і жбурляє їх в кошик для паперів. - А тепер? - Так ... гм ... що ж, працюйте. Після її відходу директор перебуває в деякому міркуванні, а потім виймає свою вставну щелепу і жбурляє її в ту ж корзину: - Ну, тепер кусайте, вам же давно цього хотілося!



Про роботу

- Шеф нашої фірми - шановний чоловік. - Чому ви так думаєте? - Він викликав мене і сказав: "Я не уявляю, як я зумію обійтися без вас, але все-таки з нового року я спробую".



Про роботу

Новий працівник у перший же день лізе під спідницю своєї начальниці. - Ви що, з глузду з'їхали? - Але ж ви самі сказали, що якщо я хочу чогось досягти, то повинен почати знизу!



Про роботу

- Ви настільки прекрасно себе зарекомендували, - говорить керуючий компанії молодому співробітнику, - що рада директорів ухвалила рішення призначити вас менеджером в Торонто. - Якщо можна, я б утримався, сер. Бачте, все канадське населення, на моє переконання, ділиться на хокеїстів та повій. - Молодий чоловіче, я попросив би вас! Моя дружина - канадка. - Правда? І за яку команду вона грає?



Про роботу

- Тато, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять? - Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.



Про роботу

На розі вулиці стоїть жебрак з пом'ятим капелюхом в руках. Повз проходить елегантно одягнений містер: - Хелло, Джим, - говорить він, впізнавши жебрака і зупинившись, - всі твої колишні колеги по конторі в захопленні від того, як мужньо ти висловив свою думку шефу.



Про роботу

- Правда, що нашого директора вкусила собака? - Правда, але звідки вона довідалася, що це наш директор?



Про роботу

Зі службової характеристики часів СРСР: "За хамською манерою поводження з колегами і нестерпним характером у товариша Коровкіна ховається ніжна, легко ранима душа і природна скромність".



Про роботу

- Я збільшив питому вагу свого начальника на усереднену масу чоловічого статевого органу. - У сенсі? - Я на нього х% й поклав.



Про роботу

- Як працює у вас моя дочка? Вона ще така недосвідчена. Напевно, вона робить багато помилок? - Не дуже. Та й чи багато можна зробити помилок за ті півгодини, які вона дійсно працює.



Про роботу

Оголошення на воротах фабрики: "Якщо ви отримуєте задоволення від роботи, то у нас на вас чекає маса задоволень".



Про роботу

Директор прощається з працівником, який переходить на іншу роботу: - Дуже шкода, я звик до вас. Ви мені були як рідний син: такий же безвідповідальний, ледачий, неорганізований.



Про роботу

- У вас яка професія? - Я - бригадир. - А що вмієте робити? - Керувати. - А самі-то будете працювати? - Нехай вони у мене спробують не працювати!



Про роботу

- Кажуть, що директор збирається провести велике скорочення штату. - Це нас не стосується. Він посварився з дружиною і пригрозив звільнити всіх її родичів.



Про роботу

У відділ кадрів однієї московської контори приходить Рабіновіч і просить прийняти на роботу. Начальник відділу кадрів говорить: - Знаєте, молодий чоловік, у нас тут співробітник помер. Дуже поважали в колективі. Ось, давайте, як випробування вам: зможете влаштувати його на Новодівочий цвинтар, візьмемо вас на роботу. Ну а вже якщо ні, то й ні. - Домовилися, - говорить Рабинович і тікає. Назавтра дзвонить у відділ кадрів. - Так, записуйте. Є сім місць на Новодівичому, три біля Кремлівської стіни і два місця в Мавзолеї. Готуйте людей!



Про роботу

- Пане директор! Я хотів би піти з роботи раніше на похорон своєї тещі. - Я теж...



Про роботу

- Нарешті ви прийшли на роботу вчасно! - Так, я придбав папугу. - Папугу? Я ж радив вам придбати будильник! - Будильник не міг мене розбудити. Тепер я ставлю його поруч з кліткою, будильник будить папугу, а те, що говорить цей птах, може розбудити кого завгодно.



Про сталкер

- Ти собі не уявляєш, в яких місцях я був, і які приколи я там спостерігав! - Стрілок, це тобі звичайно не в образу, але в Голландію продавати артефакти в інший раз поїде хтось інший.



Про сталкер

Ходять чутки, що кругленьку суму отримав Борис Моїсеєв за те, що НЕ озвучував голос Моноліту в дуже популярній грі "Сталкер": - Іди до мене! Я знаю, що ти хочеш!



Про сталкер

Йде собі колобок по лісу. А тут лисиця: - Я тебе зараз з'їм! - Ти що, зовсім з глузду з'їхала? Я їжачок з самого Чорнобиля! - Здається, прокатало! - Подумав Колобок, ретельно стираючи зі своєї руки напис "STALKER"



Про сталкер

Запросив Мічений Сидоровича новий домашній кінотеатр подивитися. Здивувався Сидор. Заходять в порожню кімнату, сідають на підлогу, Мічений клацає пальцями, і голосно вимовляє: - «Термінатор»! Кімната розпливається, навколо раптово виявляється Лос-Анджелес, і починається дія. Дивляться пару хвилин, потім Міченому набридає. Знову клацає пальцями: - «Міцний горішок»! Кімната спливає, навколо Нью-Йорк, Брюс Вілліс бігає... Через півгодини Сидоровичу вже набридло. Він і питає: -А чого це в тебе фільми всі такі старі? Постав щось нове! Клацає пальцями і вимовляє: - «Хостел-2»! Нічого. Ще раз: - «Сімпсони в кіно»! Ніякого ефекту. Мічений хмуриться, стискає кулаки, і йде в сусідню кімнату. Звідти долунає шум, крики, удари... Сидорович не витримав, заглянув. І бачить: Сидить, прив'язаний до батареї побитий контролер, і, спльовуючи вибиті зуби, шепелявить: -Вибач, начальнику! Бля буду, не бачив я цих фільмів!



Про сталкер

-Мене кличуть Джон, і я алкоголік. Я тут для того, щоб позбутися цієї поганої звички! (Рідкі оплески) - Мене кличуть Білл, і я алкоголік. Я хочу знову стати собою, і повернутися до нормального життя! (Кволі оплески) -Мене звуть Ікло, і я, ік, сталкер! Я прийшов сюди, тому, що, ік, думав, що тут тренінг з радіаційної безпеки, та вивід радіонуклеоїдів природним шляхом! -А як це? Через двадцять хвилин. Хором: -Мене звуть, ік, Джон / Бив / Брюс / Пол, і я, ік, сталкер! (Бурхливі тривалі оплески, що переходять в овацію)



Про сталкер

С.Т.А.Л.К.Е.Р. отримує ESRB рейтинг. -ВИ що принесли??????? -Ми це... -Це прибрати! Це теж! І це! -Ееее... -Чому у Вас матюки в квестах??? -Так адже... -Забрати все! -Все?? -Гаразд, юшку можна залишити. Далі. Ви чим радіацію лікуєте? -Дик. -Замінити спиртом. І розбавити хоча б до сорока відсотків! А це що? -Монстри ... -Шмонстри! Задоголового членоубивця прибрати, порнофею теж, і ось цих з цими! -Але... -Не але! Далі. Навіщо в грі по ЧАЕС голі дівки і веселі вдома??? Прибрати ці, і ось ці території, і всі хлопці моделі! І анімації прибрати! -Але фріплей... -І так піде! Так С.Т.А.Л.К.Е.Р. позбувся фріплея, половини монстрів, дев'яноста дев'яти відсотків квестів, і більшої частини локацій.



Про сталкер

Голосом Миколи Миколайовича Дроздова: -А ось ще одна загадка Зони - снорк. Вони пересуваються гуськом, і ніколи не знімають протигази. Є думка, що це прсто некрасиві дівчата-сталкерші, що прийшли сюди у пошуках Прекрасного Принца, і не кладемо надії на горілку. Чоботи сорок п'ятого розміру і утробний рев прекрасно підтверджують цю теорію. Щоб не злякати, вони підкрадаються до об'єкта своїх мрій на четвереньках і соромливо кидаються в ноги. Однак не всі згодні з цією теорією. Професор Сахаров, наприклад, стверджує, цитую: "що це в них морди такі, але після трьох пляшок горілки, в принципі вже й неважливо". Ми якраз допиваємо по третій, а ось і перший снорк. Який він милий!



Про сталкер

Маленька сіра мишка піднялася на задні лапки і понюхала повітря. Пахло, безумовно, їжею. Вона смішно потрусила до виходу з кімнати, швидко-швидко перебираючи коротенькими лапками. Знову понюхала. Сухарик. Сухарь. Та що там, сухаріще! Дітки будуть задоволені. Які ж вони милі! Акуратно прикусивши видобуток, заднім ходом, заносячи попку то вправо, то вліво і використовуючи хвостик в якості ближнього радара, мишка не поспішаючи, з гідністю взялася скорочувати відстань між собою і норкою. І так захопилася своїми мріями, що не помітила, як попалася! Сталкер міцно тримав її в руці, з цікавістю розглядаючи її гладку блискучу шерсть і цікаві бусинки очей. Мишка подумки чортихнулася. Попало ж її оселитися на вижігателі! То нікого-нікого, а то пруть натовпами. Ось пильність і притупляється. Втім, пора вже було щось робити. -Звідки ж ти тут взялася така смілива? Мовчиш, дурненька? -Сам дурень! - Подумала мишка, злобно примружила маленькі очиці, Ошкіриши зубки і виразно вимовила, переходячи з зворушливого писку на густий бас: -Мі. Мі. М. МАЧІІІІІІІІІІІІІІІІ!!!!!!!! -Інфаркт мікарда! - Констатувала мишка. А здоровий, однак. Кілограм дев'яносто буде. Значить, на найближчий час продовольча проблема вирішена. Ні, все-таки добре, що оселилася на Радарі!



Про сталкер

-І запам'ятай, Притулок-13 в смертельній небезпеці, і допомогти йому можеш тільки ти! -Все, зрозумів. ГГ зачинив за собою двері. За дерима тихо лежав труп. Діловито його обшукавши, ГГ помітив неподалік щура і перейшов в бойовий режим. До відмови витягнувши руку, він засунув її в рюкзак. Почекав. Щур зробив три з половиною стрибка і завмер. Схопив пістолет, завмер. Рухом очей показав щуру: можна. Щур з гідністю кивнув і наблизився ще. Застиг. Перезарядив пістолет. Скосив очі, намагаючись розгледіти залишок пунктів руху, ні хріна не розібрав і несподівано вибухнув. -Якого%%%? Та за яким%%% мені це%%% потрібно??? Клав я%%% на цей притулок, на цей чіп, на ці бачення! Знайшли,%%%, хлопчика! Йду. Йду в нормальну гру. У Сталкер. Буду світ рятувати. Весь і відразу! -І я з тобою! - Несподівано густим басом відгукнувся щур. -І ми!! - Пискнули через двері. -Ща! Розмріялися!! Обраний може бути тільки один! І, сівши прямо біля дверей, засукав рукав і вмочив голку в туш. Скосив ще раз очі - окуляри дії начебто ще не скінчилися.



Про сталкер

Сталкер озирнувся. Повержено контролер з останніх сил прихилився до дерева. Біля дерева лежав побитий псевдогігант. Пришпиленими до дерева важким ножем, смикався і пускав криваві міхури снорк. Сталкер погрозив пальцем. -І запам'ятайте. Якщо я ще хоч раз почую слово "чітер" ...



Про сталкер

Знайшов сталкер капкан. Поклав у нього арефакт - зловив іншого сталкера. Поклав сталкера - зловив бандита. Поклав бандита - зловив долговца. Поклав "боржника" - зловив свободівця. Поклав свободівця - зловив Монолитчик. Поклав Монолитчикf - зловив Міченого. А від Міченого таких п*здюлей зловив, що більше ніколи ні на кого капкан не ставив!



Про сталкер

На конкурсі авторських фільмів за мотивами гри С.Т.А.Л.К.Е.Р. були представлені наступні роботи: «Довгий Поцілунок снорк», «Я, зомбі», «14 друзів Бармена», «Американський оборотень на звалищі», та інші. Кращою історичної стрічкою виявилися «Атос, Портос, і Кровосос». Кращим документальним фільмом був оголошений фільм-розслідування «Плоть - етико-філософсько-культурно-науковий феномен, або просто свиня?» У жанрі еротичного кіно перше місце поділили «ХХХ-16» і «ХХХ-18». У номінації "Фантастика року" з великим відривом переміг "Тверезий Сталкер".



Про сталкер

Люди! Не можу пройти гру, весь час вбивають. Допоможіть, пліз! З повагою - Юрик Семецкого



Про сталкер

-Іди, доча! - Сказала мама, подаючи кошик з антирадості, і поправляючи червоний противогазик, - віднеси бабусі. І, зриваючи на ходу псевдоодуванчики, і попиваючи «Козачок», Червона Противогазочка з веселою пісенькою підстрибом понеслася до будиночка бабусі Сидоровича. Однак у перехрестя її чекали. Сірий Псевдововк про щось тихо розмовляв зі здоровенним медведемутантом Пухом, скоса поглядаючи на кабана П'ятака. Назрівала бійка. Противогазочка холоднокровно дістала з-за пазухи трофейний «Фольмер», але тут з лісу вийшов Мічений, спіткнувся об Дюймовочку, зі злістю штовхнув одного з сімох гномів, виматюкався, і задумливо сказав: -Адже попереджали - не став багато модів! Конфлікт буде...



Про сталкер

-Щупальця кровососів. П'ятсот штук. Хвіст химери. Вісімдесят. Копита і стопи не брав, вибач. Разом з тебе ... -Ага. П'ятсот, сімсот, мільйон. Слухай, а ти звідки такий крутий? Я хвости химери до тебе навіть і не бачив. Погода, ти куди? -Да у Четвертого Енергоблока зграю псевдогігантів бачили. Завалю і прийду. -Та постій ти! Кликати-то тебе як? -Сталкер Сапковський.



Про сталкер

Просить Сахаров у Міченого: -Допоможи, Мічений! Снорк тут об'явився, та непростий! Позавчора послав за ним двох лаборантів з дробовиками - убив, гад! Вчора військових попросив допомогти - відділення спецназу уклав! А сьогодні псевдогігант з Долини забрів - і його трахнув! що робити, прям не знаю. Ти вже допоможи - а патрони там, зброя - все беру на себе! Ось іде Мічений по болоту, дивиться - трупи кругом. Бандити, вчені, вояки. Ось кровосос розірваний. А ось псевдогігант без однієї ноги ... І раптом чує шум. Через вертольота, не поспішаючи так, перевальцем, спускається снорк. Звичайний такий. Піднімає Мічений дробовик: -Аста ла Віста, снорк! -АйДіЕфКей, Мічений ...



Про сталкер

За чутками, Борису Моїсеєву були виплачені великі гроші за те, що він не став озвучувати Голос Моноліту в комп'ютерній грі "Сталкер". -Іди до мене! Я знаю, що ти хочеш!



Про сталкер

Оголошення: Куплю книгу "Легкий спосіб кинути палити". За будь-які гроші. З пропозиціями звертатися за адресою: Радар, дорога, блокпост біля бочок з бензином. Запитати Васю Горілого.



Про сталкер

Іноді, на стоянках до вогнища зустрічаються трупи сталкерів. Що ж послужило загибелі цих людей? Вони розповідали старі і несмішні анекдоти ...



Чорний гумор

«Офіціант, у мене в супі плаває тарган. - Він не плаває сер, він дохлий! ».



Чорний гумор

На шкільному уроці історії Марія Іванівна розповідає юним учням про концтабір Бухенвальд. - А ось мій дідусь на жаль загинув у Бухенвальді, - З гордістю говорить Вовочка. - Його вбили фашисти? - Та ні, просто він в устільку п'яний випадково впав зі сторожової вежі.



Чорний гумор

- Мама, мама, а там маленька мишка впала у відро з молоком! - Ну так ти її дістав з відти? - Ні, я просто кинув туди нашого кота.



Чорний гумор

Американський солдат жорстоко згвалтував негритянку і наостанок вирішив її підколоти: - Пишайся, убога, я тобі гонконгський сифіліс подарував тільки що! Вона йому у відповідь: - Ну подивимося, у кого сильніше.



Чорний гумор

«М. - Вам налити шампанського?; Ж. - Знаєте, коли я бачу келих, в якому піднімаються і лопаються бульбашки, мені це нагадує про тлінність нашого життя. М. - Може пива? Ж. - А від пива пердіть хочеться! ».



Чорний гумор

Два дитя в садку після Нового Року: - А мені на Новий Рік подарували машинку таку радіокеровану на кнопочках, а ще рушницю таку кульками стріляє, і ще коробку цукерок і ще багато чого. А тобі що подарували? - Повітряну кульку. - І все? - Ну не у всіх же рак крові...



Чорний гумор

- Мамочко, мамочко, а можна я теж буду носити ліфчик, адже мені вже 14 років! - Заткнися, синку.



Чорний гумор

Велика Вітчизняна війна. Освенцим. Лазарет. Зважують ув'язнених. - Так, так. Ні хріна собі морди нажерли! Сто двадцять кілограмів! Наступний десяток!



Чорний гумор

- Чому ти стрибаєш на одній нозі? - Вибач, я тільки що з-під трамваю...



Чорний гумор

- Стара, що ти там пишеш? - Пишу дітям, що тобі вже краще. До речі, як правильно пишеться: "Похорон" чи "похарони"?



Чорний гумор

- Мама, мама! Папа знайшовся! - Скільки разів тобі говорити: не копайся в смітті!



Чорний гумор

Дзвінок в мотосалон: - Вас турбують з моргу. Скажіть, скільки сьогодні у вас купили мотоциклів? - 10. - Блін! Кінець робочого дня, а двоє ще десь носяться!



Чорний гумор

Затишний вечір. Родина сидить біля телевізору, п'є каву. Дзвінок у двері. Мама встає, йде відчиняти. На порозі стоїть величезний неголений амбал, а під пахвами у нього дві труни. Запитує: - Мамаша, це ви дітей в піонерський табір відправляли? - (Хапаючись за серце) Ааааааааааааах ... - (Протягуючи гробики) Візьміть, це вони на КПК зробили.



Чорний гумор

На лавці сидить сліпий хлопчик. Проходить повз жалісливий дядечко звертається до нього: - Хлопчик! Хочеш пограти на губній гармошці? - Хочу ... - На, пограй, - і простягає йому бритву. У міру гри на гармошці посмішка хлопчика ставала все ширше і ширше.



Чорний гумор

В одному місці жив дуже злопам'ятний хлопчик. І якось раз його за це сильно вдарили палицею по голові. Після цього хлопчик став пам'ятати тільки добро, та й то погано.



Чорний гумор

Йде мужик вздовж високого паркану. За парканом хтось монотонно повторює: - Сорок перший, сорок перший, сорок першому .... Мужику стало цікаво хто говорить. Стрибав, намагався залізти. Без шансів-паркан високий. І тут - о радість-знайшов дірку в паркані і пригорнувся. Звідти шилом в око-раз. Мужик з криком тікає. За парканом чийсь голос монотонно повторює: - Сорок другий, сорок другий, сорок другому.



Чорний гумор

Величезна вівчарка накинулася на перехожого. - Не бійтеся, не бійтеся, - закричала господиня, - їй уже зробили укол проти сказу.



Чорний гумор

Художник запитує у власника картинної галереї, чи не цікавився хтось його роботами, представленими на виставці. - Бачте, у мене є хороша і погана новина. - Почніть з гарної. - Один джентельмен питав про Ваші картини і цікавився чи збільшиться їх цінність після Вашої смерті. Коли я відповів йому, що звичайно ж вони стануть дорожчі, ця людина купила всі 15 Ваших робіт. - Це чудово! Яка ж погана новина? - Цей джентельмен - Ваш лікар...



Чорний гумор

Йде якось панк з дитячою коляскою по Арбату, а назустріч йому старенька: - А що це в тебе, милок, дитинка така синенька? - Мертвенький, ось і синенький!



Чорний гумор

"Ех тебе рознесло-то", - докоряв Сидор Марфу, в яку потрапив артилерійський снаряд.



Чорний гумор

З програми новин швецького телебачення: Сьогодні на околиці Стокгольма на кладовищі впав тримісний літак. На даний момент знайдено близько 400 загиблих.



Чорний гумор

- Нарешті моєму бідному чоловікові пощастило. - Як? Після смерті? - Коли почали копати йому могилу, наткнулися на нафту.



Чорний гумор

Стикаються дві автомашини. Розлючений водій першої машини кидається до власника другої: - Подивіться, що ви наробили! - Кричить він. - Ви розбили мої зубні протези! - Гаразд, - заспокоює його другий водій. - Покопайтеся в цій коробці. І він подає потерпілому картонну коробку, в якій той виявляє сотні зубних протезів. Порившись в них, він знаходить підходящий і радісно вигукує: - Треба ж, як пощастило! Добре, що я зіткнувся з дантистом. - Дантист? - Дивується другий. - Я не дантист, а могильник.



Чорний гумор

- Що легше вантажити цеглу або мертвих дітей? - Дітей, їх на вила легше наколювати.



Чорний гумор

- У вас є засіб від бліх? - Так, платіть в касу. - А ви загорніть його красивіше, дарунок все-таки!



Чорний гумор

- Чи знаєш ти, що треба зробити, щоб я не придушив цього мерзенного кота?! - Що? - Його треба втопити!



Чорний гумор

На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір Освенцим. - Мій дідусь загинув в Освенцімі, - кричить маленький Стас, гордий тим, що може виділитися серед інших учнів. - Що, його замучили гітлерівці? - Ні, він був п'яний і впав зі сторожової вежі.



Чорний гумор

Жінка просить поховати чоловіка в синьому костюмі. - А чому б не поховати його в чорному костюмі, в який він зараз одягнений? - Запитує директор похоронного бюро. - Ні, ні! Я за все заплачу! Після похорону вона з вдячністю підходить до директора: - Відмінний синій костюм, скільки я вам винна? - Цікава історія - цей костюм нам дістався абсолютно безкоштовно. Як тільки ви пішли, принесли інший труп, який був у синьому костюмі. Я запитав вдову, чи не хоче вона поховати чоловіка в чорному костюмі. Вона погодилася ... Мені залишалося тільки голови переставити...



Чорний гумор

Американський матрос згвалтував негритянку і каже їй: - Пишайся, я подарував тобі кращий гонконгський сифіліс. На це негритянка відповідає, гугнявлячи: - Подивимося, чий сильніше.



Чорний гумор

- Добре, синку, що ти плакати перестав. - Я не перестав, я тільки відпочиваю.



Чорний гумор

- Лікарю, можу я продати своє тіло для дослідження після моєї смерті в наукових цілях? - Можете. - А чужі тіла ви не приймаєте? А то я б привіз завтра машину.



Чорний гумор

Останній день війни. В'язні концтабору з нетерпінням чекають приходу радянського воїна-визволителя. Раптом в барак заходить гестапівець. Уважно дивиться на ув'язнених. Докурює цигарку. - Усі вільні, спасибі.



Чорний гумор

Лікар завершує огляд пацієнта і задумливо вимовляє: - Так, не можу зрозуміти тільки одного, як Вам вдалося до мене дістатися.



Чорний гумор

- Коли уб'єш людину, відчуваєш біль і докори сумління. У мене так часто буває.



Чорний гумор

- Іванко, попрощайся з дядьком. Помахай йому ручкою, як я тебе вчила ... Та не кулаком, синку!



Наруто

У поїзді їдуть всі друзі. Поїзд заїжджає в темний тунель. Раптом у темряві чується звук поцілунку, а потім звук ляпаса. Сакура думає: «Ось її цілують. Ні б мене поцілували ». Темарі думає: «Треба ж. Цілуються де попало ». Шікамару думає: «Коли ще заїдемо в тунель, знову поцілую». Саске думає: «Хай тільки ще поцілує. Знову вріжу по пиці ». Наруто думає: «Якщо ще раз стукнуть, то вийду на наступній же зупинці».



Наруто

Наруто з друзями приїхали відпочивати на озеро. Увечері, сидячи біля багаття він говорить страшним голосом: Одна з легенд свідчить. Щовечора, як тільки стемніє з озера на цей самий пляж виходить чудовисько. Йде в кабінку для переодягання, вичавлює купальник, підфарбовує губи і стає начебто вже зовсім нічого.



Наруто

Сидить Наруто на лавочці і почому світло лається: - От блін; ой, чорт; ой, диявол. Поруч з ним сідає Ірука і питає: - Що сталося, ти чого лаєшся? - Так от, сів, а лавка виявилася пофарбованою ... - От чорт, ой диявол!



Наруто

Наруто якось дзвонить у пожежну: - Рятуйте! Я горю! Швидше вже приїжджайте! - А як же до вас можна доїхати!? - Ви там всі, що з глузду з'їхали!! На червоній машині з мигалками!



Наруто

Шікамару потягуючись виходить зі свого будинку: - Е - ех! Як же мені зараз потренуватися то хочеться! Піду, напевно, полежу. Може швидше пройде ...



Наруто

Какаші кричить: - ти знову разенганом жбурнув по Саске?! Наруто: ну вибач я більше так не буду!! .. - а йому вже більше ж і не треба!



Наруто

Нотатки Шікамару: «Якщо раптом у вас немає тата, то це не біда ви включите свій ноутбук, правою кнопкою мишькі і з меню виберіть пункти [Створити> Папку].



Наруто

Перед тим, як прийняти нову людину в Акацкі, проводять конкурс. Останнім завданням було: зайти в кімнату і вбити з пістолета рідноу людину. Перший кандидат відмовився відразу. Другий зайшов, через півгодини вийшов весь в поту: «не можу вбити рідну людину ...» Зайшов Ітачі. Лунають крики, гуркіт, через 5 хвилин виходить: «Що ж ви гади, холостими зарядили, довелося табуреткою весь клан замочити!»



Наруто

Кіба на стіні свого будинку написав: «Обережно, зла собака». Саске взяв і приписав: «Правда, вона без зубів». Наруто подумав, подумав і дописав: «Але засмокче до смерті».



Наруто

- Тату, мені сказали, що я божевільний. - І хто ж тобі таке сказав? - Мухи, - пошепки відповів шино.



Наруто

-Що ви думаєте, коли бачите Саске, закопаного по шию в пісок? -Мало піску.



Наруто

Хіната виходить з ванної і говорить Наруто: - У тебе в ванній висять два рушники: одне під літерою "М", інше під літерою "Ж". Я взяла те, яке під літерою "Ж". Я правильно зрозуміла: "Ж" - для жінок, «М» - для чоловіків? - Ні, "М" - для морди ...



Наруто

В кабінет прокурора приводять симпатичного маленького хлопчика.Прокурор розчулюється: -Ой, хто це до нас прийшов! Ітачі (похмуро): - Хто бабусю вбив, той і прийшов.



Наруто

Пішов Саске з Конохи, піддався на спокусу силою Орочімару ... Сакура вдома сидить, вся заплакана, а Наруто її втішає ... - А це точно допоможе? .. - Запитала Сакура, витерши сльозинку і обережно затягуючись.



Наруто

Саске і Сакура в кіно. Сакура: - Милий, щось ти сьогодні такий холодний? Саске: - Тихіше, все нормально - ти просто за ескімо схопилася.



Наруто

Сидять в тюремній камері Джирайя і Орочімару. Джирайя: - Була б муха - і ту б згвалтував ... Орочімару: - Ж-ж-ж-ж...



Наруто

Оточують звукові ніндзя Саске і Наруто. Саске дивиться на схід: - Е * ать! ... На південь: - Е * ать!! ... На захід: - Е * ать! ... На північ: - Е * ать!!! Наруто (захоплено): - Ну ти, Саске, і стратег!



Наруто

З щоденників Наруто: «Ніщо так не прикрасить святковий стіл, як петарда в салаті олів'є!»



Наруто

- Не перерви Землі обертанні статеві збочення. - Подумав Орочімару, дивлячись на Саске.



Наруто

Саске, повернувшись із лазні, чуть не плачучи: - Більше не піду з мамкою в баню! Я впав! - Ну, а мама-то тут причому? - Запитує батько. - А у неї ручки немає, як у Ітачі, щоб триматися ...



Наруто

Приходить Саске до Ітачі: - Обманщик, обманщик ... - Іди звідси! - Обманщик, ну обманщик! - Я сказав - пішов звідси! - Ну обманщик, ошуканець! - Якщо ти зараз не підеш, я тобі Куна в дупу вставлю! - Ти ще вчора обіцяв, обманщик...



Наруто

Саске перед початком тренування підходить до Какаші-сенсею: - Можна мені піти сьогодні з тренування, у мене ангіна. Той його, ясна річ, відпускає. Після занять Какаші йде додому і бачить його в суспільстві чарівного парубка. - Нда, Саске, - докірливо каже він, - Я б на твоєму місці з такою ангіною не вилазив з ліжка ...



Наруто

Сакура годує Саске з ложечки: - Ну, ложечку за маму, ложечку за тата, ложечку за Ітачі ... Так і знала, що подавишся!



Наруто

Обідають Тсунаде і Джирайя. Раптом Цунаде кричить: - Води! Води! Серце палить! Джирайя, посміхаючись: - Груди з супу витягни.



Наруто

Ітачі проходить повз напівзруйнований будинок, і тут перед ним зверху падає цегла... "Ось-тобі й раз..." - подумав Ітачі "Ось-тобі й два!" - Подумав Саске, кидаючи наступну цеглу...



Наруто

Какаші лає наруто: - Ти знову шибонув по Саске разенганом?! Наруто: я більше не буду!! .. - А йому більше і не треба!



Наруто

Викликає Тсунаде до себе діток. Заходять вони - Тсунаде лежить на дивані. - Я вирішила влаштувати конкурс. Найледачіший отримає приз. Наруто, підійди! Підходить Наруто. - От якщо ти побачиш гарну дівчину - що ти зробиш? - * Підігруючи * - Нічого. Обмину. Мені лінь. Тсунаде підкликає Кібуе. - Ось побачиш ти - долі гроші. Піднімеш? - Не-а, мені ліньки. Підкликає Шікамару. - Підійди. - Сама підійди.



Наруто

Судять Ітачі. Суддя (грізно): - Ви визнаєте, що зарубали своїх бабусю і дідуся?! Ітачі (тихо) - Так. Суддя (ще грізніше): - Ви визнаєте, що зарубали своїх маму і тата? Ітачі (ще тихіше): - Так. Суддя (в праведне обурення): - І хто ви після цього?! Ітачі (зовсім тихо) - Сіротиночка.



Наруто

Шікамару запитує у Наруто -Що читаєш? -Техніки великих ніндзя Конохи ... -А чому догори ногами?? -А яка різниця? ...



Наруто

Йде Наруто по вулиці, з коробкою цвяхів, думає, коли ж він стане Гокаге. А один гвоздик візьми та й впади. Наруто зупиняється, обертаючись до гвоздику. -Іди сюди. Іди сюди. До мене. До мене йди! Перевертає всю коробку догори дном і висипає цвяхи. -Принесіть мені його!



Наруто

Сакура - Саске: - Саске-кун! Коли ж ми, нарешті, одружимося! - У матрябре ... - Так адже такого місяця немає?!?! - Ось саме ...



Наруто

Виходить Шікамару з дому. Потягується: - У - ух! Е - ех! Як потренуватися хочеться! Піду полежу. Може, пройде



Наруто

Нотатки розумного Шікамару: «Якщо у вас немає папки, то просто включіть свій комп'ютер, клацніть правою кнопкою миші на робочому столі і виберіть [Створити> Папку] ».



Наруто

Сидить Наруто на березі річки. Раптом чує -Та пішов ти! Думає "Що таке?" Тут знову: -Та пішов ти! Хвилин через 5 знову: -Та пішов ти! Наруто вже злякався. Тут дивиться - за повороту на човні пливе Саске і гребе чайними ложками. Наруто починає сміятися: -Ти б ще вилки взяв! -Та пішов ти!!



Про чукчу

У нашого героя - чукчі цікавляться: "Ви часто приймаєте душ? - Однак, приблизно раз на шість місяців. - Це ж дуже рідко? Ви, напевно, себе почуваєте сильно брудним? - Однак, перші пару місяців да, відчуваю, але потім бруд сам починає відпадати.



Про чукчу

Чому чукчі ніколи не їдять цукерки? - Однак, від фольги сильна печія.



Про чукчу

Чукча в метро запитує у пасажирів: - Однак, вулиця Перемоги в цю сторону? - Hі, звичайно. - Спасибі, однак! І обернувся в інший бік і взявся за протилежний поручень.



Про чукчу

Шановні, пасажири-чукчі, швидкісні електросані "Москва-додому", через півгодини виїжджають з другої рейки!



Про чукчу

Один Геолог заблудився, кілька днів голодував, заріс і за- мерз. Повзе і бачить: сидить чукча, і поруч - гора риби. "Чукча, дай риби - вмираю! .. "-" однак, не можу, - у начальника запитати треба, "-" А хто у тебе начальник? "-" Я сам собі начальник! "- "Hачальник, дай риби!" - "Однак, бери скільки хочеш!"



Про чукчу

Заблукав Геолог в тайзі, кричить: "Люди! Де ви!? Допоможіть!" Виходить з-за дерева Чукча і каже: "А, як тут - так" люди! ", а як в Москві - так "сковорідки з вухами"! "



Про чукчу

Сидить Чукча в чумі, читає газету "Правда" з матеріалами з'їз- ду. Вбігає чоловік. "Чукча! Там твій олень у прірву стрибнув!" Чукча не відривається від газети. Вбігає другий чоловік. "Чукча! Там два твоїх оленя у прірву стрибнули! "Чукча читає газету. Вбігає третя людина. "Чукча! Там все твоє стадо в прірву стрибнуло!" Чукча піднімає голову від газети. "Однак, - тен-ден-ція!"



Про чукчу

Одного разу у Чукчі народилася шоста дитина. Ось Чукча і заповнює метрику: національність батька - Чукча, національність матері - Чук- ча, національність дитини - китаєць. Його питають: "Як же кита- єц, якщо ви, батьки - чукчі? "-" Однак, Чукча газету читав, а там написано, що зараз кожен шостий на Землі - китаєць. "



Про чукчу

Одного разу Чукчі захотіли поріднитися з Євреями. Приходять сва- таться. "Однак, у вас дочка - у нас син, хочемо поріднитися з ва- ми. Однак, юрта у вас стара - нову треба, - кладуть на стіл 50000, - Однак, оленів у вас немає - багато треба, - кладуть ще 50000, - Однак, донька у вас бідно одягнена - багату треба, "- ще 50000. Старий єврей говорить своїй дружині: "Сара, чи не здається то- бі, що наші нові родичі більше схожі на японців? "



Про чукчу

Прийшла делегація Чукчів в приймальну комісію Веховної Ради СРСР і скаржаться: "Hе хочемо називатися чукчі: суцільні про нас анекдоти та дотепи ходят. "-" Добре, врахуємо. "Hа наступний день в газетах вийшла постанова: "Відтепер замість" Чукча "слід гово- рити "Єврей - оленяр". "



Про чукчу

Чукчі звернулися в ЦК КПРС щоб їх перестали називати Чукча- ми: прикро. І ЦК КПРС видав постанову називати Чукчів просто "Народами крайньої Півночі". Першотравнева демонстрація. Коментатор передає: "Йде делегація народів крайньої Півночі. Вони несуть транспаранти: "СВІТ!", "ТРУД!", "МАЙ", "ЧЕРВЕНЬ", "ЛИПЕНЬ", "СЕРПЕНЬ!", ... Hіт! Все-таки це - Чукчі! "



Про чукчу

Представники різних народів сперечаються, ким був за національністю В.І. Ленін. Росіянин: "Він був російським." - "Чому?" - "Він народився, зробив революцію, помер і похований в Росії. "Англієць:" Він був англійцем. "-" Чому? "-" Він готував російську революцію в анг- лійских бібліотеках. "Швейцарець:" Він був швейцарцем. "-" Чому? " - "Він весь час ховався від російського царя в Женеві." Чукча: "Він був Чукча. "-" Чому? "-" Дуже розумний був. "



Про чукчу

Приходить чукча до лікаря і говорить: "Що це у мене таке, що мене всі Чукчою називають? "Лікар розкрив йому черепушку і бачить: дві паралельні звивини. Він узяв та й поклав їх хрест навхрест. З ранку Чукча встає, підходить до дзеркала. "Ой, ну Який же я гарний хлопець! "



Про чукчу

Йдуть два Чукчі по лісу. Один тягне телефонну будку, а другий - Колоду. "Тобі навіщо телефонна будка?" - "Однак, якщо вовк на- паде, я в неї сховаюсь. А тобі навіщо колода? "-" Однак, якщо вовк нападе, я її кину і мені бігти легше буде. "



Про чукчу

Одного разу один чукча йде і бачить: інший Чукча викопав яму по пояс і сидить в ній. "Навіщо ти заліз в цю яму?" - "Однак, сфотог- рафуватися треба по пояс. "Через деякий час йде перший Чук- ча назад і бачить: другий Чукча ще одну яму копає. "Навіщо ти ще одну яму копаєш? "-" Однак, у двох примірниках треба. "



Про чукчу

Одного разу два Чукчі заблукали в тайзі. Один говорить: "Коли росіяни заблукають, вони стріляють у повітря. Так що - стріляй. " Другий Чукча став стріляти. Стріляв, стріляв і перестав. "Ти що стріляти перестав? "-" А у мене стріли скінчилися.



Про чукчу

Одного разу німий Чукча заблукав у тайзі. Стоїть на галявинці, ма- хає руками: знаками показує: "Я заблукав!" Виходить до нього на галявинку інший Чукча, теж німий і знаками показує: "Ти що розкричався на весь ліс? "



Про чукчу

Одного разу чукчу вчили стрибати з парашутом. Пояснили все як треба і викинули з літака. Чукча летить і все ніяк не може пригадати за що треба смикати. Раптом бачить, назустріч йому летить інший Чукча. Він йому й кричить: "Брат! Як з парашутом справитися?" А той: "Однак, я не парашутист, я - сапер!"



Про чукчу

Армія. "Рядовий Іванов!" - "Я!" - "Рядовий Петров!" - "Я!" - "Рядовий Чукча!" - "Мій!" - "Що" Мій "?" - "Так точно!" - "Що "Так точно"? "-" Ур-р-ра! "



Про чукчу

Одного разу чукчу послали в розвідку і сказали йому: "Якщо патруль тебе почує, закричи яким - небудь звіром, наприклад кішкою. " Чукча поповзе. Все розвідав, повзе назад, тут його вартовий і по- чув. "Стій! Хто йде?" - "Проте, ми, кішки, додому повземо!"



Про чукчу

Чому Чукчі не їдять болгарські помідори? Голова в банку не пролазить.



Про чукчу

Чому Чукчі не їдять шоколадні цукерки? Від фольги печія.



Про чукчу

Як Чукча перевіряє сірники в коробці? Дістає сірник і черкає ним. Якщо сірник поганий - не запалюється з першого разу, - він його викидає, якщо хороший - запалюється з першого разу, - він його га- сит і знову прибирає в коробок.



Про чукчу

Одного разу Чукча їхав у метро і тримався за поручень. "Однак, "Проспекту Маркса" в цю сторону? "-" Hі. "-" Спасибі, "- сказав Чукча, повертаючись кругом і беручись за інший поручень.



Про чукчу

Одного разу Чукча стояв на Пушкінській площі і дивився на памят- ник Пушкіну. "Однак, хто це?" - "Пушкін." - "Це який" Му-Му " написав? "-" Hі, "Му-Му" написав Тургенєв. "-" Проте, дивно: "Му-Му" написав Тургенєв, а пам'ятник Пушкіну. "



Про чукчу

Вирішили перевірити, хто скільки може голодувати. Посадили в різ- ні кімнати росіянина, африканця і чукчу. Поставили в кожну кімнату по телефону і сказали: "Захочете їсти - телефонуйте." Через три дні подзвонив росіянин. Через тиждень подзвонив африканець. А від Чукчі все немає і немає дзвінка. Hеделя, інша ... Вирішили перевірити. Відкривають двері, бачать: сидить чукча перед телефоном і говорить: "Телефону, телефону, Чукча їсти хоче! "



Про чукчу

Одного разу Чукча прийшов до шамана і питає, яка буде зима - тепла або холодна? Шаман подумав: "Якщо я скажу тепла, то він може не заготовити дров, а раптом зима буде холодна? Скажу краще що холодна. "І сказав. Потім йому стало соромно і він пішов до метеорологів. Питає: "Яка буде зима?" - "Холодна." - "А чому? "-" А он Чукча за дровами пішов. "



Про чоловіків

- Ось у мене дружина вже на сімнадцятому тижні. - А моя дружина - ще тільки на десятому тижні. А ти кого більше хотів сина чи доньку? - Сина однозначно. - А чому саме сина? - Ну Вертоліт радіокерований - іграшку хочу.



Про чоловіків

Розмовляють двоє чоловіків: - Я тут недавно вніс невеликі зміни в своє інтимне життя ... - Невже? Позу, напевно, якусь придумав? - Ні, руку поміняв!



Про чоловіків

Прийшли мужики в баню, всі роздяглися, а в одного пах ретельно поголений. - Ага! Ман * авошки? - Ні ... просто м * нєт з жуйкою.



Про чоловіків

- Бондаренко, ти - круглий ідіот! - ... Але, старшина ... - Це наказ!



Про чоловіків

Хлопець, одного разу, запросив до себе в номер абсолютно випадкову знайому. Ну природно роздяглися: - Так ти ж взагалі ще малолітка, у тебе ж ще й вовни ніякої немає. - Та ти що! А ти напевно, своїм гачком светр в'язати будеш?



Про чоловіків

Як кинути палити? Ви хочете кинути курити, а у Вас це ніяк не виходить. 1. Припустимо до цього часу Ви ніколи не курили, тоді Вам доведеться потрудитися. Купіть пачку сигарет і спробуйте закурити. 2. Припустимо, Ви все курите й курите, а смак і запах не відчувається. Запаліть сигарету, методом піднесення до неї відкритого вогню і куріть далі. 3. Припустимо, Вам не вдається прикурити протягом досить тривалого часу. Вийміть сигарету з пачки і перестаньте підпалювати саму пачку. 4. Припустимо, Ви відчули неприємні болючі відчуття в ротовій порожнині. Переверніть сигарету таким чином, щоб у роті вона виявилася своїм не запаленим кінцем. 5. Припустимо, Вам не подобається смак сигарети. Можливо, ви курите фільтр. Щоб такого не трапилося, купуйте сигарети без фільтру - Прийму або Астру, або на худий кінець "Смерть під вітрилом" виробництва дружньої Куби. 6. Припустимо, у Вас крутиться голова і мучить нудота. Тоді спочатку випийте горілки, а потім куріть. Запаморочення і нудоту можна буде списати на алкоголь. 7. Припустимо, сигарета у Вас часто гасне. Треба виймати сигарету з роту, коли Ви п'єте горілку. 8. Припустимо, з Вас пішов дим. Не лякайтеся, на відміну від горілки дим так і повинен поводитися. УВАГА! Не переплутайте, з Вас повинен виходити дим, а не горілка. І ще, щоб закурити нову сигарету зовсім не обов'язково вимовляти новий тост. 9. Припустимо, Вам вже подобається курити, покуріть ще рік-другий, щоб закріпити отримані навички. 10. Тепер кидайте.



Про чоловіків

Що робити, якщо ви прийшли додому і виявили, що у вашій ванні миється незнайомий чоловік? 1. переконайтеся, що це ваша ванна; 2. переконайтеся, що чоловік незнайомий; 3. познайомтеся з ним. Все! Тепер у вашій ванні миється знайомий чоловік!



Про чоловіків

Сидить в баpі сумний мужик і сумно поглядає на свою склянку. Тyт в баp ввалюється здоровань - косий сажень у плечах, помісь pокеpа і далекобійника. Зиpкнyл кpиво, до мyжичкy підвалив і одним ковтком осyшив його стакан. Мyжичок ypонив головy в долоні і гірко заpидав. Паруб'яга, несподівавшись такого повоpоту, аж pот pаскpив. Поплескав мyжика по плечy: - Та не yбивайся ти!! Це ж жарт!! Я тобі наступну склянку оплачy! - Та не розумієте ви, це мій найбільш хyдший день в житті! Спочатку я пpоспал. Пpийшов в контоpy пізно - і мене з гуркітом звільнили. Вийшовши на вyлицю, я виявив, що y мене yкpали машинy. У поліції мені сказали, що навpяд чи допоможyть. Пpийшлось додому на таксі їхати, в якому я забув поpтфель з усіма докyментами і гаманцем, а водій, сволота, відpазy змився. Вдома застукав жінкy в ліжку з садівником. Дружина мені сказала, що в ліжку я нікуди не гожyсь і вигнала мене. Hy, я ідy в баp, напиваються, а потім: потім, коли я вирішив поpвати з цим життям, пpиходиш ти і випиваєш мою отруту!



Про чоловіків

Рецепт звичайного яблучного пирога, розписаний спеціально для чоловіків. Візьміть з холодильника 10 яєць, покладіть на стіл всі сім що залишилися і витріть підлогу, наступного разу будьте гранично уважні. Візьміть таз і розбийте об його кут яйця, вилийте їх вміст в миску. Протріть стіл від жовтків, будьте акуратні. Отже, у нас в тазу 5 жовтків. Тепер візьміть міксер, вставте віночки і почніть збивати жовтки. Спробуйте ще раз вставити віночки ... тепер до клацання. Збивайте. Вимийте обличчя, шию, руки і спину, вилийте жовток з вух. У результаті у вас в тазу залишилися два збиті жовтки, якраз вони нам і потрібні для пирога Пора діставати муку. Обклейте стіни і стелю кухні газетою, накрийте меблі якою тканиною. Насипте 200 г борошна в склянку, потім висипте в таз із жовтками; залишилися 800 г зберіть акуратно назад у пакет. Переконавшись у тому, що стеля та шпалери обклеєні газетою, починайте збивати. Прийміть душ. Візьміть 4 великих яблука і гострий ніж, попередньо збігайте в аптеку і купіть йод, пластир і бинт. Пора приступати до очищення яблук. Обробіть великий палець йодом і забинтуйте його. Наріжте яблука кубиками і пам'ятайте, нам знадобиться 2 яблука, так що в процесі готування можна з'їсти тільки половину. Обробіть йодом вказівний і середній пальці. Єдине що залишилося і вже нарізане яблуко скиньте в тазик, підберіть з підлоги шматочки, що впали, промийте їх. Збивайте все міксером. Відмийте холодильник, потім засохне - не змиєте. Тепер виливайте вміст у сковорідку і ставте в духовку. Почекайте годину і не побачивши відчутних змін, увімкніть духовку. Прокинувшись, не дзвоніть в "01", просто відкрийте вікна і духовку. Після всього пережитого з почуттям виконаного обов'язку сходіть в магазин і купіть торт і що-небудь алкогольне.



Про чоловіків

Розмовляють два приятелі: - Уявляєш, я спостерігав свою дружину на кухні протягом декількох років, бачачи, як вона тиняється від столу до холодильника, від холодильника до плити, від плити до столу, тримаючи в руці не більше одного предмета. І тоді я подумав - а що, якщо їй носити в руках відразу кілька речей. Це заощадить багато часу на приготування сніданку. Ну, взяв і сказав їй про це. - І що, помогло? - Ще б пак! Раніше вона готувала сніданок за 20 хвилин - а тепер я роблю його за 10!



Про чоловіків

- Петров, ви - ідіот! - ... але, капітан ... - Це наказ!



Про чоловіків

- Рядовий Іванов! - Я! - Свиня! - Рядовий Петров! - Є! - Віддай свині честь! - Рядовий Сидоров! - Так точно! - Три наряди поза чергою! - За що, товаришу сержант? - За те, що ти вечір поезії мені зіпсував!



Про чоловіків

- Добрий день! - Добрий день! - А що це ви мене передражнюєте? Слабкого знайшли, чи що? Знайшли на кому відігратися, так? .. До побачення! - До побачення! - Ах, ви знову дражнетесь?!



Про чоловіків

КОРИСНІ ПОРАДИ ПО ГОСПОДАРСТВУ. Шпалери найкраще переклеювати не дуже часто - раз в 10 - 15 років. Якщо переклеювати шпалери частіше, то від постійного мелькання дуже втомлюються очі. - Цвях-двохсотка, забитий у гіпсокартонну перегородку, послужить зручною вішалкою відразу у двох кімнатах. - Якщо вам навіщось знадобилося зняти книгу з верхньої полиці, а під рукою не виявилося драбини - не біда. Скористайтеся багром або коромислом. - Батарею можна обклеїти шматочками хутра від старої шуби, хутром назовні - і у вас буде теплий і волохатий домашній вихованець. - Якщо між кухнею і гостьовою кімнатою просвердлити наскрізний отвір діаметром 5 - 7 мм, то через нього буде дуже зручно передавати трубочки для коктейлю. - Якщо змастити вхід в мишачу нірку фосфором, то потім ви зможете спостерігати за нічними іграми цих, загалом-то, милих звірків. Те ж саме можна зробити і з тарганами. - Якщо ви вирішили зварити локшину, а під рукою не виявилося друшляка - не біда! Все одно в друшляку локшини не звариш.



Про чоловіків

Робочий намагається відкрутити гайку, вени від натуги ось-ось лопнуть, фізіономія аж сиза стала. Повз майстер проходить: - Ти ж не в ту сторону крутиш! - Як-кая р-різниця!



Про чоловіків

- Напис на воротах: "Машину не ставити. Штраф - лопатою по склу!"



Про чоловіків

Концерт військових ансамблів. Конферансьє-прапорщик оголошує: - Виступає зведений хор N-ної дивізії. Російська народна пісня "Степ та степ, КРРРРУУУ-ГОМ!"



Про чоловіків

З рапорту по здачі чергування на КПП: ... На територію об'єкта проникли двоє невідомих, представившись електриками, і, полагодивши електрику, зникли в невідомому напрямку ...



Про чоловіків

Запалити комфорку і поставити на плиту сковорідку. Взяти 2 яйця, одне ненавмисно упустити в брудну раковину, присісти біля вікна, закурити, задуматися. Згадати молодість. Згадати, що забув купити хліба. Згадати про замоченому у ванні місяць тому білизну. Згадати все. Схопити сковорідку, обпектися, вилаятися, відкрутити кран з холодною водою, згадати, що воду відключили. Підняти сковорідку з підлоги рукою, обмотаною рукавом светра, поставити її на застелений клейонкою стіл. Випити сире яйце. Помітити, що воно було останнім. Взяти пакет з макаронами, висипати їх у каструлю, поставити на плиту. Віддерти сковорідку від клейонки, розсердитися, викинути сковорідку у відро для сміття, пошкодувати, дістати назад. Облити підлогу маслом, піти шукати ганчірку, знайти газету з оголошеннями про знайомства, уважно перечитати, помітити, що вона торішня. Піти в кімнату, знайти телефон подруги, захотіти покликати її в ресторан, прикинути, у скільки це обійдеться, вирішити, що не варто. Повернутися в кухню, налити води в каструлю з макаронами, витягнути спливший недопалок. Почухати щоку, захотіти поголитися. Захотіти напитися, захотіти одружитися. Одуматися. Піти в магазин за хлібом. Купити сигарет. На зворотному шляху зустріти симпатичну дівчину з собачкою. Сподобатися собачці, не сподобатися дівчині. Піти в кіно, на середині фільму згадати про те що в будинку варяться макарони, прибігти додому, подивитися в каструлю, дуже здивуватися. Включити комп'ютер, завантажити компакт з кулінарними рецептами, запустити пошук за словами "морква + сіль + майонез + варення", сказати "сам дебіл". Почистити моркву, посипати її сіллю, з'їсти. Вирішити заклеїти вікна на зиму. Вирішити їх перед цим помити. А ще перед цим - віддерти торішнє обклеювання. Вирішити не займатися дурницями. Відчути, що вихідні - це жахливо. Згадати, що сьогодні день народження дочки. Кинутися до телефону. Згадати, що день народження був місяць тому. Зателефонувати. Дізнатися, що донька виросла, вийшла заміж і живе в Америці. Увімкнути телевізор. Намагатися зрозуміти, що показують: бойовик, новини або рекламу прокладок. Намагатися, поки на екрані не з'явиться напис: "Не забудьте вимкнути телевізор". Відчути голод. Філософськи порадіти здатності ще хоч щось відчувати. Підійти до книжкової полиці. Наткнутися на свою дипломну роботу. Зацікавившись, погортати. Зрозуміти, що все забув. Вимкнути світло. Лягти в ліжко. Згадати, що забув роздягнутися. Згадати, що не роздягався весь тиждень. Згадати першу любов. Не зуміти згадати її обличчя. Згадати, ким ти мріяв стати. Згадати, скільки тобі стукне через тиждень. Згадати, що чоловіки не плачуть.



Про чоловіків

Корисна порада для холостяків. Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали, то шкарпетки стануть значно тепліше, а кімната - значно чистіше.



Про чоловіків

- Чув новину? Сміт допився до того, що від нього пішла дружина! - Бармен! Шість подвійних віскі без содової!



Про чоловіків

Чоловік каже ворожкі: - Сьогодні до вас прийде моя дружина. Вона хоче знати, чи можна їй вчитися водити машину. Ось вам сто доларів, поворожіть і скажіть, що їй належить загинути в автокатастрофі!



Про чоловіків

Розмовляють два приятелі. - Уяви, що ти повернувся додому пізно, і дружина виявила у тебе сліди губної помади по всьому тілу - навіть на спині. Як ти будеш виправдовуватися? - Пара дурниць! Я скажу: "Ось бачиш, люба, я ухилявся від неї як міг".



Про чоловіків

Сидять два мисливці, випивають. Один іншому: - Я тепер на лисицю з хом'ячком полюю. - Во, а це як? - Береш хом'ячка, йдеш до нори лисиці, даєш хом'якові пляшку горілки і засовуєш його в нору, а коли через п'ятнадцять хвилин вони виходять покурити ...



Про дівчат

В поїзд, який їде з південного курорту, ледве встигає сісти дівчина. Коли вона добирається до свого місця і сідає, то починає погладжувати свої коліна і каже: Нарешті Ви разом!



Про дівчат

Жила - була дівчина. І вона постійно плутала протизаплідні таблетки із заспокійливими. І тепер у неї десять дітей, але її це ніскільки не хвилює. Ржачні анекдоти про наших милих дівчат включають в себе цілий пласт найсмішніших анекдотів про блондинок.



Про дівчат

На судовому засіданні суддя задає питання блондинці: - Чому Ви отруїли ваших сусідів? - Мені продавець сказав, що тарганів треба труїти разом із сусідами.



Про дівчат

Приходять дві подруги - блондинки в автосалон. Одна іншу запитує: - А ти яку машину хочеш? - Звичайно, мерседес! - А як ти його тут збираєшся знайти? Тут так багато машин! - Це просто. Мене Міша навчив. Він сказав, що мені потрібна машина, у якої спереду на колечко натягнуті стрінги! Ось ще кілька дуже коротких анекдотів про красивих, але дурних дівчат.



Про дівчат

- Мама, а я дура? - Дура! Я ПАПА!



Про дівчат

- Слухай, всі мужики - однакові! - Марін, ти, що підручник по анатомії прочитала?



Про дівчат

- Дівчина, Ви мені дуже сподобалися. Виходьте за мене заміж! Не хочете? А чому? Чекаєте принца на білому коні? Заміж за коня?! Так, вельми оригінально! І ще анекдоти про милих жінок і дівчат, звичайно ж самі чадні



Про дівчат

Запис у щоденнику дівчини: 1. Істерика моєму чоловікові. 2. Пройтися по магазинах.



Про дівчат

Юнак каже: Після того, що між нами сталося, я як порядний чоловік повинен на вас одружуватися ... Дівчина у відповідь питає (при цьому натягуючи труси): - Господи, а що було то?



Про дівчат

Привыт, меня звати Аня! Я тридцять років робила манікюр чоловікам. І тільки вчора дізналася, що це не манікюр ...



Про дівчат

Хлопчина дзвонить на одну з радіостанцій: "Я зараз хотів би, користуючись таким рідкісним випадком, привітати на всю країну, мою дівчину зі святом Дня Будівельника - вона вже другий рік як будує з себе х ** знає що!"



Про дівчат

- Дівчатка, а я собі недавно пупок проколола в чотирьох місцях. - Ну тепер ти можеш сміливо вставити туди каблучки і повісити штори.



Про дівчат

Йде гарна дівчина по темному і глухому провулку. І тут у неї на шляху з'являється мужик з великим ножем: - Швидко діставай всі свої гроші! Це пограбування! Тут раптово з-за рогу з'являються два величезних охоронця цієї "потерпілої". Один з них, сердито похитуючи пістолетом, говорить грабіжникові: - Знімай одяг! Це згвалтування!



Про дівчат

Одна блондинка запитує іншу: - Про що ти мрієш? - Я мрію про те, що в один чудовий момент зустріну фею, яка мені подарує сто тисяч доларів! - А чому не мільйон? - Ні, ну мільйон - це нереально ...



Про дівчат

Дівчина, а у вас хлопець є? -Ні ... -Як? У такої розумної, витонченої, сексуальної дівчини немає хлопця?! -Здох, сука, від щастя.



Про дівчат

Мужик стоїть, позіхає кілька разів поспіль. На нього дивиться дуже літня дама, хмуриться. Потім видає: - Не кричіть на мене, я не глуха.



Про дівчат

- Ти чоловікові їжу готуєш? - Ні. - А може він хоче чогось смачненького, домашнього? - Ні, мені здається, до їжі він байдужий. - А звідки у вас стільки книг з кулінарії? - Та чоловік мені, чомусь, їх дарує і дарує.



Про дівчат

- Дівчина, у вас, напевно, багатий родовід? - Так, ви так думаєте? - Ну так, по ходу сука в п'ятому поколінні ..



Про дівчат

З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з внучкою враженнями: - Все було добре, тільки флірту мало було. Але був. - Бабуся, який в твоєму віці флірт?! - Ну, а що? Лежати-то я ще можу.



Про дівчат

Хлопець довго доглядає за дівчиною, але рішучих кроків не вживає. Її старша сестра жартує: - Коль, а може, в штанях у тебе нічого немає? Покажи! Той показує. Сестра завмирає: - Анька, чи ти його береш, або я - така цінність повинна залишитися в родині!



Про дівчат

- Скільки потрібно жінок, щоб замінити лампочку? - Жодної. Вони будуть сидіти в темряві, і бурчати, бурчати, бурчати ...



Про дівчат

Одна подруга розповідає з іншою: - Ох! Сьогодні до мене прийде Вадим. Треба дістати пляшечку винця з холодильника, щоб налаштувати його на романтичний лад! - Думаю, для вечора з тобою йому однієї пляшечки буде мало.



Про дівчат

- Здається, я стаю тарганом. -??? - Я дала родичам обіцянку схуднути І тепер їм тільки вночі на кухні, коли всі сплять. А коли вмикають світло, починаю в паніці ховатися...



Про дівчат

Чотири ранку. Чергова аптека. На порозі дівчина: - Дайте мені засіб від безсоння! - Вам який? - Тест на вагітність.



Про дівчат

Вечір. 23.30. Розмова матері і дочки: - Ну що, Олена, як побачення пройшло? - Відмінно! - Коли в мене було відмінно, я під ранок поверталася...



Про дівчат

Сиджу п'яна на лавці, до мокрої жопи липнуть плавки. Ніс обмотаний соплями, туш засохла під очима. Спідниця драна злегка, на туфлі немає каблука. Сім нігтів як не бувало, де ж я, бл@дь, вчора бухала?!



Про дівчат

Розумна жінка робить комплімент чоловікові: - Знаєш, мені так добре з тобою, так надійно! А в тебе ще багато грошей залишилося?



Про дівчат

Красиві жінки обходяться дуже дорого, оскільки потрібно їм оплачувати ще й відмову від інтимних пропозицій інших чоловіків.



Про дівчат

Зустрічаються дві подруги - багата і бідна. Багата хвастає: - А мені чоловік тільки що зробив нові груди, підтяжку обличчя і області декольте. Бідна: - А мені... а мені чоловік теж недавно зробив підтяжку повік в область сідниць. - У сенсі? - У сенсі очі на жопу натягнув.



Про дівчат

Дівчина з інтелігентної сім'ї поступає в інститут в інше місто. Через місяць їй дзвонить мама: - Донечко, як ти там? Кажуть у вас там студенти п'ють, палять, вживають наркотики, займаються безладним сексом, вступають в релігійні секти. Дочка, здивовано: - Релігійна секта???



Про дівчат

Жінка розповідає подрузі: - Мій чоловік - художник-авангардист, і ми з ним чудово вживаємося: вранці він пише картини, а я готую обід. А вдень ми вгадуємо, що у кого вийшло.



Про дівчат

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? Перша: - З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком ...



Про дівчат

Приходить блондинка в автомагазин і запитує продавця: - У вас датчики є? - Які датчики? - Ну, такі, щоб коли я в зад давала, лампочки спалахували



Про дівчат

Дівчинка запитує в мами: -Мамо, а хто така блядь? -Ой, донечко! Це дуже, дуже погано ТІТКА! -Страшніше ніж баба яга? -Страшніше! -Страшніше ніж кікімора? -Страшніше ніж кікімора! Дівчинка біжить в кімнату розмахуючи руками і корчивши пику -Баабушкааа, я бляяяяяяяядь!



Про дівчат

- Доню, ти всі пельмені з'їла??? - Так, татко. - Молодець, СУКА - ВСЯ В МАМУ!



Про дівчат

- Уявляєш, Маш - їхала я по шосе і перекинулася. Лежить Зараз моя машинка на даху, коліщата свої в різні боки розставила ... А я ходжу навколо неї і думаю: чого ж їй треба? - А чому ти вирішила, що їй чогось треба?! - Тому, що коли мені чогось треба - я так роблю ...



Про дівчат

У парку на лавці сидить дідок, а навпроти нього дві дівчини, ну в дуже-дуже коротких спідницях. Дід дивився-дивився на все це, потім, зітхаючи, вимовляє: - М-да, в наш час це було прийнято мити, а не провітрювати!